вчера был тотальный пиздец.за все время я впервые так сильно распихивалась у Вани дома, что позволила себе перебить почти всю посуду у него в квартире. и это бы продолжалось всю ночь, если бы он не обнял меня. а еще я не боюсь признаться, что я ныла. ныла как никогда раньше и это серьезно было похоже на рассказчика и сиськи Боба.я в ахуе с себя, он с меня, но по крайне мере он был рядом всю ночь. так обычно делал Костик, когда был жив. видя как я убиваюсь он просто брал и сжимал меня так сильно, как только мог, а теперь, когда его нет так делает только один человек и это Ваня. и никакой нахуй Питер мне не нужен сейчас. нужен только человек с которым я буду чувствовать себя, как за каменной стеной, как с ним. человек, который без какого -либо намека, осуждения поймет, как мне хреново и обнимет. и какой бы я не была похуисткой вчера говоря, что мне похуй на сестру это все равно не правда где-то внутри меня. говоря что мне похуй на человека, это что -то вроде моей защитной реакции на все. и звучит и выглядит это всегда так правдоподобно, что все ведутся не ведая, что внутри себя я пиздец просто, как лезу из кожи вон сильно переживая. мало того, что вчера я была тряпкой да еще и ранимой меня обидели слова человека, который меня не знает и не знает моей ситуации в семье. простое "дурочка" меня просто пиздец, как убило. и хоть мне не хочется этого признавать, но я признаю мне как никому страшно за сестру. у нее маленький ребенок, маленький, которого скорее всего скинут на меня. а я не готова в двадцать лет становится матерью для него, когда я сама еще ребенок, которому так сильно необходим взрослый человек. все мои собранные вещи и поездка идут в жопу. пока что я переезжаю к Ване просто потому, что мне сейчас очень необходимо. а потом уже буду дальше решать нужен ли мне этот Питер или нет. и сказать, что я останусь с ним навсегда навряд ли.люди читающий мой блог всегда смеются над моими проблемами. ну что вы, их же даже проблемами трудно назвать. и это так смешно выглядит, как я раздуваю из мухи слона, но вы даже представить не можете, через что я прошла и продолжаю идти. это словно нескончаемая дорога из ада по которой я пытаюсь выбраться и все без изменений.