лежа в ванной мне захотелось написать о том, что я давно не плакала по тебе, о том, что сейчас я сильнее чем тогда когда ты меня знал.теперь я лишь твое воспоминание и знаю, что лучшее, что случалось в твоей жизни!ровно так же, как и ты для меня.за эти пол года я снова обрела возможность, умение улыбаться…флиртовать…и привыкать к новым людям…но не могу сказать, что я живу нет не могу сказать именно ЖИВУ!я существую да!улыбаюсь да!но не живу лишь потому, что ты еще в голове может уже не в сердце, но рядом!я думаю, думаю, думаю!нет уже не каждую божию минуту нет, но каждый день, да!я не скучаю по тебе я скучаю по тем временам!тогда когда я была счастлива!когда существовал только ты и ты давал мне абсолютно всё!я вспоминаю наши 3 года каждый день и каждый день возвращаюсь в прошлое в счастье лишь потому, что сейчас нет рядом нет не тебя, а нет того кто бы заменил, того кто бы дал мне всё то чего получала я от тебя!ты был лучший!но и лишь от тебя я получила самую большую боль в жизни!ведь на самом деле кого ты больше всего любил от того и получишь самую большую боль!это так.я не знаю где ты и что с тобой и даже не хочу слышать.хотя….хочу видеть тебя, встречать, но не говорить с тобой потому что, если заговорим знай я сковырну ранки и снова буду страдать по тебе как все это время.я только начала вставать на ноги.поэтому я сказала тебе, что не могу дружить с тобой…возможно ты вернешься и простишь, возможно нет, но какое имеет значения когда я убиваю тебя в себе!и убью ведь до конца!уже скоро!ты однажды сказал, что никто никогда не сможет тебя так любить как я!наверно…

довольно!я плачу