привет.

я понимаю, что от того, что я поплачу здесь, ничего не измениться. но знаете, как только я зашла домой, я поняла, что единственное, чего я хочу - высказаться. я буквально неслась к компьютеру, чтобы открыть вьюи и написать личный пост. да, это мой личный пост. я знаю, что обычно он выделяется моими гифками и прочим дерьмом, но сейчас у меня нет сил ни на что. впрочем, как и желания.

последние дни очень тяжелые для меня.
вроде бы, ничего особенного не происходит. но всеже есть пара вещей, которые втаптывают меня в землю. и все эти вещи во мне.

знаете, как дерьмово, когда понимаешь, что все, мать его, в этом мире, в твоих руках. нужно только собраться с силами и изменить это. просто взять и сделать то, чего хотел.
но мне просто лень подвинуть рукой.
аппатия, депрессия, раздражительность, срывы.
все валиться на меня один за одним.
и окружающие не особо поддерживают меня. у понимаю, что сейчас мне могут написать 3-4 человека, которые скажут, что они любят меня, и что они всегда будут со мной, но милые. чудесные мои девочки, я уверена, что вы поймете меня. я ценю вашу заботу, неописуемо ценю,
но поймите:
есть разница, когда человек держит меня за руку и смотрит в глаза, и когда я читаю черненькие буковки на экране машины.

с утра все пошло наперекосяк. я поздно встала, опаздала на урок, не успела даже попить кофе перед школой. желудок сводило от голода.
и не помогло то, что весь день в школе - сплошной чертов стресс.
проверочная по геометрии, тесты егэ по общесту, сложная тема по английскому, самостоятельная по информатике.на пятом уроке я почувствовала, как у меня начала болеть голова. серьезно, я ощущала, как на мою голову давит что-то дико мощное с двух сторон. я схватилась за волосы, зажмурилась, и сидела так несколько минут, пока боль не ушла.
на одном уроке я грубо ответила Лизе. на другом мне хотелось зарубить еще одну девочку. я просто нырнула в раздражительность, все вокруг бесило меня, выводило меня из себя.

уже вторую неделю мама откладывает одно дело, и сегодня по дороге из школы мы говорили по телефону. я поняла, что мы могли уже покончить с этими делами еще вчера, но мама перенесла это дерьмо на сегодня.
пшик - зажглись мои нервы.
я начала огрызаться на маму, хотя понимала, что не нужно, видимо, так было нужно. но нет. я нарычала на нее и кинула трубку.
дойдя до дома, я начала открывать дверь ключами. она не открывалась. я поняла, что кто-то запер ее изнутри. начала звонить сестре, но ее телефон был занят.
бам - это лопнули мои нервы.
я стучала в окно, звонила на домашний, на ее сотовый чертово количество раз, но все бестолку. тут то и приехал папа. он подошел к двери и потянул ее на себя.
я посмотрела на него и сказала "я что, идиотка, по-твоему? "
и, угадайте что?
она открылась. просто замок чуть-чуть заклинило.
я просто в ярости залетела домой, мне звонила сестра и спрашивала, что у меня случилось "ничего, просто я домой попасть не могла".
папа начал подшучивать надо мной, я, естественно, начала скалиться на него. он не отступал и продолжал хихикать. хотел меня обнять - я оттолкнула его с такой силой, что он впечался в демонову стену.
и все равно смех.
я заорала
" ты можешь просто перестать делать это? "
он затих и ушел. я села на пол в коридоре, сжала голову руками и чувствовала, что сейчас разрыдаюсь. собралась. пошла на кухню, выпила гору успокоительных, и теперь я тут.
мне правда лучше. тут музыка, и никто не трогает меня. я бы хотела пожить пару дней одна. потому что я просто ломаюсь. я крушусь.

не добавили радости прекрасные новости. я не буду говорить об этом, потому что это просто вынос шума из нашей избы. я просто опускаю руки, потому что я понимаю, что все идет к черту. медленно, но верно.

единственное, что успокаевает меня, так это мысль о том,
что рано или поздно это закончиться.
не знаю, каким образом. это закончиться.

простите.

пока.