— «Что делать, что делать» – ноги брить!
Когда чикагские музыканты Джо и Джерри случайно становятся свидетелями бандитской перестрелки, они в срочном порядке смываются на поезде во Флориду, прикинувшись женщинами. Теперь они — Джозефина и Дафна, новенькие и хорошенькие инструменталистки женского джаз — банда.
До поры до времени их маскировка срабатывает. Но вскоре любвеобильная солистка «западает» на переодетую мужчиной Джозефину, престарелый плейбой влюбляется в Дафну, а босс мафии, разгадав тайну маскарада, решает срочно разделаться со свидетелями…
Этой комедии уже больше 50 лет, а она не устаревает. И это не удивительно, ведь это действительно по-доброму смешная и умилительная комедия, которая сможет развеселить даже самого грустного.
И я не побоюсь сказать про этот фильм, что он лучшая американская комедия! Несмотря на бесконечное количество просмотров, я каждый раз удивляюсь тонкости и уникальности шуток этого фильма — я бы вполне разрешила смотреть такое даже маленьким деткам — прилично, не пошло, но в то же время, повторюсь, безумно смешно!
Актёрский состав просто замечательный: очаровательная Мэрилин Монро, обаятельный Тони Кёртис, умопомрачительно-харизматичный Джек Леммон и комичный до колик в животе Джо Э. Браун
— "Ты только посмотри, как она двигается! Как желе на пружинках — туда-сюда, туда-сюда. Наверное, там внутри моторчик или что-то вроде."
— Если вас интересует есть ли у меня жена?
— Вовсе не интересует.
— Так., у меня нет жены
— О, это очень интересно!(c)
Интересные факты:
- Так как Уайлдер считал, что снимать фильм по законченному сценарию нельзя, то во время съемок он продолжал работу над сценарием вместе с Даймондом. Занимались они этим чаще всего в выходные прямо на съемочной площадке. Завершить же работу над сценарием они смогли лишь за четыре дня до окончания съемок.
- Картина снималась по мотивам немецкого фильма «Фанфары любви» (1951), который в свою очередь, представлял собой ремейк одноименной французской ленты 1935 года. Правда в немецком фильме не было никаких гангстеров.
- Знаменитая фраза «У каждого свои недостатки» родилась совершенно случайно. Ее произнес Даймонд в беседе с Уайлдером, когда они обсуждали финал фильма.
- Первоначально фильм планировалось снять в цвете, но после нескольких экранных тестов, от этой идеи отказались из-за очевидного зелёного оттенка вокруг тяжёлой косметики Кёртиса и Леммона в образах Джозефины и Дафны.
- Фильм занимает 32-е место по посещаемости среди зарубежных лент в советском кинопрокате.
- Во время повторного выпуска в советский кинопрокат в 1985 году этот фильм посмотрели 28,9 млн. человек.
- Общая аудитория за два выпуска в прокат СССР составила 77,9 млн. зрителей.
- Фильм был сокращён в советском кинопрокате на 17 минут.
- В сцене, где Дафна танцует танго с Филдингом и тот говорит «ты опять ведешь», на самом деле, ведёт как раз Филдинг, а Дафна находится в позиции дамы (партнер левой рукой держит правую руку партнёрши, его правая рука — на её талии, а её левая рука — у него на плече). Это заметно также и по парам, танцующим на заднем плане в правильной позиции. Так что, после замечания Филдинга они встают как раз в «неправильную» позицию.
- В оригинальной версии, когда герой выдаёт себя за миллионера, Тони Кёртис имитирует голос Кэри Гранта. Таким образом, это чуть ли не самая длинная в истории голливудского кино пародия оной звезды на другую.
— Я обручён.
— Поздравляю. И кто же эта счастливая невеста?
— Я!
— ЧТО?!
— Осгуд сделал мне предложение, свадьбу сыграем в июне.
— Что ты несёшь? Ты не можешь жениться на Осгуде.
— Думаешь он слишком старый для меня?
— Дайте мне сразу счет, на всякий случай.
— А что может случиться на похоронах?
— Могут раньше времени начаться поминки.
* * *
Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!
* * *
— Это он что, спьяну или сдуру?
— С голоду.
* * *
— Эй, консерваторки, вы где раньше работали? В танцклассах?
— Нет, на похоронах.
— Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.
* * *
— Вы ведь учились в консерватории?
— Да, один год.
— Вы же говорили — три?
— Нас выпустили досрочно за примерное поведение.
Мне неважно, богат ли он — лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.
* * *
— Водное поло, разве это не опасно?
— Конечно, опасно. Подо мной утонули аж два пони.
* * *
Однажды утром вы просыпаетесь – парня нет, саксофона нет, осталась только пара носков и пустой тюбик из-под зубной пасты.
* * *
Приличие приличием, но еще существует женский морг!
* * *
— Как они ходят на таких каблучищах?! Как они сохраняют равновесие?!
— У них центр тяжести в другом месте.
* * *
— Зачем мужчине жениться на мужчине?
— Из соображений безопасности.
— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофанистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.
Оценка: 10 из 10