Да пошло все нахуй! Я блять что, полжизни изменила в блажь всем только для того, чтобы спустя месяц мне сказали - верни, блять, все обратно?! Хорошо, хорошо, я виновата, простите меня, тупую дибилку, не в моих правилах думать головой. Как величественно и смешно оставить меня в моем торжественном одиночестве, просто охуеть. Сейчас я сижу в ебучем кресле, починить которое после моего ажиотажа у отчима вряд ли получится, у меня болит голова и я сейчас не в том месте, где должна быть. Вот самое главное. А еще я верчу в руках разъебаный мобильник с восьмью пропущенными звонками. Где ж ты, блять, был все это время, пока меня выворачивало от презрения к себе? Где ж ты, блять, был раньше? Что сейчас-то от меня понадобилось? Узнать, исполнилась ли мечта отца и мы вновь идем на Депешей? Спросить, как дела у мамы? Что тебе нахуй понадобилось, ебаная ты паскуда?
Надо сменить номер. Хуй с ними. Хуй с ними со всеми, понимаете? Ссать на всех них я хотела. Пошли они все блять в жопу со своей заботой. Своей ебаной жалостью, семьями, телками, со всеми, сука, пошли блять в жопу. Первым делом куплю новую симку - никакой связи с прошлым, с воспоминаниями, никаких случайных приездов и "почему ты меня избегаешь?". Пускай все катится к чертям. Будь проклят трижды тот день, когда мы шли по набережной и случайно увидели эту чертову спину. Будь проклят этот день.
Почему я все закопала, все это дерьмо? Потому что это нормально - закапывать, душить и кромсать дерьмо в себе, дабы оно не портило настроение людям, которых мы любим. Нормальный ответ, или слишком попсово? Сколько же можно унижать меня? За этот год я будто состарилась лет на тридцать, я повзрослела и многое поняла, многое приняла и многое поменяла. Так какого члена? Все, что у меня было - ебучая вера в то, что у меня на этой сраной земле есть человек, к которому я смогу обратиться в любое время, который всегда будет рад мне. Мне, а не тому, что я из себя строю. У меня нет ничего своего, потому что и меня нет, как таковой, потому что кругом только то, что хотят увидеть. Меня, как то, чем я являюсь никогда не принимали, все воротили от меня нос, стоило показать самую малую часть себя, и ты был одним из тех малочисленных людей, кто принял и понял, смирился и полюбил, так какого, твою мать, хуя, я была далеко послана в тот раз? Везде, кругом лишь то, что люди согласились принять, но нигде нету того, что я есть на самом деле. Везде те, кто хочет видеть неудачницу Сайко, вечно скрытную и ржущую, как ебнутая баобабом гиена, но нигде нет того, кому нужна просто Сайко Лиза, 26.06.96.
Я никогда не смогу быть тем, кем я была раньше. Потому что я не помню, кто я такая и как до этого докатилась.