Часть I
Что происходит? Об’ясните мне, слышите? Меня пожирают мои же чувства внутри. Я сидела и что-то просто потянуло меня прочитать наши смс-ки. Как же больно осознавать что это всё было вранье. Что всё наше общение и больше было простой фальшью. За что ты так со мной? Знаете, ведь я остыла, правда остыла. И меня это безумно радует. Но грязь. Эта грязь которую он оставил после себя просто остается и не вымывается, не выходит из меня.. Это правда ужасно. То наше общение на столько было простым, я привязалась к нему. У меня такое ощущение что я всё делаю не так. Меня просто разрывают два чувства ненависть и любовь, я просто не могу. Как же глупо и нелепо ходить по колледжу и делать вид что мы незнакомы. Да, блять, все знают что это не так.. Это обиднее всего наверное. Еще я дура просто прочитала наши смс-ки а там "Доброе утро, дорогая", "я соскучился, скот!" вы не представляете как больно это читать и осознавать что всё это время он врал мне! Врал что я ему нравлюсь, что всё хорошо, а на самом деле я была просто заменой Фидре. Почему все, абсолютно все кто мне дорог уходят от меня, становятся счастливыми, но уже без меня, а я просто остаюсь тени.. Еще, да, я просто считаю себя дикой эгоисткой. Как всегда виню только себя во всех смертных грехах. Такая моя натура что ж. Правда, во мне живет два чувства! Первое кричит: «Да будь ты счастлив, мудак, со своей дурой!», а второе: «Поступит так же как и со мной или я уж такое говно?». Мне противно даже видеть его. Видеть человека который всё время врал, сводил с ума. Удачи тебе! Всё что я могу сказать.
Часть II
Я не звонила Насте пару дней просто выматывалась в колледже, на музыке, дома. Я виновата и я осознаю это. Я должна была найти минуту и набрать её, но я этого не сделала.. Когда я подъехала к ней потому что безумно соскучилась, об этом я пожалела больше всего, она грубила мне, я была для неё настолько чужой. Она излучала такое чувство, что как бы "Алина, уходи, ты не нужна мне!" Это так было больно.. Она мне не звонит, не пишет, гуляет. И если опять она сдружиться с Бабенко я этого просто не переживу. Все, абсолютно, все меня бросают. Почему? Я не понимаю что происходит со мной! Во мне тупая пустота. Это так страшно. Это так долго можно продолжать.. У меня нету друзей.. У меня нету поддержки. Я скоро потеряю дедушку. Это просто ад на земле.. Я знаю что ты это прочитаешь и посчитаешь это бредом, но я говорю правду. Если ты меня бросишь это крах для меня и моей души. Ты единственное что у меня осталось.
Часть III . Светлая.
Не смотря на то что происходит со мной я замечаю и светлое. Меня просто не покидает надежда что с дедом всё хорошо будет. Я готова продать душу, всё что угодно лишь бы он остался жив. Это единственная моя заветная мечта. Я попала в группу. Да еще и соло играю. Боже, моя мечта сбылась я добилась хоть маленького, но успеха. Я радуюсь своей кошке, такое чудо, она только моя, только моя.. Радуюсь маминой улыбке. Я представляю как ей сейчас тяжело. Работа, дедушка, я, отчим, дом.. Я горжусь тем, что есть меленькая девочка которая читает мой блог, изредка пишет мне и пытается следить за моей жизнью. Она твердит мне что я сильная. Надеюсь в это. Говорю тем, кто говорит, что я ною. Я не ной, я доверяю. И это лишь маленькая часть которую я вам выглаживаю более глобальные боли таяться только в моей душе. Я знаю что кому-то еще хуже.. Но я эгоистка, как и говорила.. Я горжусь тем что помогла многим. Хоть как-то но помогла. Меня улыбает то что для некоторых моя личность есть идеалом. Я верю что наступит и на моей улице праздник!
И можно продолжать это всё что накипело, но так как я хоть немного отошла это пока всё. Особенно хочу сказать спасибо, тебе Кать! Ты пришла в тот момент когда мне нужен был хоть кто-то. Спасибо!