Don't give up the fight.
Днище.
У меня других слов просто не находится для того, чтобы описать то, что сейчас происходит.
Благодаря праздникам из учебного процесса выпала эта суббота. И мы уже неделю собирались с ребятами устроить пати хард с ночевой. Не просто неделю, мы мечтали об этом сборе уже полгода, именно об этом сборе, потому что летом половина компании поразъехалась, и собраться таким составом возможности не было. Тем более из-за завалов по учебе нам все некогда было встретиться, чтобы посидеть и посмотреть "10 причин моей ненависти" с Хитом Леджером. А тут так удачно выпали выходные, все в городе, все могут, родители на даче, и ночь полностью в нашем распоряжении. И Хит Леджер, конечно же.
И вот именно в такой момент, стерва, надо было умудриться заболеть. На ночь я наглоталась таблеток, вкинулась так сказать, нормально. У меня была надежда, что этот Арбидол не китайский и за ночь меня вылечит. Но проснулась, а у меня все до кучи - и горло, и насморк, и голова. И состояние просто "увеселительное". В принципе, мне бы это никогда не помешало пойти на пати хард. Если бы не родители.
А вот тут начинается, собственно, самое интересное. Мне поставили условия, что если я проделаю глобальную уборку и сделаю все овер 9000 дел, которые мне еще сверх этого придумают, то я могу катить хоть на все четыре стороны. Я сначала обрадовалась, но как потом вышло, меня мощно высадили, и все это жалкая ложь, и я не могу даже просто в гостях пойти посидеть, я должна лежать дома. Тут меня смутил один факт, что для уборки я, значит, здорова, а все остальное для меня под запретом по причине несостояния. В том числе и гитара, и просто с кем-то пообщаться. В голове вспомнился тут же последний урок по истории про режим тоталитаризма.
Но если бы только это. Я по идее по мелочам таким не заморачиваюсь. Но как принято в родительской логике, если начинать скандалы, то нужно вспомнить про все твои грехи в этой жизни, даже если они и грехами то не были. И меня очень сильно поразило, за что меня обозвали виноватой.
Мне.Поставили.В вину.Что.Я.Слишком.Много.Времени.Уделяю.Учебе.
ЛОЛШТО.
Я с таким впервые вообще сталкиваюсь. Оказывается, я виновата, что много времени провожу в художке. Что слишком часто ухожу рисовать. Что долго занимаюсь уроками. Что вообще ими постоянно занимаюсь. Что ничего не знаю кроме макета. Что прихожу из школы, только чтобы уйти в художку, а прихожу из художки, только чтообы поделать уроки и завалиться спать. А, и что поздновато спать ложусь. И что вообще я заколебала с этой долбанной учебой.
Ненуохеретьтеперь.
Вообще как-то обычно по другому происходит, нет? Они типа должны быть рады, что я тут пытаюсь убиваться ради поступления. Мне как будто в прикол не высыпаться, забивать мозг непонятной информацией, исписывать тоннами тетрадки, постоянно бегать туда-сюда и не видеть месяцами друзей. Даже 15 минут не могу поговорить с теми, кого не видела почти полгода. Я типа скучаю. Сильно. А все только удивляются и спрашивают, не сошла ли я с ума, и действительно ли у меня нет на них времени, и что я там постоянно делаю, и вообще возможно ли такое?
Мне безумно нравится родительская логика. Я ведь могу забросить макет. Я могу не думать про эти чертовы головы. Могу спать по выходным сколько захочу, не вставать в рань и не переться рисовать. Я могу сжечь эту всю бумагу, которая развалена по моей комнате таким образом, что мне сложно передвигаться по ней. Я могу забить на эти уроки. Но дело в том, что не я больше всех кричала, что последний год самый трудный, что будет катастрофически не хватать времени, что нужно будет очень много делать и ко всему подходить серьезно. А теперь, когда это время действительно настало, я оказывается виновата, что кроме учебы ничего не знаю. НОРМАЛЬНО.
Все это, конечно, нужно мне. И я бы давно, может, кинула художку и все остальное к черту. Но я понимаю и чувствую, что мне это нужно. И я хочу идти дальше. Может мне не очень нравится перспектива весь год так убиваться, и как робот бегать из одного учреждения в другое. Но я сама выбрала такой путь, это моей целью является Арх. И я знаю, что туда действительно сложно попасть, поэтому чтобы это сделать, нужно приложить усилия. И что там так же будет нелегко, а может даже хуже. Ну как бы творческим людям всегда непросто. Жить вообще непросто. Это жизнь, детка, мы не на чаек сюда заглянули.
Я, честно, заколебалась. Я понимаю, что я дико устаю от всего этого. Что каникулы мне ничего не дадут, и будет такой же ад. Что с Нового Года начнутся курсы, и тогда будет еще более дико. Что тогда начнется период апокалипсиса и тяжелой напряженки.
Я вообще абсолютно не против домашних дел. Я этого никогда не избегаю и не сторонюсь. А готовить мне вообще нравится. Сейчас просто не хватает времени разойтись с фантазией. Сейчас времени вообще не хватает, чтобы элементарно школьные задания сделать. И иногда приходится жертвовать уроками, что менее обязательны и важны.
Но это же моя ошибка. Я глубоко провинилась в этом.
Ну простите.
Что самое обидное, что я вовсе не хочу скандалов, а тем более вывернутых на изнанку, неправильно выставленных. Что вина моя в том, что я стараюсь что-то делать во благо. В моей голове просто не укладывается все, что сейчас произошло. И мне очень плохо. И не из-за горла, температуры или вообще болезни. Мне очень плохо на душе. И очень обидно.
А все началось с того, что я просто хотела пойти встретиться с друзьями. ЗБС.
ОБОЖАЮ СВОЮ ЖИЗНЬ.