Можно скучать по человеку, который далеко. Можно скучать по городу, в который безумно тянет. Можно скучать по тому, кто каждый день рядом, но в тоже время далеко. По душевному теплу, по прикосновениям, по моментам. А я вот в последнее время эгоистично скучаю по себе. Всё меньше остается внутри спокойствия и оптимизма. Всё больше старательно скрывающегося смирения. Я постепенно начинаю привыкать к тому, что никто не ждет дома, что ужин всегда на одну персону. Даже поиски маленьких перчиков в супе перестают быть веселыми как когда-то, потому что понимаешь, что они все в любом случае оказываются в твоей тарелке. Уже привыкла к тому, что за всё отвечаю я, что все дела и вся ответственность делятся между мной и мной. Привыкла, что никто не обнимает на ночь, желая спокойной ночи. Сопротивляюсь, но привыкаю к тому, что как минимум 15 часов в сутки провожу наедине с собой. Всё больше и всё острее реагирую на проблемы и переживания других. Всё реже появляются на глазах слезы из-за событий собственной жизни, всё чаще - из-за событий жизней чужих, иногда даже несуществующих жизней с экрана. Всё чаще расстраиваюсь и срываюсь на нестабильные неспокойные эмоции и реакции. Я как будто не я. Как будто кто-то забирает часть энергии, пока я этого не замечаю.
А мне всегда так нравился "мой розовый мир". Всегда и во всем видеть хорошее, настраивать себя только на плюсы, перешагивать через незначительные неудачи. Да, это утопично. Да, это сказка, а не реальный мир. Ну и что. Мне это всегда нравилось. Мне так было проще и спокойнее, мне так было увереннее. Я никогда не переставала видеть, помнить и понимать реальный мир. Но моя стена всегда стойко стояла между спокойствием моего внутреннего мира и жестокостью мира реального. Мне так нравились нескончаемые стремления, нескончаемые цели. Даже если они не осуществлялись, даже есть оставались лишь порывом. Они были мотивацией к чему-то большему. А сейчас моя стена покрывается цепочкой трещин, которые я отчаянно пытаюсь замазать.
Я скучаю по себе. Я так хочу вернуть ту себя, которую я люблю. Так хочу восстановить силы и эмоции, которые растрачены впустую на дела, людей и поступки, которые в этом не нуждались. Нахожусь в режиме энергосбережения, режиме сохранения эмоций.