Почему-то это лето я ждала больше всего. Я представляла, что оно будет таким ярким, фееричным и сумасшедшим, что я его буду вспоминать если не вечно, то год - как минимум. Только все абсолютно не так.
Больше всего я ожидала перемен. Тех перемен, что вскружат голову и не дадут вспоминать о том прошлом, которое засело где-то очень далеко внутри и никак не отпускает. Перемен, которые дадут надежду на светлое будущее и желание жить и развваться. Я как-то легкомысленно относилась к тому, что я уеду в другую страну, успокаивая себя тем, что настоящие друзья остануться и раньше времени ничего не разрушится. А мир решил пойти в атаку - и вот, спустя 2,5 месяца лета я имею ничто.
Начало июня, как и у всех выпускников, началось с экзаменов, репетиторов, подготовке к вступительным и - где-то в проблесках - забот о выпускном вечере. И вот, в ту ночь я ясно осознала, что эта жизнь, этой девушки, которая в 17 не выглядит и на 15, безнадежно влюбленной и местами меланхоличной, закончена. Что-то вроде клинической смерти. Людей, которые меня окружали все эти годы, я не увижу. Я могу быть собой, без всяких штампов и воспоминаний о промахах и удачах прошедших лет. Наверное, это осознание мне и дало старт к разрыву всего ненужного и давно уже не актуального.
Про июнь и смысла говорить нет. Все время было просто убито на эти тестирования, результаты и все к этому прилагающееся. И вот, в начал июля я поехала теперь уже в свой университет. Знаете, было чувство, что это место просто ждало меня. Я, как мне кажется и на что я надеюсь, получила то, что хотела. Новое место, новые люди, новые знания. Только вот я ошиблась с профессией, поэтому сейчас мечусь и перекидаваю документы на другую специальность. Но не суть.
В июле прошло просто-таки переломное событие. Я много встречалась с людьми из бывшего окружения, говорила, смеялась, ссорилась и прощала. На одну ночь мне даже показалось, что я вернулась в те времена, когда жила в иллюзии счастья и о которых сейчас лишь вспоминаю. Но эти люди в сей период моей жизни похожи на песок. Кажется, что вот же, в руках, но стоит лишь тронуть песчинки легким ветром, как их нет. Так и люди просачиваются из моей жизни и падают куда-то через пространство и время, в этакое небытие.
Сейчас, вернувшись с отдыха, в принципе, все осмыслив, я поняла, что, тьфу-тьфу-тьфу, я счастлива. Правда. Да, у меня нет человека, которому я могу всецело отдать душу, да, те, кого я считала друзьями, подводят. да, многое в жизни ранит. Но я смогу пережить. Я живу.
Через жалких 15 дней уедут все те, кем я истинно дорожу. Еще через 25 дней уеду и я. Тут от меня остануться лишь редкие воспоминания и жалкие фотокарточки. Но части моего мира будут существовать: в Минске или Варшаве, они со мной. В душе. Я люблю вас, и дай нам Бог сил на все, что мы планируем.
