лава богу сегодня я не встала так рано, как собиралась.Мама решила поспать и поэтому на дачу мы пошли в 10.Встала я в 9.9-это лучше, чем 7.На даче, я можно сказать ничего не делала.Пособирала абрикос и все, провалялась на диване большую часть времени.Я так хотела покататься на велосипеде, да и сейчас хочу, блин!У меня стоит на даче, но с ним беда, о которой я не знала.Прокатилась, называется.Какой-то странный велик, педали ничего не решают, не понятно как-то.Все-таки, папе следовало идти покупать велосипед со мной, но нет же.конечно, конечно, купил себе велосипед.
Сегодня со мной вобще непонятно что происходит.Такое настроение паршивое.У бабушки побыла, фоток посмотрела и опять нахлынуло.Каждый день у меня такое, но не настолько, я все-таки сдерживаю себя, чтобы не начать рыдать, но не сегодня.Я посмотрела фотки и вспомнила, что в моем дневнике школьном лежала фотография там где я с дедушкой.Дневник я выкинула, но я не помню вытащила я фотку или нет.Скорее всего нет.Ну какой задницей я думала, скажите?как я могла выкинуть дневник с такой фотографией.Слава богу, что она не единственная, там где мы с дедушкой.Мне так его не хватает.Время так пролетело.В октябре будет год как его нет, а я все события того вечера и утра помню как будто это было вчера.Да не верю я, не верю что нет его.Я не могу поверить, что со временем я начну забывать о его привычках, забывать как звучал его голос.Я не хочу, чтобы это происходило.Я не хочу, чтобы он был мертвым.Никогда я не смирюсь с этим.Он был самым лучшим человеком, которого я знала, самым добрым, самым вежливым.Сейчас он лежит под землей, а я здесь и никогда больше не увижу его.И только глядя на фотографии я могу видеть его еще живым.Никогда, никогда не забуду его.Я все-таки надеюсь на то, что все умершие находятся рядом и видят, что мы делаем, слышат как мы скучаем.Мне просто приятнее от этой мысли, что он рядом со мной, пусть даже я не чувствую этого.Его смерть лишила меня много чего.Вместе с ним я каким-то образом потеряла бабушку.Нет, не в прямом смысле, слава богу.Просто я для нее уже не та любимая внучка.Она уже не звонит мне каждый день как раньше, а только тогда, когда ей нужно, чтобы я посидела с детьми.А так и без меня нормально.Я не хочу, чтобы все было так, не хочу.