Все чаще родители стали давить на жалость и втирать свою правду, выпытывать из меня ответы на ничего не значащие вопросы, которые по сути риторические и имеют очевидный ответ. Но они упорно отключают свой мозг, дают волю своим переживаниям и полностью уходят в самосострадание, попутно выгружая все что у них скопилось на душе мне, побренькают для чистоты момента на струнах нервов и со спокойной душой со словами "Чего теперь сделаешь.. Да? Ну ладно, я пошла читать" оставляют меня со всей баландой, что они мне подняли внутри. Вчера отец мне задал наинтереснейший вопрос: "Я всю жизнь работал для семьи. У меня была жена, ребенок, очаг.. А где теперь все это? Что мне на старость лет осталось?" И он до победного выпытывал у меня ответ, но ушел ни с чем. Что я должна ему была ответить? Все мы прекрасно знаем, что он осел/козел/мудак/тупица и сюда можно много чего вставить.. разве я должна ему НАМЕКНУТЬ, что это все он потерял? Нет же! В его "истинной" правде, виновата я и мать, что были такими плохими хозяйками, вечно мучали его и т.п. Вобщем бедная несчастная жертва морального насилия над личностью. Что уж говорить теперь. Он всегда таким был - только одному ему плохо, только он устал и еще куча доводов, что он круче. Он же работает да. А мы так.. от нечего делать. Только попробуй вечером сказать, что мне неохота принести ему кружку для пива, потому что ты устала. Расплющит мозг по стенке своей тирадой, получившуюся массу размажет по стенке, заклеит обоями и для красоты повесит картину.
Недавно мать в стопицотый раз перемывала кости отцу, его любовнице и вообще в целом про них. Очень много "ласкового", да. Естественно, у меня кипят мозги от перематывания всей истории и всего страшного, что случилось. Я по хорошему попросила перестать и хотя-бы, как-нибудь.. чуть-чуть пожалеть и меня на худой конец и перестать заниматься уже какой месяц перетиранием. На что мне ответили:"Тебе совсем не жаль маму? С кем мне еще поговорить?" И так далее. Не, ну вот блин. Конечно, она каждый день меня терроризировала своими слезами, мыслями и просто так. А теперь оказывается ей все это время не с кем было поделиться. Хотелось кричать "Ну хватит, перестаньте! Достали! Не могу!". Правда мне дороже бы вышло.. Трудно все это пересказать и описать, что чувствуется каждый вечер. Просто хочется либо что-то разнести к чертовой матери, либо просто расплакаться. А легче ли будет?
Скорее бы переехать и прошлая жизнь вместе с отцом стала бы прошлым. Жизнь между двух бед и огней стала невозможным.