expression

https://www.liveinternet.ru/users/scar-lett/

Часто так случается.. Сидишь вечером на диване, закутавшись в одеяло.. смотришь фильм. Не важно какой. Просто обычный вечер, как я его провожу после того, как кто-то из родителей меня выгонит из-за компа.

Не хватает. Дико. Словно в груди, где легкие вырезали огромную дыру и теперь ужасно сквозит. Простите уж за пафос, не знаю как точнее объяснить.. видимо словарного запаса мало. И сразу вспоминаешь Сережу. В памяти всплывает такая ясная картинка его улыбки, глаз, лица.. Незаметно для себя начинаешь широко улыбаться, а к горлу подступает комок. Вечерами тебя очень не хватает. 24 часа в сутки тебя не хватает. Вот так бы вечером сесть рядом с тобой, крепко обнять.. Конечно, это не скоро еще будет.. Но я искренне верю в это. Пусть еще совсем не скоро, но будет же! Иногда так хочеться неустанно говорить что я люблю тебя, но тебя нет рядом.. меня нет рядом с тобой.

Ты - мое счастье. Люблю я тебя! Очень.

Обидно. Дико обидно. Так сильно ждешь конца истерик и всей этой ситуации.. грезишь о спокойной жизни. Я так хочу придти в дом, где будет спокойствие, куда я ХОЧУ идти, где я знаю - я больше не увижу ссор, драк, истерик.. И все так нагло и спокойно рушиться. От малейшего ветра карточный домик превратился в обычную кучу карт.

Наш покупатель квартиры сорвался. Не знаю почему, уже не спрашивала. И вся эта ситуация с долларами.. Когда мы найдем покупателя? Когда найдем квартиру? Будет ли вообще все это, чего я так хочу и искренне на это надеюсь? Когда нибудь мы сможем вздохнуть спокойно: "Это кончилось. Все позади." ?

Неееет. Как же. Разве удача в последний раз может повернуться нашей "семье". Надежда умирает последней. Правда мне так не хочется находиться в подвешенном плаксивым состоянием. Из-за малейшей неудачи или промаха, сразу все плывет в глазах. А куда мне дать выход чувствам? Получается только сюда. Мама же самая умная. Дочь же не может расстраивать маму своим плохим настроением.

Я так давно молчу, что меня прорвет, как плотину в паводок, и вы подумаете, что человек, рассказывающий такое, несет ахинею, подумаете, что такой жути в жизни не случается, такие ужасы не могут быть правдой. Но прошу вас. Мне еще трудно собраться с мыслями, когда я об этом думаю. Но все - правда, даже если этого не случилось. ©

Мои внутренние проблемы между мной и собой медленно и уверенно начинают вредить близкому и горячо любимому мною человеку. Эти проблемы и недостатки того не стоят, чтобы ограничивать круг твоих друзей, знакомых.. да кого угодно. Это не должно вообще как то ограничивать и тревожить. Очень обидно за себя, что я не смогла сдержать как-то себя, чтобы такой ситуации не было. Совсем не хочу чтобы его это тревожило. Все таки, не стоит мне больше об этом говорить и как то показывать это. Ревность - это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо.

Все чаще родители стали давить на жалость и втирать свою правду, выпытывать из меня ответы на ничего не значащие вопросы, которые по сути риторические и имеют очевидный ответ. Но они упорно отключают свой мозг, дают волю своим переживаниям и полностью уходят в самосострадание, попутно выгружая все что у них скопилось на душе мне, побренькают для чистоты момента на струнах нервов и со спокойной душой со словами "Чего теперь сделаешь.. Да? Ну ладно, я пошла читать" оставляют меня со всей баландой, что они мне подняли внутри. Вчера отец мне задал наинтереснейший вопрос: "Я всю жизнь работал для семьи. У меня была жена, ребенок, очаг.. А где теперь все это? Что мне на старость лет осталось?" И он до победного выпытывал у меня ответ, но ушел ни с чем. Что я должна ему была ответить? Все мы прекрасно знаем, что он осел/козел/мудак/тупица и сюда можно много чего вставить.. разве я должна ему НАМЕКНУТЬ, что это все он потерял? Нет же! В его "истинной" правде, виновата я и мать, что были такими плохими хозяйками, вечно мучали его и т.п. Вобщем бедная несчастная жертва морального насилия над личностью. Что уж говорить теперь. Он всегда таким был - только одному ему плохо, только он устал и еще куча доводов, что он круче. Он же работает да. А мы так.. от нечего делать. Только попробуй вечером сказать, что мне неохота принести ему кружку для пива, потому что ты устала. Расплющит мозг по стенке своей тирадой, получившуюся массу размажет по стенке, заклеит обоями и для красоты повесит картину.

Недавно мать в стопицотый раз перемывала кости отцу, его любовнице и вообще в целом про них. Очень много "ласкового", да. Естественно, у меня кипят мозги от перематывания всей истории и всего страшного, что случилось. Я по хорошему попросила перестать и хотя-бы, как-нибудь.. чуть-чуть пожалеть и меня на худой конец и перестать заниматься уже какой месяц перетиранием. На что мне ответили:"Тебе совсем не жаль маму? С кем мне еще поговорить?" И так далее. Не, ну вот блин. Конечно, она каждый день меня терроризировала своими слезами, мыслями и просто так. А теперь оказывается ей все это время не с кем было поделиться. Хотелось кричать "Ну хватит, перестаньте! Достали! Не могу!". Правда мне дороже бы вышло.. Трудно все это пересказать и описать, что чувствуется каждый вечер. Просто хочется либо что-то разнести к чертовой матери, либо просто расплакаться. А легче ли будет?

Скорее бы переехать и прошлая жизнь вместе с отцом стала бы прошлым. Жизнь между двух бед и огней стала невозможным.

Хм.. если честно, как то стыдно и страшно говорить с собой и писать об этом. Даже и не то чтобы страшно. Это как что-то затолкаешь внутри себя, подальше от всех и в том числе от себя самой, а оно некстати начинает тихо ныть и болеть. Вроде свыклась и ничего, живу. И вытаскивать то это наружу ой как не хочется, чтобы окончательно и полностью не прорвало. Что это? Чувство собственника. Такое жгучее, надоедливое, липкое. А болит то как сильно. Аналогично маленькому порезу, он как обычно долго не заживает и, если задеть или посыпать солью, становится еще больнее и долго не утихает. В обыденности это называют ревностью. Да да, она самая, Ксюша. И ты это уже даже не отрицаешь, верно? Верно. Вот так вот. И что самое грустное, от этого чувства корни идут глубоко, крепко захватывая и душа себялюбие. Ну как себялюбие.. кому ты врешь -_- Прекрасно. Даже мое я пытается оправдаться перед собой. Наверное, я просто не хочу слышать эту правду. Как то слишком много нехорошей правды перед собой и о себе. Ладно, я сейчас не об этом. Не отвлекайся. Захватывает все мои комплексы, некрасивые привычки и т.п. Наверное я параноик, да? Хм.. а раньше об этом будто не догадывалась, да? Не знаю.. чесно, не знаю) Да ну тебя. Ревную Сережу. Да. Бывает даже очень. Мне стыдно. Человек не мой. Он свой собственный. Решает сам, делает сам и ты не можешь владеть им. А мне же все таки очень хочется чтобы он был всецело моим. Черт, от этой фразы тошно. Прости меня. Но это так! Хочу словно раствориться в нем, чтобы единое целое. К той же Таське ревную.. вобщем ко всем девушкам, с кем он когда либо был и с кем сейчас очень хорошо общается. В Тасе я замечаю сходство в речи с Сережей. Если бы ты знал как это обидно было после знакомства с ней. Я ее совсем не понимала.. да и сейчас не понимаю некоторые ее фразы. По моему я не слишком догадлива, чтобы понимать о чем они. Но это так, никчемные впечатления. Она знает о нем все. Я знаю, что у нее есть любимый.. и вообще я все понимаю, я все знаю, знаю! Наверное, мне легче застрелиться, чем выбросить эти мысли из головы. Ладно, я сейчас выскажусь и всю эту грязь из меня долго не вытащишь. Я буду стараться. Ксюша. Ты дура. Чесно. Вобще, испытывая вот эти чувства, я осознаю что я недостаточно умна (я это очень ощущаю при разговоре), раскрепощена и т.п. Список огромен и я чувствую, что.. да неважно. Не просто так же бабушка меня стыдилась. Да и сейчас старатся не показываться со мной соседям. Почему? Наверное есть повод. Я не буду ей перечить. Единственное что я могу - это работать с фш. А больше мне нечего сказать о своих навыках. Вот сейчас учусь в муз. школе.. но я только начинаю играть, так что к навыкам это очень рано относить. А знаешь Ксю, я знаю несколько плюсов в тебе. Да да. Тебе не придется дарить цветы, делать подарки на др и просто так, тратить на меня огромные суммы. Ну что там еще среднестатистические девушки обожают? А черт их знает. Я просто не люблю это.

Вобще, у меня есть другие страхи на счет Сережи. Боюсь потерять. Очень боюсь. Обстоятельства бывают разные и девушек очень хороших много есть, как внешне так и внутренне. И как он выразился, я в такой ситуации буду беспомощна. Так что вот.. Прошу, не говори ничего по поводу этой писанины, что сейчас выплеснула сюда. Мне правда искренне стыдно за этого собственника, что сидит глубоко внутри. Но я же смогу не показывать тебе его. Я не хочу тебя тревожить им. Я буду бороться с ним. Я смогу.

Безумно же люблю тебя. И.. мне тебя очень нехватает.

Даже и не знаю что написать, если честно. Не думала что первый пост так труден. Ладно, что нибудь да напишется.

Колеблюсь с выбором оформления дневника. Ибо самой копаться часа два в коде HTML ужасно лень, а выбрать уже из готовых - рябит в глазах от "многообразия", да и точно не знаю как я хочу видеть его. Остановилась пока на этом. Буду менять по настроению)

По моему, осенний холод сейчас активно мстит летней жаре. Хотя смог до сих пор не может нас покинуть. Сегодня утром дальше чем на 10 метров ничего не видно было, но в этом был маленький приятный плюс - я не видела школу из окна. А это - прекрасно, как ни странно)

Думаю, Сереже теперь будет легче читать мои мысли и чувства, то бишь дневник, в электронном варианте, нежели коряво сфотографированные тетрадные листы.

Ну вот. На сегодня у меня больше нет идей, что бы можно было написать здесь.

Я люблю тебя.