Это мой второй блог на вьюи. Если бы я начала писать всё это на основном блоге, мои читающие были бы в шоке.
Я больше не могу молчать. Я УСТАЛА БЫТЬ ТОЛСТОЙ. Я конечно не жирная корова, но весить 58 кг при росте 162, это действительно много. Нет, это не исповедь девочки-подростка. Мне 20.
Я устала от бесконечной череды диет и срывов. Я понимаю, что это ненормально, что надо контролировать процесс. НО Я НЕ МОГУ.
Я зависима от еды. Наверное, мне не хватает эмоций. Меня бесит то, что я скучная. Мне лень лишний раз провести в шумной компании. Я часто люблю уединение.
С другой стороны подумать, у меня есть работа, я учусь в хорошем университете, люди с которыми я общаюсь, с удовольствием идут со мной на контакт, я вызываю доверие и открытость. У меня замечательные отношения с родителями. Я живу вместе с лучшей подругой. У меня скоро родится племяшка. Подумать: живи да радуйся, чего тебе не хватает?
Ответ и прост, и сложен одновременно. ЛЮБВИ И ДОВЕРИЯ. С тех пор как я рассталась с последним молодым человеком, мне по-настоящему никто не нравится из парней. Все последующие свидания привели только к моему разочарованию. Я уже начала верить, что никогда больше не полюблю. А что самое страшное… Я ПЕРЕСТАЛА СЧИТАТЬ СЕБЯ КРАСИВОЙ.
Нет, я продолжаю ухаживать за собой. Я не забросила свой внешний вид. Я продолжаю покупать себе красивую одежду. Но постоянно глядя в зеркало мне кажется, что эти лишние 8-10 кг портят всё. В том числе моё настроение.
Сколько помню, лет с 14 я была озабочена манией похудеть. Тогда я весила кг 48, и это мне казалось оооочень много. Потом я худела уже с 50, потом с 52-53, с 55, и вот с 58.
Год назад я единственный раз сильно похудела. С 55 до 48,5. Помню, как была счастлива. Но потом, летом, когда началась работа, а с ней то скука, то стрессы, я вернулась в свой прежний вес. За зиму я добрала до 58.
Что я потом только не пробовала.. и Дюкана, и молокачай, и есть 1 раз в день. И срыв, срыв, срыв. Мне кажется, я больна. Что с моим головным мозгом творится что-то не то. Я обожаю порядок и чистоту везде. Я могу навести их везде… кроме собственной головы.
Последнее время я постоянно пребываю в плохом настроении. Если я не на диете: "я жирная и продолжаю есть". Если на диете: "я несчастная. сколько худых людей едят что хотят и не толстеют", и в добавок мне неоткуда получать положительные эмоции. Мне не хватает отношений, не хватает тяги к человеку, не хватает ласки. Я устала быть одна.
ЭТО ЗАМКНУТЫЙ КРУГ.
Сегодня случился очередный срыв. После работы я слопала мороженное и хлебцы с взбитыми сливками. Я не могу так больше. Пора лечить голову.
Я решила начать именно с блога, потому что пишу сейчас и мне действительно становится легче. Мне не хватает поддержки, потому что теперь каждый раз, как я начинаю худеть, в меня уже никто не верит.
В этот раз я решила обойтись без диет. Больше фруктов, молочных продуктов с низким содержанием жира, больше белка. Не буду говорить НЕТ сахару и всяким жаренным и копченным вредностям, потому что знаю, что иначе - срыв. Лучше реееедко-редко позволить себе малююююсенький кусочек, чем сорваться. 50-60 калорий лучше, чем 1500, ведь правда?
Завтра начну с варенного яица и кофе на завтрак. Яблоко на обед. 100 г обезжиренного творога на ужин. И в перерывах молокочай. И взвешиваться. Обязательно взвешиваться. Я боюсь во время диет вставать на весы, потому что боюсь, что они покажут, что я не худею. Надо с этим бороться.
Вперед, к 48 килограммам.