Даже не знаю для кого я это пишу, для себя ибо для всех сразу. Говорить, уже отпало какое либо желание, так как эта обыденная жизнь загубила светлое начало умных моих мыслей. Нет я не перестала рассуждать о вещах как о глобальной проблеме, просто сейчас я будто провалилась в другое место отпустив все или спустив все… На тормозах… В общем словно переключатель off/on, знаете насколько это облегчает жизнь? И я иду по улице и смотрю в небо, почему? Недавно смотрела карты так вот на них видно тачки, дома и даже людей. И вот я иду пытаюсь разглядеть в небе спутники и воображаю что я птица которая срывается с земли и улетает в небо. Вокруг меня кружат события, страсти и разборки и тогда я просто выключаюсь из этой реальности. Буквально пару дней назад. Ничего не предвещало перемен. Человек, что считал меня другом, вдруг как то отстранился, что странно, меня это не удивило, не оскорбило, не огорчило. И спустя еще пару дней на меня посыпались обвинения в лицемерии не честности и подлости, но я опять же включила этот переключатель. Нет, в действительности я не такая, и лишь только для себя я доказала свою правоту, знаете, никого не нужно переубеждать против его воли ничего хорошего из этого не выйдет, и чем более деликатнее вы стараеетесь обойти конфликт тем больше проявляется ненависть и желание вывести вас на эмоции. Скорее всего от меня ждали каких то эмоций, поступков аля "прости, я каюсь" нет, мое мнение настолько твердо и основательно что по обыкновению ни у кого ничего не выходит. Но не в этом суть. Я хотела лишь сказать, что я рада тому, что осталась человеком, у меня нет гневных мыслей, напротив я понимаю этого человека и в этом решении нет его вины. Это та личность, весьма сложного склада психологических особенностей, которой свойственно идеализировать круг своих знакомых, друзей скажем, плотно одевает на этих людей маску того воображаемого идеала а когда проявляется настоящий характер то уж и разочарования тут как тут. Для меня это стало обыкновением, ведь такое уже не впервой мне наблюдать, но именно для того чтобы уйти от всего и обойти стороной я "выключаюсь". Мне жаль лишь потраченное время, которое я могла бы провести в одиночестве, возможно могла бы искать философский смысл бытия а может бы закончила писать картину… Но благодаря этой практике, я выработала в своем характере такую черту как "Достоинство" которое лучше сохранить, нежели пустить на пустословную ругань.