что-то изменилось. я стала ожидать от него чего-то особенного. раньше ведь ничего такого не было… проблема в том, что я уже вижу нас вместе на долгое время - как мы поженимся, как создадим свою семью, как будем вместе всегда… но он не разделяет этого… я требую от него..да я сама не понимаю чего я такого требую. внимания? разве это не нормально??? Времени? если захотеть, можно найти время для чего угодно. Денег? я их не требую, но без них никак. Ласки? я тоже её не требую, он скуп на ласку и нежность. Сегодня он меня задел(мол я достала его уже со своим нетерпением!) и потом спустя минут пять додумался нежно ко мне приблизиться и попросить не обижаться на него, но это ему быстро наскучило. кто ему скажет, что будь он чуток настырнее, я бы сдалась???? Такое ощущение, что последне время я его настолько достала своей глупостью, ревностью и паранойей, что он уже не рад, что мы сошлись… Мне страшно, что однажды он поступит со мной так же. И что тогда со мной будет я тоже не знаю. Даже сейчас, когда он просто сделает какую-нибудь глупость, я не могу сдержать слезы. В прошлый раз я плакала, потому что он ушел на ту дурацкую вечеринку Shop&go, куда его пригласил друг - точнее я плакала, потому что он просто ушел. Сейчас я расплакалась в маршрутке, потому что он не провожал меня, второй день подряд - дела нашлись поважнее, да и кому я нужна провожать меня. Как-то грустно…смешанные чувства. Я предвещаю какими будут эти 2 месяца, погода будет все теплее и теплее, одежды все меньше и меньше, а его не будет…и я буду почти всегда грустная. Но с другой стороны, …быть может он станет чуточку ласковее, когда будет далеко. Это ужасно с моей стороны, но я так люблю когда он говорит о своих чувствах, как они есть. Тот январь был самым откровенным. Столько нежных слов я никогда от него не слышала, и нельзя меня винить в том, что я так по ним скучаю… Сейчас, когда он находится так рядом, замирает сердце, и параллельно нарастает дикая ненависть за то, что он такой!! Эгоистичный, жалкий, мелочный, ревнивый, безинициативный, циничный - но это Он настоящий. Жаль только, что он не принимает меня такую, какая я есть. Да, он говорит, что принимает, но постоянно мне указывает, что не помешало бы сделать то, подкачать это, почитать третье… Это для меня хорошо, потому что есть ради кого стараться, но это обидно. А я, как оказывается, совершенно не умею реагировать адекватно на критику - я замыкаюсь. Мои комплексы. Его комплексы. Только его гордыня не позволит признаться в своих комплексах, как и в фобиях. Это слишком откровенное - и он не доверет мне, а значит не уверен во мне, расскажу ли я это кому-нибудь и не воспользуюсь ли сама. Бесит! Снова переняла его привычки. ЧЕСТНО. Иногда я нахожусь с ним рядом, мы стоим в магазине, и я понимаю, что я не смогу с ним жить. Просто не смогу - эмоционально и физически. Он душит меня своим присутсвием. Ему необходимо быть центром внимания - всецело, а то, что и я не могу без внимания и похвалы, его мало интересует. А я блин ничего с собой поделать не могу - он обижает меня, я оскорбляюсь и зарекаюсь исчезнуть из его жизни навсегда, а потом снова думаю о нем ПОСТОЯННО. ну что со мой не так!? Да и как мы с ним сможем жить вместе - оба комнатные растения - я в большей степени, конешно же. Готовить не умею, убираться не люблю, стирать - незнакома со стиралкой, и какая я нафиг вообще жена?… Но больше меня напрягает то, что буквально все дома против. Каждый день я выслушиваю километровые тирады по поводу того, что он об меня ноги вытирает, что даже не поздравил на 8 марта, ни одного цветочка не подарил, ни одного подарка, бедный студент с сомнительной профессией, который затягивает меня непонятно куда, что из-за него я сама не своя и много другой всякой ерунды. Но слышать это ежедневно тяжело - само собой ему об этом сказать я не могу. Мне не удобно. Тем более это может означать, что он меня оставит… А я…мне нечег им ответить, все так и есть, но я люблю этого человека. А им наплевать. Ищи говорят другого… Он относится ко мне как к другу. Мы гуляем, мы разговариваем, мы ходим в кино, но кажется, что только в подъезде мы бываем парой, бред. Он не целует меня на людях, вообще. Это порождает нехорошие мысли. много нехороших мыслей. Он не знакомит меня с друзьями, ни с одним, потому что якобы наши отношения только для нас. странные мысли*2. О не знакомит меня с родителями - ни с одними, хотя они типо знают, что я есть. сомнение*3. Он не держит меня за руку дольше пары минут. какого фига*4. Я ничего не понимаю - он то приближается, то отдаляется. Что у него там происходит - он наверное мне никогда не скажет… и это меня мучает. Даже немного разъедает.изнутри. Это очень плохо. Не хочу заканчивать пост на такой грустной ноте…конешно, сейчас я не скажу, что мне безумно радостно от того, что я теперь пишу свои мысли здесь, по сути я снова сбежала, что бы он меня не нашел, но все-таки хорошо, что мне есть куда сложить свои мысли и предрассудки и периодически к ним возвращаться. Новый блог, ты торжественно открыт!