Это просто Вьюи блог

ТВОЮ МААААААААААААААААТЬ

взяла случайно стерла все, что написала - овца!

он что ещё и КОЛЬЦО купил!?!?!?!!?! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

какого ж хрена лысого!? предложение?? мне??? да АХУЕТЬ!!!!!!!!!

у меня просто слов нет!

блять он купил кольцо. БЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТТТТТТТТТТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ

АААААААААААААААААААААААААААААААА СУКАААААААААААААААААААААа

что делать? что делааать?????????

твою мать

предложение по смс-ке это конешно сильно. и информация о кольце вообще жесть. блять, я в шоке.

я опять дура! зачем, ну зачем я с ним встретилась тогда????? и хоть и вела себя довольно отчужденно и как с обычным другом, но блять, он видимо подумал, что надежда есть. я и не хочу отнимать у него эту надежду. потому что только она дает ему силы жить сейчас…Боже, ну как меня угораздило?? вот - чего хотела, то и получила. Ни слова Никите. он будет в бешенстве. По крайней мере пока он там - ни слова.

предложение…давай поженимся…нет, этого я совсем не ожидала. нет.

он купил кольцо…он КУПИЛ КОЛЬЦО! он серьезно надеялся что это меня подкупит и я выйду за него, так? в каком же он сейчас состоянии, что готов на это пойти, осознанно. я не знаю…

не готова я к браку, вообще! Ещё слишом рано. я сама как ребенок - до сих пор не несу полной ответствености за себя, что уж говорить о другом человеке!… хотя иногда я задумываюсь об этом…но всегда в моих фантазиях женихом был Никита. я не знаю, мне страшно, обидно за него, неловко, угнетающе. все очень тяжело. для него. для меня. для Никиты.

каждый поступок имеет свое последствие. если бы тем летом меня не бросил Никита, всего этого могло бы и не быть. Если бы я не поехала на Байкал, если бы не сделала всего того, если бы сразу сказала о своих рельных чувствах к нему и к Никите, если бы… Это будет урок мне - сразу говорить то, что на душе - иначе потом все становится ещё хуже.

он молчит. мне страшно. Господи, пожалуйста, пусть он ничего плохого с собой не сделает!прошу…

я не понимаю, что со мной просиходит. почему я так реагирую на его слова? простое недоумение о непонимании - и меня тут же бросает в слезы. а он за все время НИ РАЗУ не спросил что у меня там просиходит внутри…и вот, снова слезы. может это жалость..: вот уже не видно клавиатуры через преграду слез на глазах…

я стала вспоминать об Андрее, точнее о том, как больно ему сделала и продолжаю делать, каждый раз встречаясь на его пути. и какого, мать его, хрена, явсегда рядом с ним включаю стерву!? я сама себя не понимаю, или не хочу понимать/принимать такой. неужели я действительно стала такой бесчувственной??? тогда меня надо спасать из этого..

мне безумно не хватает нежности!!! мой максимум за последний месяц - "это моя хорошая" или "солнышко" или "абсолютно взаимно". какого хрена!?!?!? я не хочу, чтобы мой парень отвечал на мои нежные слова - "взаимно". он что от этого слова как-то обеднеет? может облысеет? или это выше его гордости? нет! так какого ж Лешего я позволяю ему так относиться к нашим отношениям? после такой "взаимности" сложно продолжать говорить человеку о своих чувствах(если они вообще остались) … ужасно отдавать себя кому-то и не получать ничего взамен.

но страшно другое. я стала задумываться о жизни без него. без… это лишь фантазии и иллюзии. но я поймала себя на мысли, что живу в постоянных рамках и это уже стало привычным для меня…я чувствую себя вполне комфортно в лкетке и сразу чувствую беспокойство, если её покидаю. конешно, дело не в клетке, а в отношении.

я уже давно не пребываю в эйфории от наших отношений, в каком-то смысле они уже приелись - на том этапе, на котором мы застряли. и мне так плохо от такого, что с этой мертвой точки он не хочет двигаться. его все устраивает. он даже не спросил какого числа был день рождения у мамы.

я до сих пор не могу остановиться

может мы слишком разные?

я терроризирую его со своими упреками(они уже стали частью меня и это скорее всего семейное), а он меня своим равнодушием в те моменты, когда он нужен. и, видимо, это тоже семейное - мой мужчина должен быть доступен для меня 24 часа в сутки и я должна быть номером один для него.

у нас разные вкусы, разное мировоззрение, он слишком безинициативный, не романтичный, тяжелый на подъем для меня…

и я не идеальна, я знаю. в этой сорре я уже не знала, что говорить, у меня мозг автоматически отключился после его слов о моем непонимании ситуации. плюс, припоминание истории с фонариками. он мне никогда этого не простит и всегда будет поджидать подвох. везде.

я запуталась. то ли это расстояние играет плохую шутку с нами, то ли все накопившееся недовольство выходит под предлогом расстояния. я ему верю, как ни странно. верю, что в общаге у него исключительно "душевные" подруги, что он заходил к 75летней супружеской паре и они мило болтали, что было совершенно неуместно прерывать их рассказы клацанием клавиатуры. а главное, что все, о чем он мне рассказывает - сущая правда.

это вопрос доверия. меня уже предавали, и я боюсь поверить опять. он предавал меня в том числе. ведь довериться человеку значит отдать ему частичку себя, открыться и надеяться, что ты хоть что-то значишь для этого человека и он не будет плевать тебе в душу и выставлять на посмешище. я не уверена в нем. у меня нет гарантий, что однажды он просто не выключит телефон и не исчезнет из моей жизни. мне больно вспоминать о том лете. и всего его слова о том, что он так никогда не сделает больше - это просто слова. у меня от него только слова. и воспоминания. пара совместных фотографий, которые я заставила его сделать. его машинка. карточка zanzibar. и запах на одежде, который очевидно уже выветрился. все. и если однажды он вычеркнет меня из своей жизни, у меня ничего не останется.

мне плохо.

кстати, у нас сегодня 3 месяца! и тебя с праздником, милый!

..ах да, ты же меня не поздравил.

что-то изменилось. я стала ожидать от него чего-то особенного. раньше ведь ничего такого не было… проблема в том, что я уже вижу нас вместе на долгое время - как мы поженимся, как создадим свою семью, как будем вместе всегда… но он не разделяет этого… я требую от него..да я сама не понимаю чего я такого требую. внимания? разве это не нормально??? Времени? если захотеть, можно найти время для чего угодно. Денег? я их не требую, но без них никак. Ласки? я тоже её не требую, он скуп на ласку и нежность. Сегодня он меня задел(мол я достала его уже со своим нетерпением!) и потом спустя минут пять додумался нежно ко мне приблизиться и попросить не обижаться на него, но это ему быстро наскучило. кто ему скажет, что будь он чуток настырнее, я бы сдалась???? Такое ощущение, что последне время я его настолько достала своей глупостью, ревностью и паранойей, что он уже не рад, что мы сошлись… Мне страшно, что однажды он поступит со мной так же. И что тогда со мной будет я тоже не знаю. Даже сейчас, когда он просто сделает какую-нибудь глупость, я не могу сдержать слезы. В прошлый раз я плакала, потому что он ушел на ту дурацкую вечеринку Shop&go, куда его пригласил друг - точнее я плакала, потому что он просто ушел. Сейчас я расплакалась в маршрутке, потому что он не провожал меня, второй день подряд - дела нашлись поважнее, да и кому я нужна провожать меня. Как-то грустно…смешанные чувства. Я предвещаю какими будут эти 2 месяца, погода будет все теплее и теплее, одежды все меньше и меньше, а его не будет…и я буду почти всегда грустная. Но с другой стороны, …быть может он станет чуточку ласковее, когда будет далеко. Это ужасно с моей стороны, но я так люблю когда он говорит о своих чувствах, как они есть. Тот январь был самым откровенным. Столько нежных слов я никогда от него не слышала, и нельзя меня винить в том, что я так по ним скучаю… Сейчас, когда он находится так рядом, замирает сердце, и параллельно нарастает дикая ненависть за то, что он такой!! Эгоистичный, жалкий, мелочный, ревнивый, безинициативный, циничный - но это Он настоящий. Жаль только, что он не принимает меня такую, какая я есть. Да, он говорит, что принимает, но постоянно мне указывает, что не помешало бы сделать то, подкачать это, почитать третье… Это для меня хорошо, потому что есть ради кого стараться, но это обидно. А я, как оказывается, совершенно не умею реагировать адекватно на критику - я замыкаюсь. Мои комплексы. Его комплексы. Только его гордыня не позволит признаться в своих комплексах, как и в фобиях. Это слишком откровенное - и он не доверет мне, а значит не уверен во мне, расскажу ли я это кому-нибудь и не воспользуюсь ли сама. Бесит! Снова переняла его привычки. ЧЕСТНО. Иногда я нахожусь с ним рядом, мы стоим в магазине, и я понимаю, что я не смогу с ним жить. Просто не смогу - эмоционально и физически. Он душит меня своим присутсвием. Ему необходимо быть центром внимания - всецело, а то, что и я не могу без внимания и похвалы, его мало интересует. А я блин ничего с собой поделать не могу - он обижает меня, я оскорбляюсь и зарекаюсь исчезнуть из его жизни навсегда, а потом снова думаю о нем ПОСТОЯННО. ну что со мой не так!? Да и как мы с ним сможем жить вместе - оба комнатные растения - я в большей степени, конешно же. Готовить не умею, убираться не люблю, стирать - незнакома со стиралкой, и какая я нафиг вообще жена?… Но больше меня напрягает то, что буквально все дома против. Каждый день я выслушиваю километровые тирады по поводу того, что он об меня ноги вытирает, что даже не поздравил на 8 марта, ни одного цветочка не подарил, ни одного подарка, бедный студент с сомнительной профессией, который затягивает меня непонятно куда, что из-за него я сама не своя и много другой всякой ерунды. Но слышать это ежедневно тяжело - само собой ему об этом сказать я не могу. Мне не удобно. Тем более это может означать, что он меня оставит… А я…мне нечег им ответить, все так и есть, но я люблю этого человека. А им наплевать. Ищи говорят другого… Он относится ко мне как к другу. Мы гуляем, мы разговариваем, мы ходим в кино, но кажется, что только в подъезде мы бываем парой, бред. Он не целует меня на людях, вообще. Это порождает нехорошие мысли. много нехороших мыслей. Он не знакомит меня с друзьями, ни с одним, потому что якобы наши отношения только для нас. странные мысли*2. О не знакомит меня с родителями - ни с одними, хотя они типо знают, что я есть. сомнение*3. Он не держит меня за руку дольше пары минут. какого фига*4. Я ничего не понимаю - он то приближается, то отдаляется. Что у него там происходит - он наверное мне никогда не скажет… и это меня мучает. Даже немного разъедает.изнутри. Это очень плохо. Не хочу заканчивать пост на такой грустной ноте…конешно, сейчас я не скажу, что мне безумно радостно от того, что я теперь пишу свои мысли здесь, по сути я снова сбежала, что бы он меня не нашел, но все-таки хорошо, что мне есть куда сложить свои мысли и предрассудки и периодически к ним возвращаться. Новый блог, ты торжественно открыт!