Здравствуй дорогой дневник. Хотя знаешь, это как-то слишком официально, но знай я не специально. Просто прошло так много времени, со дня нашей последней встречи, что сейчас я немного растеряна и не уверена, что мне хватит слов все описать, и даже не слов, а больше сил. И знаешь, я наверное совсем разучилась говорить, а скоро закончу и молчать, хотя, в моем случае молчать это все равно что кричать. Но я не хочу снова об этом, не хочу нагружать, просто знай, я скучала и всегда буду скучать.
Знаешь, без тебя действительно тяжело делать вид, что все хорошо. Ведь когда его нет рядом, ты все что мне надо, а я же упрямая решила воспитать себя, из-за этого чуть с ума не сошла. Был момент когда тишина вокруг слишком смешалась с одичавшим криком не в слух, и тогда образовавшийся, подобный торнадо, ком, был готов разнести не только проклятый этот дом, но и стоящие рядом бетонные плиты, а самое страшное, хотя нет, уже совсем не страшное, он был готов разорвать меня и я не знала куда деть себя, и день ото дня все луже, ходила туда-сюда, топтала лужи. Я бы хотела утопить в этих лужах свою грусть, свою боль и разочарование, вот только лужи слишком мелкие для подобного рода ныряния. А моря боюсь, ты же знаешь дневник. Но я больше не хочу об этом, я же устала.
Если совсем честно, я бы тебе и сейчас не писала, но вот у погоды планы иные. Уже третий день дожди проливные, хотя дожди были позавчера и сегодня, а вчера снова заносило снегом, что куда там воздушным горам. Я тут думала и поняла, это скорее всего у природы несходки в числах. Знаешь, оно так бывает, можно сказать, она отстает по плану. А сейчас подводит итоги, делает планы и понимает, сколько же дней она прогуляла, быть может, спала, читала, или просто устала снежить и у нее была пауза, как в рекламе с кит-катом. И теперь она должна отработать свою зарплату. Рассыпать оставшуюся пушистую вату. Знаешь, это, наверное, совсем не мое дело, но как то задело. Странная все-таки эта зима, хотя в этом она так схожа на меня. И от подобных мыслей у меня болит голова, ведь это совсем-совсем не мои дела. И все эти космические мутки как в поле незабудки, манят и заставляют сорвать их, разгадать, а меня же ждет мягкая кровать, в такую погоду ведь так хочется спать. И я сплю, по несколько часов в день, а снится мне все та же важная тетка зима, в шубах в бриллиантах она, все спешит, решает свои проблемы. А быть может она такая же, как и я. Тихая, и столь многими любима, вот только ленива, а порой безумно игрива.
А еще знаешь дневник, я вчера снова слышала ее голос, даже уговорила сказать любимые мои фразы. Она смеялась, хоть по голосу грустила, а я полчаса ей звонить трусила. Я множество раз нажимала звонить, и моментально отменяла свои действия, поджимала ноги под себя и что-то быстро невнятно говорила. До сих пор не могу поверить, что она меня простила. Что я снова могу с ней говорить, шутить, смеяться, снова могу позволить себе ее любить. Правда, я чувствую недоверие легкое, хотя, надеюсь, это просто моя паранойя. Ты же знаешь в этом нет лучше меня чемпиона. Мы с ней говорили долго, потом позвонила мать, истерила, пришлось выключать. Мне было как-то грустно, где-то внутри даже больно ее отпускать. Я просто знаю, что не могу ее больше терять. Терять друзей действительно очень больно, ах как же поздно мне удалось это понять.
А вечером пришла Бачила, жаль что я не могу описать насколько же она милая, да черт возьми, насколько же я ее люблю. Ты знаешь, о ней я больше не слова не скажу, ведь нельзя же, это настолько свое, что боюсь сделать что-то не то. И тем более подходящих слов мне все равно не найти, по этому стой Лера, молчи.
А так знаешь, милый дневник, я пока молодцом, держусь как кот, с прямым хвостом. Снова этот дурацкий период, когда говорю загадкой или рифмой, стараюсь из-за этого больше молчать представляю себя рыбой. Много рисую, всякий там космос, девушек рыжих, не похожих, но все животных диких. А еще снова заморачиваюсь по поводу своих волос, снова хочу экспериментов и нового чего-то. А сейчас моему лбу было достаточно больно, ведь при каждой мысли подобной, я как можно сильнее прилаживаюсь к нему ладонью. И вот на повестке дня, с волосами у меня странные дела. Я вот думаю быть может в черный? Или под каре? А еще лучше с челкой что-то сделать, или еще что-то такое из вне. Поэтому сейчас снова шквал ударов об лоб, хватит об этом думать, будь так добр.
Вот такие вот пироги, дорогой мой дневник, извини, что так много, ты как-то поник. Просто я скучала и слишком долго молчала. Я бы тебя даже расцеловала, вот только электричества на губах, мне еще только не хватало.