И опять я погрузилась в себя. Опять пошла перекапывать все свои мысли, всю свою душу.
Вот, вечер с друзьями, тебе вроде бы хорошо…но это «вроде» оно всему мешает. Вроде бы тебе должно быть весело. Любимая компания, разговоры, песни под гитару…все это вроде бы ты любишь, но опять же не то…что то все же мешает ощущать себя до конца счастливой. И посредине веселья ты берешь и вызываешь такси, чтоб поехать домой. Обеспокоились, поинтересовались.. «Что случилось!?» «Все ли хорошо!?»….отвечаешь «Ребят, ничего не случилось, все нормально, я просто устала сегодня». Дожидаешься звонка, садишься в такси на заднее сиденье, называешь адрес и тихонько плачешь, периодически стирая слезы тыльной стороной ладони. Вот уже и дома. Все спят. Берешь аккуратно ноутбук и идешь с ним на кухню, чтоб никому не мешать. Выходишь в сеть, и там все спят. Удручает. Опять слезы. Пытаешься понять от чего тебе так тяжко, от чего тебе так больно. Не выходит. Опять же расстроилась. «Депрессия!?» спрашиваешь себя. Вряд ли. А даже если это так и есть, разве может она затянутся на такой срок…пол года уже как. Пытаешься вспомнить с чего это все началось. Не можешь. Да вроде бы в теории в твоей жизни все есть, все благополучно…семя в которой, слава Богу, все здоровы и живы, друзья, которые как тебе кажется любят тебя (но не так сильно как бы тебе хотелось), работа, которая тебе хоть немного, да нравится, учеба….Ты вроде не бедствуешь, не обделен какими то благами. Но, имея все это, ты все равно ощущаешь себя одиноким. Большое количество людей вокруг тебя… но все же чувство одиночества не покидает тебя никогда. И ты опять же сидишь и думаешь «ПОЧЕМУ ТАК!?». И вот проблема за проблемой наваливаются одна за другой, все это накапливается тяжким грузом на твоей душе, а ты одна…поначалу пытаешься выбраться из этого всего сама…. «я же сильная!»…одна пытаешься с этим все разобраться, справится. Но с каждой неудачной попыткой руки все больше и больше опускаются. В итоге ты просто ломаешься….И не одно человека рядом, который бы сказал «Региш, все будет хорошо! Я с тобой и мы вместе справимся!» ….ни одного. Увы. Конечно, может быть ты себя и накручиваешь…но…не с пустого же места ты все это взял. Пишешь эти строчки, в горле ком, сердце болит, а на глазах слезы. Хотел бы ты знать когда придет конец этой печали, но не имеешь возможности. Сидишь тут и жалуешься ворду о том что одинока, хотя по сути сама всех своих близких людей и отвергла. Сама виновата. Хотела бы исправится, и исправить все, но не знаешь как это сделать. Да и вряд ли кто из тех людей тебя опять смогут полюбить. Грустно. И снова твои копания в себе, тебя ни к чему путному не привели. А сердце все равно болит изо дня в день. Выговорилась. Завариваешь пустырник, пьешь снотворное. Пару минут думаешь удалить выше написанное. Оставляешь. Сохраняешь. Выпиваешь отвар. И идешь…Идешь спать просто потому что надо, иначе ходячий зомби в скором времени проснется в тебе. Идешь спать, чтоб проснутся в завтрашнем дне в котором ты снова будешь на людях притворятся что у тебя все замечательно, а по вечерам запираясь в душе и плакать без причины…