Сладкий Бложе

Я хочу улететь выше, чтоб не задеть города крыши! Я знаю, что там наверху тепло… нежно… спокойно

Опять с утра себе настроение испортила. Не умею нормально жить и радоваться мелочам.

Когда во мне умирает настроение, рождается наплевательское отношение к жизни. И тут начинаешь завидовать умершим. Хочу черный гроб, если меня будут хоронить в нем, а если кремация, то урна цвета металла. (Извиняюсь за лирическое отступление.)

Хочу, чтоб кто-нибудь сказал, что все будет у меня суперкласснозамечательно, сама хочу и сама же не повею в это. Привыкла быть пессимистом по суждениям. Оптимист я только по делам и то когда в жизни у меня вроде бы все стабильно.

Бесит эта непредсказуемость жизни! На сегодня у тебя все хорошо, а на завтра ты уже полностью в дерьме и руки же опускаются. С каждым разом все сложнее и сложнее верить, что дальше лучше. Представила тот момент, когда пойму что ничего не хочется, и даже страшно не стало.

Уже стоит задуматься…

- Что с тобой?

- Под линзу что-то попало! – отмазалась.

Сегодня я опять работала! Любуйтесь плодами моей больной гениальности…

И опять я погрузилась в себя. Опять пошла перекапывать все свои мысли, всю свою душу.

Вот, вечер с друзьями, тебе вроде бы хорошо…но это «вроде» оно всему мешает. Вроде бы тебе должно быть весело. Любимая компания, разговоры, песни под гитару…все это вроде бы ты любишь, но опять же не то…что то все же мешает ощущать себя до конца счастливой. И посредине веселья ты берешь и вызываешь такси, чтоб поехать домой. Обеспокоились, поинтересовались.. «Что случилось!?» «Все ли хорошо!?»….отвечаешь «Ребят, ничего не случилось, все нормально, я просто устала сегодня». Дожидаешься звонка, садишься в такси на заднее сиденье, называешь адрес и тихонько плачешь, периодически стирая слезы тыльной стороной ладони. Вот уже и дома. Все спят. Берешь аккуратно ноутбук и идешь с ним на кухню, чтоб никому не мешать. Выходишь в сеть, и там все спят. Удручает. Опять слезы. Пытаешься понять от чего тебе так тяжко, от чего тебе так больно. Не выходит. Опять же расстроилась. «Депрессия!?» спрашиваешь себя. Вряд ли. А даже если это так и есть, разве может она затянутся на такой срок…пол года уже как. Пытаешься вспомнить с чего это все началось. Не можешь. Да вроде бы в теории в твоей жизни все есть, все благополучно…семя в которой, слава Богу, все здоровы и живы, друзья, которые как тебе кажется любят тебя (но не так сильно как бы тебе хотелось), работа, которая тебе хоть немного, да нравится, учеба….Ты вроде не бедствуешь, не обделен какими то благами. Но, имея все это, ты все равно ощущаешь себя одиноким. Большое количество людей вокруг тебя… но все же чувство одиночества не покидает тебя никогда. И ты опять же сидишь и думаешь «ПОЧЕМУ ТАК!?». И вот проблема за проблемой наваливаются одна за другой, все это накапливается тяжким грузом на твоей душе, а ты одна…поначалу пытаешься выбраться из этого всего сама…. «я же сильная!»…одна пытаешься с этим все разобраться, справится. Но с каждой неудачной попыткой руки все больше и больше опускаются. В итоге ты просто ломаешься….И не одно человека рядом, который бы сказал «Региш, все будет хорошо! Я с тобой и мы вместе справимся!» ….ни одного. Увы. Конечно, может быть ты себя и накручиваешь…но…не с пустого же места ты все это взял. Пишешь эти строчки, в горле ком, сердце болит, а на глазах слезы. Хотел бы ты знать когда придет конец этой печали, но не имеешь возможности. Сидишь тут и жалуешься ворду о том что одинока, хотя по сути сама всех своих близких людей и отвергла. Сама виновата. Хотела бы исправится, и исправить все, но не знаешь как это сделать. Да и вряд ли кто из тех людей тебя опять смогут полюбить. Грустно. И снова твои копания в себе, тебя ни к чему путному не привели. А сердце все равно болит изо дня в день. Выговорилась. Завариваешь пустырник, пьешь снотворное. Пару минут думаешь удалить выше написанное. Оставляешь. Сохраняешь. Выпиваешь отвар. И идешь…Идешь спать просто потому что надо, иначе ходячий зомби в скором времени проснется в тебе. Идешь спать, чтоб проснутся в завтрашнем дне в котором ты снова будешь на людях притворятся что у тебя все замечательно, а по вечерам запираясь в душе и плакать без причины…

Первое что меня убивает это вечное «я, блять, тут самый ахуенный» а на деле, просишь всех о помощи….. и тут просто толпы жаждущих куда-то пропадают.
Бесит порой то, что воспринимают как подружку. Разве я друг кому-нибудь там? Я Босс! Чак Босс! (тут немного понесло меня).
Вопрос: «Почему не "А" больше?»
Ответ: Устала я от всего. Устала от ненужности, и от нужности. Устала от того что "Н" нет сейчас часто. Устала от вас, от себя…
Единственным выходом для себя видела уйти, навсегда не получиться…. А может и получиться. Ведь я и не такая необходимая. Я же действительно искренне верю, что ненужный Сладкий, что и без него можно.
Ушла, потому что задело, что за меня и так все решили, обиделась в итоге.

Да и уход вряд ли сделаем меня счастливой. Но попробовать все же стоит. Надеюсь, все будет хорошо…

Наткнулась. Решила. Создала