Я много раз себе повторяю: Вот завтра все будет заебок. Я выйду из дому и подышу свежим воздухом. В итоге на утро я с синяками, как зомби брожу по комнатам. И думаю: На хуй, туда я плохо выгляжу. И так неделями..Что самое интересное соседи начинают интересоваться у моих родителей: Где Нина? Уехала, что ли? Невидно . Мама в шоке не знает/ не понимает, что им ответить. Это мило, что хоть "соседям" есть до меня хоть какое- то дело. Вот чорт! Я опять начинаю желеть себя, что в принципе плохо.Переодически могу говорить с собой. Чем в принципе развлекаю себя.Я просто дико схожу с ума. . Я драматизирую, сейчас. Да. У меня все хорошо, ну если бы.. Я часто думаю. Я много думаю. Самое страшное, что я пытаюсь вернуть то, что уже давно прошло. Я знаю, что надо двигаться вперед.. Как ни странно я это понимаю, но я не могу. Это как одно большое и глубокое болото и с каждым разом меня все сильнее затягивает. И это реально уже не смешно. Депрессия? Я её накручиваю себе? Мне кажется я болею, если депрессию можно назвать болезнью. Что парень? А что? Мне нет до него дела, даже ночные звонки от него идут на хуй. Я надеюсь, я очень сильно наеюсь, что это все пройдет в скором времени. Я просто часто думаю о плохом и это все дерьмо липнет ко мне со скоростью света. Я сейчас, как мокрая шлюха в церкви..Если бы он был здесь, я просто бы впилась в него и никогда бы не отпускала. Ни когда.. И ни чего бы этого не было потому, что я бы и правда была самой счасливой на свете..Гребаная любовь, гребаные километры. Гори в аду, интернет.