На днях с меня дважды выкачивали кровь. После второго пришлось провести пол часа на лавочке, уткнувшись пустым взглядом в пустую стену. Был вечер, за окном темно, а невыносимая белая лампочка, казалась еще ярче. Закрывать глаза уже не хотелось, было и без того слишком тихо и одиноко. Стена персикового оттенка, должна успокаивать, а нет она пробуждала аппетит и в следствии этого тошноту. По мимо проснувшегося желания лета и персиков, она возбуждала голову, мысли начинали хаотично выплясывать польку ну или чачача. Все это подпитывалось витавшим в воздухе одиночеством, вкусом горького шоколада во рту и затуманенностью головы. Я не помню уже сколько всего возникало, помню, что слегка прослезилась, помню мне снова дали таблетку и отправили домой. Всю ночь я не спала, мне было жутко больно, по мимо живота болело где то внутри, совершенно не определенно где, просто болело. Два часа проведенные на кухне за отвратным травяным чаем и тетрадью с ручкой выдали это:
«Я устала быть человеком. Чувствовать весь этот хлам, родившийся вместе со мной, родившийся во мне. Я бы хотела не уметь скучать, не уметь ждать, не уметь жить. Эта персиковая стена стоит перед глазами, а за ней весь мир, от которого меня тошнит. Но больше всего от людей. От прошлого. Порой даже от будущего, но это пугает. Я так держусь за людей, надеюсь, что они будут рядом, поддержат, помогут, простят. Я держусь за них, а они в моей жизни больше как тени, мимолетные и неуловимые. Тени прошлого. А я, видимо, мазахистка, я так крепко и яро держусь за него, за это чертово прошлое, что ночами оно не дает мне спать. Я пытаюсь ухватится за эти тени, и как только на миг схвачусь за них, они тут же тают, сбегают от меня сквозь пальцы. А я опять и опять за ними в бег. Я о них раздираю руки в кровь, ломаю кости, обжигаю кожу, но все равно держусь. Казалось бы зачем? Не знаю. Я так от них и от этого всего устала, что порой мне кажется, я обезумела уже. Хочу просто однажды проснутся и понять - прошлое в прошлом. »