Вы хоть раз чувствовали все поглощающее чувство страха с утра. Да нет, скорее всего, не страха, а предопределенности, которая явно вам не по духу. Некой тревоги. Когда как только открываешь глаза, а что то скверное грызет внутри, что то должно случится. И ты всячески пытаешься отвлечь себя, слушая музыку, улыбаясь хоть и наиграно для окружающий, но в первую очередь для себя. Попытка успокоится? Попытка заглушить это чувство? Но все они не увенчаются победой.
С самого утра день не мой. Не заладился да и все – слезы, истерики, жгучее ожидание чего то. На самом деле, день должен был быть обычным, я должна была сходить к врачу, меня бы выписали, дома бы я принимала подруг в честь моего выздоровления, все плохое бы забылось на несколько часов, смеха и сплетен. Но у моей судьбы все как всегда не так.
Сегодня меня в шестой раз чуть не сбила машина. Вы чувствовали когда то страх именно от резкого звука, визга можно сказать, тормозных колодок, кто то из толпы, стоящей на остановке прикрикнул, а кода я повернулась лицом к машине, то увидела испуганный взгляд водителя. Честно, именно в этот момент ничего не чувствуешь, нет славнозвестных картинок жизни перед глазами, нет страха, нет желания бежать – ступор да и все. Может это только у меня, я уже привыкла, шесть раз это не просто так. Хотя когда делаешь первый шаг в обратную сторону от машины, вот тогда все как огромной волной захлестывает, едва слезы удается сдержать. Когда то мне даже казалось, что умру я именно под колесами какой то ржавой консервной банки. Детская фантазия? Быть может, но все же странная фантазия.
Потом врач, и с ними у меня тоже все как всегда. Я прошла полуторанедельный курс лечения – меня выписали, но перед этим рассказали как девочку передо мной забрали с болями в животе – думали аппендицит, оказались кисты. Наговорили кучу всего, надавали анализов и направили по врачам. Ну а я же пошла. Опять хирург. Я думала после полуторанедельных попиваний чая вместо еды, да вместо всего, я наконец увижу другой его взгляд. Хирург у нас хороший, пожилой и серьезный. И взгляд его серьезный, глаза серые и как будто рентген пронизывают тебя с головы до ног. Взгляд его меняется только когда он выписывает совсем маленьких детей, ну или тех, с кем он успел сроднится, кто успел ему понравится. Меня всегда это удивляло. Ему как будто легчает. Я так надеялась увидеть этот взгяд, ну или хотя бы хоть немного теплее, что бы глаза его стали светлее, ну или изменились, хоть немного. И они изменились, что то непонятное, он не смотрел мне в глаза, только в карточку. Все рассказывал, «что ничего страшного в этом нет, ты главное не бойся, просто позвони родным, дома собери вещи и вызовите скорую, вот дашь эту справку и тебя отвезут в больницу, а там просто посмотрят, что и как». А как же мне надоела эта фраза «я уверен ничего страшного нет, просто лучше не усугублять». Я должна была проходить врачей в пятницу, всего два дня, неужели, что то может столько сильно усугубится всего за два дня? Он не смотрел на меня, лишь в карточку потом протянул мне ее и провел меня к двери, а на прощание снова та же фраза.
Черт возьми, сегодня явно не мой день. Жаль, что от этого дня нельзя скрыться куда то, а осознаешь всю его сложность, только собирая вещи, туда куда сам не знаешь.