Со времен второй мировой у меня не было такой истерики, я выпила несколько таблеток от давления потому, что я снова была вся в крови. Да такие вот дела, стоит поднятся давлению и таки истекаю кровью как в каких -то фильмах ужасов. Причиной тому было не жданное сообщение Олега мне. Я многое скрою, потомучто-то это только между ним и мной. Так вот этот человек болен, и есть вероятность, что через год, два он может просто не проснутся. И это пугает меня, просто терять еще одного человека, который всем сердцем дорог мне. Даже забудем все что бы он не сделает родное есть родное. И сегодня зашла речь именно на эту тему, просто мой отец умер так же. И я не переживу еще раз. Я так боюсь за него, и я так хочу что бы с ним было все хорошо. С ним же все будет хорошо? Я не могу ему сказать этого всего потому, что я дура. Я очень гордая, и злопамятная и поэтому, что все, что я могу ему сказать это только " Выздоравливай". А на самом деле я впадаю в истерику и из-за этого всего давление и кровь. Ну вы понимаете меня. И мне сейчас так страшно думать, даже осознавать что возможно год, два дело времени. Я не хочу вещать на него клиймо "Труп", но тут все само напрашивается. Все рано или поздно умрут, но он же еще молодой. Зачем? Еще сильнее меня затрагивает тема папы, я его сильно любила и после того как он узнал, что болен он прожил два чудесных года и его не стало. Мне было 10 лет и я даже не плакала потому, что не осознавала, что его просто нет. А сейчас прощу прощение за это и эта тема такая личная, что я наверно завтра я удалю. Потому, что я не хочу что бы люди знали какая эгоистка, что даже не плакала когда он умер. Это все куда- то стоило вылить.. Психи берут свое, у Олега та же болезнь и это страшно очень страшно поверте. Терять первую любовь, таким обзором я не хочу. И хочу, хочу поверти, что бы он выличился, что бы эти гребенные врачи и таблетки вылечили его. Просто живи.. родной.