решил вот что-то немного автобиографии сюда подкинуть. либо просто выговориться, ибо мысли же. либо просто чтобы избежать вопросов "расскажи о себе". никогда не мог полно и конкретно на этот вопрос ответить. о себе ведь можно рассказать что угодно. о чем мысли, как провел летние каникулы, когда последний раз был на море, как прошло детство, или как вчера заваривал чай на кухне и думал о том, как надоело всё.

я не сопливое дерьмо, я просто ничтожество, в самом деле.
мои мать и отец разошлись, когда я был еще маленьким. отец уехал к себе в Германию, там и живет поныне. мама осталась одна, со мной. ей сложно было, было сложно и мне.
из-за моего имени и фамилии меня все детство все дразнили в школе. я только позже стал понимать, что не стоило еще тогда начинать ломаться.
мой отец звонил мне иногда из Германии, спрашивал, чего я успел достичь за это время. еще в детстве он мне обещал, что когда я вырасту и добьюсь успехов, стану сильным и достаточно взрослым, он заберет меня в свой чудесный дом у озера в Германии, и там мы будем жить прекрасно и счастливо, втроем, он, мама и я.
я должен был стать лучшим, лучшим во всем. я должен был быть авторитетом у одноклассников, предметом обожания у девочек, самым умным учеником во всей школе, любимчиком учителей, любимчиком для всех. заниматься спортом, занимать призовые места в школьных и спортивных олимпиадах. быть вежливым, пунктуальным, веселым, остроумным. первым.
а я же… я же летал где-то в облаках, погружался в книги с головой. не мог ответить одноклассникам на все их дерзости и оскорбления в мою сторону. часто прогуливал школу, чтобы не видеть их, чтобы не попадаться на глаза никому. закрывался в комнате с книгой, пока мама была на работе, и читал, читал, читал. я был белой чайкой среди серых голубей, я всегда тянулся к морю, к океану. я находил его в книгах, там и жил, там и создавал свои миры. я не стал первым.

когда мне было 13, или, может, 14, отец позвонил мне из Германии, и спросил, чего я добился. стал ли я лучшим?
он сказал, что я разочаровал его, что я ничего не добился и не добьюсь, а значит, я просто ничтожество, и незачем рожден на свет. он полагал на меня большие надежды, а я не оправдал его ожидания, надежды на меня нет никакой, я просто пустое место, и не более.
с того дня я не слышал его голоса по телефону. с того дня я только слышал его голос в голове, повторяющий все одно и то же.

мать встретила моего нынешнего отчима, когда ей было очень плохо и сложно. не было денег, не было сил. он помог ей, выручил, дал надежду, опору, тепло, обеспечил деньгами, поддержал за руки, когда она падала. за это она и полюбила его. за это она и любит его до сих пор, за это она и закрывает глаза на всё. на все его ссоры, на всё его неуважение, на его ненависть и презрение ко мне.
я просто нелеп для него, в своей замкнутости, в своих слабостях, мыслях и любви к книгам.
каждый раз, когда я пытаюсь помешать ему обидеть мать, когда я пытаюсь хоть высказать ему, как он поступать с ней не должен, я ломаюсь, он физически ломает меня. и мне не хватает сил ответить ему, никак не хватает. он бьет всегда по ребрам, и душит. почему именно так? я не знаю, как узнал он мои слабости. слышал ли, как я говорил матери, что очень часто задыхаюсь во сне, или просто увидел еще когда-то в моих детских глазах страх задохнуться. или он держит так мои слова, которые пытаются вырваться. мысли мои, и мою мнимую свободу загоняет обратно в меня, не давая вырваться из легких наружу. каждый раз, да и сегодня было так же.
вот и хожу, как снятый с виселицы живой труп, с синяками на шее и под кожей.

а сегодня мне позвонил мой отец. сказал, что в этом месяце ведь мой день рождения. он не помнит, какого числа. "тебе исполняется 18, чего же ты добился?". он не помнит, что мне уже было 18, в прошлом году.
я лишь ответил, что изменюсь и стану сильнее всего.
а на самом деле, мне все это так надоело.
я где-то в тумане, в холодном, и не слышу морского запаха, который вел бы меня туда, куда зовет сердце. мне нужен маяк, такой, чтобы вывел.