голова болит от всего этого, что внутри раздирает, режет глотку, пытаясь вырваться через легкие наружу.
устал, я устал быть обманутым, глупым, бьющимся.одним.
утопать это всё в алкоголе и забываться сигаретным дымом. всё как всегда, и всё как-то глупо и ванильно.
ты мне говорила, что я совсем другой, и я найду еще свои миры. где они, миры мои?
я все еще, бывает, тебя вспоминаю. все те ужасные минуты, которые меня поднимали с дна и ломали заново, всё то, что заживо похоронено там, за нашим поездом.
я до сих пор не могу пить тот ужасный чай, мне ужасно дурно от запаха тех духов.
но не о том я, не о том.
я знаю, мне нужно, мне стоит меняться и быть сильнее. не подпускать так всех в свою жизнь, не давать ломать себя как сухие осенние ветки, что чаще всего и случается. что было и с нами, когда ты впервые надломала меня у самого корня. кем я был тогда? осиновый дрожащий мальчик, ты так смеялась над этим, а мне было так больно и кричаще внутри.
я не ною, нет, ни в коем случае. накрывает такими волнами, когда вижу подобное у других людей. ты будешь всегда в моей памяти, но большего нам не дано, ибо я ничтожество, и мир мой слишком мал и жалок, слишком много там камней и грязи. ты меня научила видеть себя открыто, и я вижу. только другим показывать себя не умею. из идеала я для них резко превращаюсь в жалкое ничто.
я не пишу записи о прошлом, я здесь пытаюсь себе напомнить о том будущем, которое строил тогда, когда видел перед собой твои глаза. того уже нет и не будет, пусть то будущее останется чудесным воспоминанием, со времен твоих глаз.
я не люблю тебя больше, но ты остаешься самой кровоточащей артерией в моем сердце, в моем теле. через тебя все мои мысли и страхи пропущены, разрезаны на куски и выкинуты тобой в помойную яму. я благодарю тебя за это, теперь я не думаю больше так, как думал тогда.
сколько раз я видел влюбленные в себя глаза с тех времен, слышал эти слова и читал эти признания о любви. сколько раз после того перед моим носом хлопали дверьми, били посуду, кидаясь в меня осколками её, говоря, что я ужасен, не понимая, как можно было влюбиться в меня, ведь я совсем не то. сколько раз, я не считал, но я всегда предупреждал всех. я помню все твои слова о моей дерьмовости, это как урок и опыт мне, но почему же он не срабатывает, почему ранит всё так же?
я не могу спать, я не могу дышать сейчас. господи, да ведь это никто не прочитает, ну и слава богу, что так. множество не понимают, множество не поймут.
а знаешь, сейчас есть люди, которым я, кажется, важен. но я все же испорчу всё глупостью своей, как делал это всегда. я даже представляю, как ты сейчас смотрела бы на меня, как качала бы головой и немного поджимала губы, будто собираясь ударить меня. я хотел бы, чтобы ты ударила меня, может, тогда я не сходил бы с ума и не писал бы сейчас здесь весь этот бред.

я узнаю поезда, в которых ездил к тебе, и сразу же лихорадочно убегаю от них. настолько тонки те детали внутри меня, боюсь сломать, случайно столкнув прошлое с настоящим.

пора заканчивать, пора меняться.
кажется, что я даже голос твой сейчас слышу. который говорит мне "Тиша, всегда держись на ветру, держись на южном ветру".
только я забыл, как звучит твой голос, я забыл твои интонации.
как измениться мне? как жить мне со всем этим холодом под кожей, когда зимой никто даже не предложит чаю, и не захочет поделиться теплым пледом.