есть ли у человека судьба?
подаёт ли она ему знаки?
есть ли у нас. у каждого свой путь?
и что происходит когда мы его находим или теряем?
с каждым днём я убеждаюсь в том, что судьба действительно есть..
и это никакое не вероисповедание нет..
просто жизнь с каждым днём подносит мне всё больше материала для размышления..

профессию психолог я выбрала совершенно случайно, просто понравилось как звучит.. Клиническая Психология.. ну круто же да?
и мне было совершенно на тот момент безразлично, что люди сами мне что-то рассказывали, советовались, даже мало знакомые..ну со всеми же бывает да?

поступила. абсолютно легко, но не ценила этого..
всю мою недолгую жизнь я увлекалась фотографией.
и вот мне в универе выпадает возможность снимать различные мероприятия, а потом и вообще пользоваться крутой фототехникой в своё удовольствие..
не ценила..
хотела большего
стала вся пропадать в съёмках
драйве, концертах, клубах, гулянках

потом выпала возможность поработать с The Matrixx
ну выпала и выпала
так нет
я же поняла, что не нужна мне эта психология
не нужно мне это бюджетное место
ничего не нужно
хочу снимать, снимать снимать снимать и только!
и самое обидное, что на то время возможностей и заказов была тьма тьмущая!
и ушла моя глупая голова из универа
не буду сейчас расписывать, о каких-то внутренних терзаниях, мечтах с 9ого класса о СпбГУКиТ и блаблаблаблабла

ну ушла
и как всегда по закону подлости стала никому не нужной
работы фотографу найти достаточно сложно
потому что их дохуя
да и я не Анни Лейбовиц, чтобы меня хотели все.

и вот я решила переступить себя
и наплевать на свою мечту стать режиссёром
забыть все те дни и ночи, когда я смотрела фильмы выискивая в них что-то
разбирая по крупицам
забыла те дни, когда с воспалённым коленным суставом скакала сутками по морозу, снимая что-то
забыла те сладостные минуты за парой, когда сидя в углу погружаешься в мысли и чертишь раскадровки
ты дни, когда делала монтаж на лекции, в тот момент, когда за спиной сидел преподаватель
простила то, что меня педагоги не воспринимали из-за моих синих волос
простила то, как со мной разговаривали, когда я пыталась объяснить что я не закрыла сессию из-за пневмонии, а сейчас другие пары и я не успеваю
забыла то, как я не могла выйти из дома просто потому что не могла
забыла то, как я выходила из этого чёртого дома, ехала на кафедру, но не могла войти..

забыла, простила, наплевала, переступила через свою гордость
и пошла к декану отдавать заявление на восстановление
надо отметить, что декан, к которому я не имею ничего плохого, находится у нас в самых что не на есть ебенях, а именно в наркологической больнице в аннино, до которой мне ехать часа полтора
и вот я с этой бумажкой захожу..прошу восстановить.. а мне говорят что мест нет приходите завтра.. т.е. в следующем году..
и чёрт бы с ним,
но когда я узнала о том, что восстановили людей, которые честное слово не заслуживают этого, я шла обратно через этот чёртов лес и плакала..
плакала от унижения, плакала от предательства, потому что я очень много сил и любви вложила, когда пахала на профком,
я была усердным студентом, ну как усердным
сессии сдавала на ура
спасибо Шведовой, которая поддерживала меня не только, когда я училась, уходила, но и на этот день я чувствую, что она рядом..
и такой облом..
а я ведь хотела вернуться
я была готова снова пережить эти косые взгляды, специальные завалы из-за того что я есть я
а тут…
восстановили, пусть и моих друзей, за которых я рада, но которые не посещали лекции, а я убитая после ночной смены приходила на них
и сдавала зачёты после трёх суток работы без сна..
нет ребят я не жалуюсь
я очень люблю тех людей, с которыми свела меня судьба во время учёбы, очень ценю преподавательский состав,
который, как мне сказали, был очень удивлён, тому что меня опрокинули с восстановлением..
но я не устаю себе напоминать о том, что это была моя ошибка
и о том, что это было МОЁ решение

так я о судьбе говорила..
не люблю судьбу, люблю космос..
я решила в этом году сдавать ЕГЭ будь оно не ладно
и при удачном раскладе валить на режиссуру,
но
т.к. результаты будут известны после
я всё-таки восстановлюсь на клинику
и если всё получится уйду с неё снова, но при этом в полной уверенности, что ухожу не в никуда
и вот
когда я приняла это решение
мне позвонила из Волгограда Тоома, с которой мы познакомились этим летом, но многое успели пережить..
и ладно бы она просто позвонила за советом
ну глупости же да?
так она позвонила чуть ли не в 3 часа утра.
после этого разговора я поняла, что наверное правда нужно идти и закончить психологию,
ну если даже и не работать с моими любимыми наркоманами, шизофрениками, эпилептиками
то хотя бы для того, чтобы суметь помочь своим друзьям, когда им будет плохо
причём именно помочь
не житейской психологией, а правильным советом
потому что признаться друзей у меня и так по пальцам пересчитать
и всех я их люблю
вообще люблю всех, кто появился в моей жизни
всех чьи жж читаю, всех кого палю вконтакте, читаю в тви и прочее прочее прочее,
а ещё я в такие моменты чувствую себя каким-то сектантом и проповедником
ахаха
но это я
я так думаю, чувствую и живу.
совершаю ошибки. наступаю на свои же грабли. исправляют ошибки. бегу от чего-то. натыкаюсь на что-то
и я верю в то, что всему есть своё объяснение
спокойной ночи.