Это просто Вьюи блог

есть ли у человека судьба?
подаёт ли она ему знаки?
есть ли у нас. у каждого свой путь?
и что происходит когда мы его находим или теряем?
с каждым днём я убеждаюсь в том, что судьба действительно есть..
и это никакое не вероисповедание нет..
просто жизнь с каждым днём подносит мне всё больше материала для размышления..

профессию психолог я выбрала совершенно случайно, просто понравилось как звучит.. Клиническая Психология.. ну круто же да?
и мне было совершенно на тот момент безразлично, что люди сами мне что-то рассказывали, советовались, даже мало знакомые..ну со всеми же бывает да?

поступила. абсолютно легко, но не ценила этого..
всю мою недолгую жизнь я увлекалась фотографией.
и вот мне в универе выпадает возможность снимать различные мероприятия, а потом и вообще пользоваться крутой фототехникой в своё удовольствие..
не ценила..
хотела большего
стала вся пропадать в съёмках
драйве, концертах, клубах, гулянках

потом выпала возможность поработать с The Matrixx
ну выпала и выпала
так нет
я же поняла, что не нужна мне эта психология
не нужно мне это бюджетное место
ничего не нужно
хочу снимать, снимать снимать снимать и только!
и самое обидное, что на то время возможностей и заказов была тьма тьмущая!
и ушла моя глупая голова из универа
не буду сейчас расписывать, о каких-то внутренних терзаниях, мечтах с 9ого класса о СпбГУКиТ и блаблаблаблабла

ну ушла
и как всегда по закону подлости стала никому не нужной
работы фотографу найти достаточно сложно
потому что их дохуя
да и я не Анни Лейбовиц, чтобы меня хотели все.

и вот я решила переступить себя
и наплевать на свою мечту стать режиссёром
забыть все те дни и ночи, когда я смотрела фильмы выискивая в них что-то
разбирая по крупицам
забыла те дни, когда с воспалённым коленным суставом скакала сутками по морозу, снимая что-то
забыла те сладостные минуты за парой, когда сидя в углу погружаешься в мысли и чертишь раскадровки
ты дни, когда делала монтаж на лекции, в тот момент, когда за спиной сидел преподаватель
простила то, что меня педагоги не воспринимали из-за моих синих волос
простила то, как со мной разговаривали, когда я пыталась объяснить что я не закрыла сессию из-за пневмонии, а сейчас другие пары и я не успеваю
забыла то, как я не могла выйти из дома просто потому что не могла
забыла то, как я выходила из этого чёртого дома, ехала на кафедру, но не могла войти..

забыла, простила, наплевала, переступила через свою гордость
и пошла к декану отдавать заявление на восстановление
надо отметить, что декан, к которому я не имею ничего плохого, находится у нас в самых что не на есть ебенях, а именно в наркологической больнице в аннино, до которой мне ехать часа полтора
и вот я с этой бумажкой захожу..прошу восстановить.. а мне говорят что мест нет приходите завтра.. т.е. в следующем году..
и чёрт бы с ним,
но когда я узнала о том, что восстановили людей, которые честное слово не заслуживают этого, я шла обратно через этот чёртов лес и плакала..
плакала от унижения, плакала от предательства, потому что я очень много сил и любви вложила, когда пахала на профком,
я была усердным студентом, ну как усердным
сессии сдавала на ура
спасибо Шведовой, которая поддерживала меня не только, когда я училась, уходила, но и на этот день я чувствую, что она рядом..
и такой облом..
а я ведь хотела вернуться
я была готова снова пережить эти косые взгляды, специальные завалы из-за того что я есть я
а тут…
восстановили, пусть и моих друзей, за которых я рада, но которые не посещали лекции, а я убитая после ночной смены приходила на них
и сдавала зачёты после трёх суток работы без сна..
нет ребят я не жалуюсь
я очень люблю тех людей, с которыми свела меня судьба во время учёбы, очень ценю преподавательский состав,
который, как мне сказали, был очень удивлён, тому что меня опрокинули с восстановлением..
но я не устаю себе напоминать о том, что это была моя ошибка
и о том, что это было МОЁ решение

так я о судьбе говорила..
не люблю судьбу, люблю космос..
я решила в этом году сдавать ЕГЭ будь оно не ладно
и при удачном раскладе валить на режиссуру,
но
т.к. результаты будут известны после
я всё-таки восстановлюсь на клинику
и если всё получится уйду с неё снова, но при этом в полной уверенности, что ухожу не в никуда
и вот
когда я приняла это решение
мне позвонила из Волгограда Тоома, с которой мы познакомились этим летом, но многое успели пережить..
и ладно бы она просто позвонила за советом
ну глупости же да?
так она позвонила чуть ли не в 3 часа утра.
после этого разговора я поняла, что наверное правда нужно идти и закончить психологию,
ну если даже и не работать с моими любимыми наркоманами, шизофрениками, эпилептиками
то хотя бы для того, чтобы суметь помочь своим друзьям, когда им будет плохо
причём именно помочь
не житейской психологией, а правильным советом
потому что признаться друзей у меня и так по пальцам пересчитать
и всех я их люблю
вообще люблю всех, кто появился в моей жизни
всех чьи жж читаю, всех кого палю вконтакте, читаю в тви и прочее прочее прочее,
а ещё я в такие моменты чувствую себя каким-то сектантом и проповедником
ахаха
но это я
я так думаю, чувствую и живу.
совершаю ошибки. наступаю на свои же грабли. исправляют ошибки. бегу от чего-то. натыкаюсь на что-то
и я верю в то, что всему есть своё объяснение
спокойной ночи.

я люблю своих друзей, но не ценю их

не ценю то, что они не поздравляют меня с днём рождения

не ценю то, что они не помогают мне

не ценю то, что они не берут трубку, когда они мне так нужны

не ценю то, что они, зная мой долг (в 4куска) на телефоне, всё равно кидают мне "маячки"

не ценю то, что спустя долгие годы общения, я не нахожу в них поддержки

не ценю то, что они любят меня кинуть

не ценю их безразличие, когда я душу наизнанку выворачиваю перед ними

не ценю..

а ещё я всё-таки переведу Селина и пусть это будем самым лучшим, что я сделаю за свои 18 лет.

Москва меня убивает.
я в ней, как сонная муха.
и весь мой день состоит из того, что я сплю, жру, морально разлагаюсь, жру, сплю и т.д.
я даже читать перестала!
я перестала читать!!!
это просто что-то невероятное.
мне всегда говорили, что Петербург пасмурный город, что в нём невозможно существовать ни зимой, ни осенью
ПИЗДЁШЬ!
Москва ужасна. тут даже пойти некуда!
ну куда?
и некуда.
все места либо разобрали хипстеры и там подняли цены до небес,
ну или они и без хипстеров не для простого люда.

а в моём положении мне бы пойти в какой-нибудь Лофт Проект Этажи, в MOD, в книжный, который работает 24 часа и в котором можно спокойно читать книжку и пить кофе, не покупая её..

короче я хочу в Петербург.
в нём я не просиживаю дома, делаю монтаж, снимаю, правильно питаюсь,
веду себя как взрослый ответственный человек.

видимо Петербург и правда мой город, приезжая в который я адаптируюсь за первые 2-3 часа.
в Москве же я не могу прийти в норму уже
ээээ неделю!
дада почти неделю.

самое паршивое, что меня пригласили на собеседование в Питер..
аж в два места
оба по предметной съёмке (а от предметки я просто фанатею!!) и в охуенные студии

короче…я всё ещё в вакууме

ещё я никак не могу привыкнуть к нашему расставанию.

мне иногда кажется, что я вижу тебя на улице, хотя это, безусловно, невозможно.

очень странно засыпать одной, когда никто не сталкивает тебя с кровати.

очень непривычно видеть одиноко лежащего Ницше, с которым ты так часто засыпал и не отдавал его даже во сне.

вчера забрала фотокарточки из проявки.

наконец-то плёнки не были пустыми.

теперь буду мучать киев ибо с зенитом уже разобралась.

остался только один вопрос..

когда я это всё снимала Оо

потому что фотокарточка моей одногруппницы, с которой я не общалась особо, да и не учусь я уже вместе с ними год как, меня очень смутила и ввела в ступор..

ну что ж повод встретиться перед отъездом.

..завтра уеду в Петербург и это счастье!