Я такое ничтожество. Я никогда не решу, чего я хочу от жизни, никогда не найду свое место в ней. А все потому, что я хочу от жизни слишком многого. Я не могу найти что-то одно, чему мне хотелось бы посвятить свою жизнь. Есть как минимум 3 вещи, которым бы я хотела уделять очень много внимания. Но я не успею. Мне просто не хватит времени, отведенного на мою жизнь, чтобы достичь в этих вещах совершенства. Ну предположим в одной может и хватит, если я стану чуть лучше, а вот в остальных двух уж точно нет, потому что для того, чтобы достичь совершенства в этих сферах, мне нужно будет отдастся этому, забыв про остальные две вещи, а я так не хочу. Я хочу всего и сразу.
А еще я не хочу умирать, так ничего и не добившись, но с моим упорством я вряд ли чего-то добьюсь. Мне всегда хотелось, да и сейчас это желание никуда не пропало, оставить свой след в истории. Хотелось, чтобы меня знали. Поэтому я так долго хотела пойти в актерское мастерство, но однажды меня так обломали, и я как-то поняла, что у меня нет таланта, и просто забросила эту мечту, а ведь эта профессия лучше всего помогла бы мне исполнить все мои мечты. Но после того, как я вычеркнула эти мечты, я никак не пыталась совершенствоваться, я просто постаралась забыть о ней, чтобы не мучатся из-за этого. Я не люблю трудности, мне надо, чтобы у меня получалось все и сразу, я не буду бороться за свое счастье, я уступлю другому, пусть даже это будет противно мне. Поэтому я могу спокойно просить прощения у людей, хотя очень редко чувствую себя виноватой, я могу фальшиво плакать, и говорить себе, что это все по настоящему, я сама могу убедить себя, что я виновата, но где-то глубоко в душе я буду думать, что я совсем не виновата, и буду пытаться понять, почему люди такие идиоты и совсем не понимают, что виноваты и они. Хотя я никогда не отрицала того факта, что могу быть не права, но если не права я, то мне всегда кажется, что и не прав мой собеседник. Я почему-то уверена, что ссора не может возникнуть только по прихоти одного человека, в ней всегда виноваты двое. И именно из-за этой моей уверенности я довожу ссоры с людьми до еще более критичного состояния. Хотя вернусь к тому с чего я начинала. Как я уже говорила, я бы никогда не стала бороться за роль, потому что я люблю, чтобы мир вращался вокруг меня. Честно, я никогда не смогу разобраться в себе и понять, какая же я настоящая. Я - стеснительная, которая не может связать двух слов при незнакомых людях, которая такая вроде бы хорошая, которая признает свою вину, или же я настоящая та, которая будет идти по головам, забив на эмоции других. То, что я жуткий эгоист я знаю, но а все таки, какое из этих я более настоящее? Найти ответ на этот вопрос так сложно.
Вообще этот пост вряд ли имеет какой-то смысл, тут просто много моих мыслей, которые тяжело объединить какой-то общей темой, просто, когда я начинаю думать за одно, та мысль как-то так плавно перетекает в совсем другое.
Короче из всего, что я написала, я могу сделать один вывод: я ничтожество, которое само не понимает чего оно хочет, точнее не так! Я прекрасно знаю, чего я хочу, но из-за каких-то своих идиотских привязанностей, комплексов, черт характера не добьется этого. Я могу только думать об этом, но ни прилагать никаких усилий. Я просто сдаюсь, даже ничего и не начав. В этом вся я. И такое ничтожество, как я, хочет хорошей жизни? Мечтает о чем-то? Да я же никогда не буду иметь ничего из этого, потому что я не достойна чего-то лучшего. Я так и останусь той, которой я являюсь сейчас, потому что никогда не стану работать над собой. В общем я полная дура.