Вообще, Навальный - это не справедливый блоггер, а искуственное прилагательное, выражающее суть всего моего бытия - или проще, от слова "навалилась".
Меня все чаще посещают мысли о человеческой и житейской мудрости. И все чаще мысли заканчиваются примерно таким диалогом с тысячами внутренних я: " -Ну слышали же о таком - о мудрости т.е. ? - "Да слышали, слышали. - И что делать будем ? - Как что. Все то же. Жить, совершать ошибки. Это же нормально."
Это ужас, на самом деле. Не мудрость, нет - мудрость - это отличная вещь. Но сколько себя не вспоминаю, а вспоминать то по большей сути и нечего - никогда не поступала мудро. Либо - по внутренним жарким порывам, во власти которых находилась, или напротив, поддаваясь меланхолии, просто тонула в формалине, и решения, поступки, действия - всё это многообразие принималось и делалось за меня. И не всегда хорошо. Чаще - хуже. Может и потому, что человек я такой - уверена в будущем, только если сама беру под контроль ход событий. Иначе - вперед ногами только, да в тапочках белых.
Я стараюсь, и хочу поступать мудро. Но у меня не получается. В каждой конкретной ситуации мудрость отступает куда - то далеко за занавес и лишь слабо_вяло жестикулирует, что сказать и как посмотреть. А я, будучи "слепухой", еле различаю ее блеклые очертания на фоне выцветшего бархата. Все плывет, я размахиваю руками, кричу - а время то поджимает. И вступает в ход моя импровизация - если честно, адская машина. Ее бы облагородить, да куда-нибудь в нужное людям русло - может и получилось бы дельное чего. А пока же - лишь бесплатное дополнение к невыученным и неусвоеным урокам, щелчкам по носу от судьбы и очередной апатично-агрессивной меланхолии. Знаю, это несовместимо (поумничаем и напишем - оксюморон), но это действительно так. Многие говорят, что это от усталостию. Дескать, конечно, депрессивный год, ночи без сна (что Вы, какие клубы, я тусуюсь с тетрадками да учебничками), вялость и нежелание вообще куда то из моего мира вникать. Но не может же это продолжаться вечно !
А бывает. И захлестывает бывает. Но черт дери, главное вовремя опомниться. Ну вот чисто взять и сменуть - Господи, сколько же я на это дерьмо уже времени убила. А если и подсчитать не можете - это уже и взаправду, тяжкий. И надо ли это продолжать ? Вот такое полуамебное состояние ? Конечно нет.
Мораль я не умею читать даже себе, хотя если подумать - нет ничего проще, чем самовнушение - никаких посторонних слушателей, только ты и твоя персона. Да только, мораль она на то и мораль, что даже самый нравственный человек на Земле наверняка ругается матом про себя, хотя в жизни и комара не убьет - что Вы, ненравственно жеж.
Пару слов и зиме. Ну о такой, которая по календарю. В моей глубинке сейчас -20 и сугробища до подбородка, да не простые, а снежно-пуховые, воздушные и пушистые. Не спрессованные кавказскими рабочими и утрамбованные свеху песочком, чтобы ни дай Бог никто не споткнулся, ныряя в них головой - нет. Нетронутые, уложенные по своему хотению. Это все здорово. А я, в шумной компании карандашей и текстов зависаю в Мск, где не то, что снега - да зимы нету. Есть осень с примесью климакса, и еще пара обиженных барышень, но никак не "Новогодняя пора", которая нам только снится. Ей - Богу, верить в лучшее ведь хочется, хочется, да еще как ! Но когда ты видишь всё это убожество и понимаешь, что даже если ты сто энергетиков подряд выпьешь - тебе ни на грамм радостней или спокойнее не станет.
А вообще, еще один нюанс. Иногда во мне просыпается чудак, которые твердит: " Лера, не познав плохого ты не сможешь оценить хорошее". И этот чудак мне чертовски нравится. Я люблю его за трезвость и справедливость. Меня бесит слово "позитив". Ну а если честно - я его ненавижу. И все производные от него. Называйте радостного и целеустремленного, поднятого духом и воодушевленного целеустремленным и радостным, и далее по тексту, но никак не плебейским "позитивный". Господи. Так вот чудак внутри - у него небольшой срок, и плотный график. Посещает он меня не часто, но плодотворно. Иногда мне его не хватает. Но скорее, я просто благодарна тому, что этот чудак все еще где то внутри. И уже в самой темной яме он приковыляет в каске с фонариком ивытащит меня. Я в этом точно уверена.
В общем, как видно, накипело у меня. И зима, которая не зима вовсе, и серость, которая просто уже захлестывает, только я выхожу на улицу. Ну а теперь немного о хорошем. В конце концов, падрэ рассказывал мне притчу, которую я вспоминаю всегда, когда подкатывает очередное "Жизнь - дерьмо". Про Соломона и его кольцо, на котором было выгравировано " Все пройдет ". И действительно. Сколько бы мы не трепыхались, не нервничали, не изводили себя - через какой то промежуток времени, новым, трезвым взглядом можно будет под другим углом оценить все. А главное - усвоить урок. Просто чтобы даже себе потом сделать лучше, а не в милионный раз обжигаться на молоке.
Компот весь такой мрачный, правда ? И я так думаю. От Нового года здесь разве что мысль. А НГ - это еще детская мечта, детские воспоминания и эйфория, беззаботность и легкость. Пожалуй, именно это нам и нужно пронести с собой через всю жизнь. И опыт. Хотя опыт - он в любом случае приложится, особого ума не надо. Совершай ошибки - и будет тебе опыт.
Знаете, граждане, сегодня меня угораздило прочитать свои сообщения к Х годовой, практически, давности. К сожалению - всплакнула. Такой простоты и октровенности, Господи, где она, где она сейчас ? Тогда все было, точно золотое кружево, которые струилось из-под моих пальцев, плавно ниспадая вниз, и снова поднимаясь вверх. Тогда, казалось, я жила на одном дыхании - для меня не существовало серости, краха, черных ям и выбитых костяшек. Да даже просто плохого сна не было. Я будто преображалась. Всю ту прекрасную зиму и весну я буквально распускалась на глазах и старалась отдавать намного больше, ничего не требуя взамен. Какое время было ! А прошло всего-навсего полгода с этого, а кажется - будто вся жизнь. Мне больно вспоминать об этом, но и радостно. Это была не то, что сказка - нет, это чушь. Сказки - это вымышленный идеальный мир, где нет боли, нет проступков и неточностей - там все так, как и должно быть. А у меня - было всё: и взлеты, и падения, да даже сопливые подушки. Было всё, что надо было выплакать, выстрадать. Но на фоне этого была и жизнь. Не та, что считается нормальной, выверенной по всем средним стандартам и показателям, нет - своя, моя маленькая книга, в которой было что то свое, но приносившее ворох прекрасностей, несомненно. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю, как это было, по-настоящему. Не искусственно, выборочно, натянуто, выдержано. У нас был стих, белый и вольный.
Вспоминаю с радостью, и смотрю в будущее. В конце концов, ребят, оно и вправду только в наших руках. Хотим, чтобы у ног наших были принцы, а все двери вузов и универов были открыты ? НЕ ВОПРОС ! Поднапрячься сейчас - и заслужить свое счастье в будущем. Что приходит просто так, случайно и внезапно - это не счастье. Это - фальсификация. И вообще, главное - желание и вдохновение. Эти два чуда чудесных сотворят и не такое. Так что, дарите друг другу прекрасности, и не отворачивайтесь от ближних. Ведь равнодушие - это всегда больно. Чем бы оно не прикрывалось и какие бы цел не преследовало. Всегда оно приносит боль и мнет. Жестко мнет. А разгладить скомканное - уже сложно. Просто будьте чуть внимательнее к другим. В конце концов, делая другим добро, к Вам оно вернется. ;)
Вот и всё, пожалуй. Мне было приятно снова писать сюда, длиннющие и несуразные посты, и этот Компот. Будем надеяться, что скоро он станет "Глинтвейном" :) Спасибо, Вьюверы, что читаете. Надеюсь, хоть иногда мои мысли не бьют в глаз, а открывают глаза на прекрасности.
Удачной пятницы. Выспаться Вам.
Ваша О.