pretend you don't know me so well
i won't tell if you lied
cry, cause the drought's been brought up
drinkin' cause you're lookin so good in your starbucks cup
i complain for the company that I keep
the windows for sleeping rearrange
and I'm nobody
well who's laughin now
странно думать, что все это может закончиться, так толком и не начавшись. я боюсь разочаровывать. боюсь казаться слабой, но это именно то самое состояние. наверное, никто в этой жизни не видел меня разбитой. не видел плачущей из-за стоящей причины. и я не горю желанием портить образ этой легкой бездушности, который я так долго создавала. или, вероятнее всего, имитировала. а ведь именно сейчас мне нужна поддержка. хочется уткнуться в чье-то плече и разреветься по самое некуда. но так делают слабые. слезы не спасут ситуацию, не помогут найти решение, не утешат. просто вода. ничего больше.
растоптанная. несоответствующая. непонятная. или, скорее, непонятая. мисс «no way it’s all good». с тараканами в голове. да и еще не все дома. иногда просто хочется услышать, что даже после всего этого «you are fucking perfect to me». плевать, что я никогда не умела правильно выражать свои эмоции. просто боялась ответственности. боялась опять таки казаться слабой. боялась, что меня станут жалеть. боялась последствий. боялась терять близких людей. но, видать, поздно. я уже в самом эпицентре этого болота. я привязалась к удивительным людям. пусть они не до конца меня знают. но, кажется, любят такой.
я не хочу терять это. слишком много планов, горстка амбиций, целый ураган в голове. мне нужно время, чтобы осуществить это. я обещала маме, что не подведу ее, не разочарую. и я не должна этого делать. даже и мысли подобной быть не может. я чересчур люблю ее. слишком много она для меня сделала. и теперь я обязана отплатить ей тем же.
в какой-то момент все мелочные проблемы отошли на задний план. будто скрылись за какой-то занавеской. и ты переосмысливаешь всю свою жизнь. есть ведь люди, которые к своим девятнадцати годам сделали что-то стоящее, что-то важное, чем можно гордиться… а я.. да что я? не отыграла никакой толковой роли даже в чье-то жизни. все промелькало в секунде. ничего. абсолютно. о каком характере может быть речь? о какой жизненной хватке? i’m nobody.
давно не было такого, чтобы я не могла уснуть в три часа ночи. вспоминаю, что все последние разы я о чем-то слишком много думала, запивала какую-то проблему алкоголем, забивала себе голову пустяками. может это из-за неожиданно подкатившей девятнадцатки? я ведь и вправду, осталось 23 дня до дня рождения. всего лишь. только сейчас понимаю, насколько я изменилась за все это время. пусть и продолжаю писать всю эту чепуху. но этого уже не отберешь. пристрастие какое-то, что ли.
мне бы сейчас выпить чего-нибудь. пусть и надоело держать все в себе, когда кто-то рядом. я не говорю о своих чувствах и проблемах окружающим меня людям. возможно потому, что это слегка эгоистично. а может, не могу подобрать слова. ведь когда начну реветь, кто-то обязательно кинется с утешениями. хочется казать идеальной. радужной и беззаботной. так намного проще. не надо объяснятся. не надо говорить щепетильных вещей. ты просто живешь. кого-то радуешь, кого-то, возможно, разочаровываешь. все стандартно. плывешь по течению к какой-то цели. добиваешься своего, в конце концов.
иногда я завидую впечатлительным и эмоциональным людям. они живут чувствами. говорят то, что думают. и ничего больше не заботит. а я слишком боюсь ранить словами и действиями. трусиха. разве не так? ведь получить поддержку – это просто. а я боюсь. боюсь всего вокруг.
ненавижу подобные моменты. вот сидишь, казалось бы, на грани. в любую минуту готов сорваться. но остальным отвечаешь, что просто не хочешь спать. и вот, когда вокруг пустота – тебя бросает в слезы. и ты уже не способен остановиться. слыша чьи-то шаги, мельком вытираешь лицо и продолжаешь беззаботное бесчувственное существование. по-другому это назвать невозможно.