behind the red door

возвращение домой сразу пошло не так, как планировалось. врочем, я не стала ожидать другого. в моем мире так сложилось, что с первого раза мало что получается. но, пусть даже так. я уже третий день дома. но успела не только напартачить, слегка поссориться с блзкими, так еще и слегка завалать важное собеседование. мое моральное состояние сейчас - уткнуться головой в подушку и кричать до той степени, поки уже не станет пофигу. слезы накатываються на глаза, но я пытаюсь внушить себе, что уже большая девочка и мне не разрешено плакать. кроме того, в итоге даже нет с кем поговорить. здесь в родном городе настолько родных людей нет. что-то изменилось. во мне. в них. но я не могу до конца излить душу, тайно мечтая о своем возвращении в Варшаву. пусть они и видят, как я невзначай притормаживаю, услышав польский язык с экранов телевизоров различных баров, как увижу знакомое лицо или слово. меня кидает в жар. и за окном уже -25 градусов. хооооолодно до ужаса. мои осенние ботинки и пальто не выдерживают. но я держусь. ради чего-то. пусть и не знаю чего.

хочеться просто открыть вспышку и щелкнуть. без лишних слов. без движений. щелкнуть то время, чтобы позже можно было вспомнить. что-то у меня на ночь разгулялась фантазия. мои часы показывают 1:51. не курю уже третий день. большая умница, правда? не знаю, что происходит. еще вечером все было отлично. я поражалась удивительному жизненному заряду друзей, которых так и тянуло заставить меня выпить, ну хоть чуть-чуточку. они хорошие. это правда. только вот со мной что-то не то. нужно разбираться в своих мозговых клетках и становиться проще.

первый день февраля. 2012.

в последнее время я стала очень часто думать. и речь идет не о каких-либо науках или о парах в университете, а о моих мыслях перед сном, во время проигрывания любимой песни, в трудные минуты. я вспоминаю и одновременно строю планы на будущее. в один момент все кажется так легко и просто. но спустя мгновение я просыпаюсь и возвращаюсь к реальности. такой глупой и угрюмой. а все из-за то, что я не пытаюсь ничего изменить. меня вроде как устраивает этот город с его бешенным ритмом, меня устроивает другая страна, другой язык и мой университет. все в порядке. мы в порядке. не хватает только поддержки. а в моих мечтах я получаю ее от любимых людей, родителей, мужа или молодого человека, маленьких детишек. все в порядке, говорю я, когда по щекам уже стекают слезы. все в порядке, когда внутри все разрывается. все в порядке. и вечером я вновь закрываю глаза и ухожу в свой мир. выдуманный. мой. личный. где только мои мысли и желания. еще там есть ты.

мааам, я люблю тебя
не смотря на все ссоры, крики, обиды
ты для меня самая.
и без тебя я никто

do you remember the nights we

stayed up, just laughing

smiling for hours at anything?

remember the nights we

drove around crazy in love?

в какой-то момент мы все взрослеем. кто-то раньше, кто-то позже. но это происходит. иллюзии одних ломаются благодаря каким-то событиям, а некоторые меняются осознано. так бывает. это необходимо. мы не можем вечно быть 16-тилетними. особенно сильно этого хочется, когда на носу собственная жизнь, самостоятельная.

я замечаю, как быстро выросли мои друзья. у них и работа, и серьезные отношения, у некоторых уже дети. а я как-то застыла. учеба, мимолетные встречи, ветреные события, суматоха. как-то так и получается. я уже начинаю подумывать, что попросту не готова ко всему серьезному, обязывающему к чему-то, не готова раз и навсегда быть преданной одному человека, не готова попросту окунуться во взрослый мир.

говорят, это хорошо, когда остаешься юным как можно дольше. бережешь нервы на будущее. но меня это слегка пугает. так сказать, я чувствую, что что-то упустила. тот единственный момент, цепочку, за которую стояло ухватиться, когда пришло время. не знаю, чем я была занята. возможно, прогулами в школе, собственными детскими драмами (сейчас по-другому и не назовешь), песнями и танцами. некоторые знакомые мне люди занимались, скорее всего, чем-то важным и существенным.

а ведь и вправду! мне уже не раз говорили, что нужно быть проще, выражать свои чувства, быть более эмоциональной, чувствительнее, добрее к людям, что ли. я слышала это уже не раз, делала выводу, а толку нет. я все держу в себе. абсолютно. что-то личное из меня надо выманивать, вытаскивать, требовать. скудно получается.

и пусть я не ухватилась за ту часть, когда нужно было окунуться во взрослый мир, я уверенна, что это хорошо. у меня еще все впереди. быть юной – отличный вариант. смогу еще столько всего сделать. ведь идей в голове больше нужного. смекалка и амбиции – вроде на месте. нужно всего лишь сделать шаг навстречу мечте. и через некоторые время я уже буду скучать за времена беззаботности и вечной весны. буду вспоминать это со своими близкими. и мы будем счастливы. мы воплотим наши желания и мечты.

go run run run

yeah its a long way down

but I’m closer to clouds up here

знаете, такое странное чувство. не ложиться сегодня спать. а что? в любом случае опять бы проспала, мчалась в университет на пары, ничего бы не успевала. а так… замаскировать синяки под глазами и все должно быть отлично. а самое приятное то, что в последнее время я начинаю замечать в себе приятные изменения. к примеру, мне нравится учиться. на самом деле. иногда я даже с неописуемой радостью мчусь на занятие. меня увлекает то, что в будущем я смогу стать кем-то. дальше, я начала больше читать. я и раньше была замечена за этим делом, но сейчас как-то все больше и упорнее. плюс я перестала так упорно переживать о чувствах других людей. а что? если что-то не устраевает - вперед, вы знаете, где выход.

что ж, начало неплохое. или скорее окончание этого года. пришло время все подытожить. я ведь ничего толком и не успела сделать. но есть кое-какие планы. первое - податься в университетскую газету. еще никому не говорила и пока не планирую. меня посчитают глупой, безумной, самонадейной. а осуждения как-то не особо хочеться. второе, я начала искать тему для эссэ. уже даже отправила несколько вариантов учителю. посмотрим, что выйдет и что он посоветует. но очень хочется, чтобы это была тема об Одри Хепберн. дальше по списку - наконец-то добраться до спортзала. да, это планируется уже третий месяц. пора поднимать задницу. и, в общем, пока все. разве что нужно купить диктофон и ежедневник. для завершения образа журналиста.

следующее, что меня особенно радует - я выбросила из головы все мысли про любовь и бла бла бла. разбитым сердцем и не пахнет. а кто станет слушать вечного нытика? правильно! никто. все, что было - в прошлом. и точка. надеюсь, в предстоящем году я не стану выслушивать от друзей бред всякий раз, когда кто-то из моего сумерочного прошлого появиться на горизонте. подруга говорит, что я живу двумя жизнями. одна - дома, другая - здесь в Варшаве. возможно, в этом есть нотки правды. и я люблю такую жизнь. главное, что всегда есть какое-то разнообразие. и я люблю своих друзей. каждый из них отыграл для меня важную роль за все это время. кто-то стал настолько близким, что раньше я и подумать об этом не могла. и это греет мою тщеславную душу.

в 2012 у меня новая задача. никогда не кидаться в крайности, взяться за голову окончательно, поднять задницу, чаще улыбаться, рисковать, влюбиться. я все-таки уверенна, что этот год будет особенным. чую нутром. и да, надо еще поискать практику в Польше, накрапать несколько статеек, научиться адекватно реагировать на собственные провалы и проступки. что-то изменить в своей внешности, а может даже кардинально поменять стиль. надеюсь, мама мне в этом поможет и организует пару-тройку новых платьец и пиджачков. в общем, дел еще по горло. пусть пусть и кажеться длииииииинный, я знаю, что смогу все сделать. ведь смогла убедить себя, что учеба в университете мне только на пользу. начала учиться. значит смогу еще много-много всего полезного сделать. не только для себя, но и для всего человечества :)

pretend you don't know me so well

i won't tell if you lied

cry, cause the drought's been brought up

drinkin' cause you're lookin so good in your starbucks cup

i complain for the company that I keep

the windows for sleeping rearrange

and I'm nobody

well who's laughin now

странно думать, что все это может закончиться, так толком и не начавшись. я боюсь разочаровывать. боюсь казаться слабой, но это именно то самое состояние. наверное, никто в этой жизни не видел меня разбитой. не видел плачущей из-за стоящей причины. и я не горю желанием портить образ этой легкой бездушности, который я так долго создавала. или, вероятнее всего, имитировала. а ведь именно сейчас мне нужна поддержка. хочется уткнуться в чье-то плече и разреветься по самое некуда. но так делают слабые. слезы не спасут ситуацию, не помогут найти решение, не утешат. просто вода. ничего больше.

растоптанная. несоответствующая. непонятная. или, скорее, непонятая. мисс «no way it’s all good». с тараканами в голове. да и еще не все дома. иногда просто хочется услышать, что даже после всего этого «you are fucking perfect to me». плевать, что я никогда не умела правильно выражать свои эмоции. просто боялась ответственности. боялась опять таки казаться слабой. боялась, что меня станут жалеть. боялась последствий. боялась терять близких людей. но, видать, поздно. я уже в самом эпицентре этого болота. я привязалась к удивительным людям. пусть они не до конца меня знают. но, кажется, любят такой.

я не хочу терять это. слишком много планов, горстка амбиций, целый ураган в голове. мне нужно время, чтобы осуществить это. я обещала маме, что не подведу ее, не разочарую. и я не должна этого делать. даже и мысли подобной быть не может. я чересчур люблю ее. слишком много она для меня сделала. и теперь я обязана отплатить ей тем же.

в какой-то момент все мелочные проблемы отошли на задний план. будто скрылись за какой-то занавеской. и ты переосмысливаешь всю свою жизнь. есть ведь люди, которые к своим девятнадцати годам сделали что-то стоящее, что-то важное, чем можно гордиться… а я.. да что я? не отыграла никакой толковой роли даже в чье-то жизни. все промелькало в секунде. ничего. абсолютно. о каком характере может быть речь? о какой жизненной хватке? i’m nobody.

давно не было такого, чтобы я не могла уснуть в три часа ночи. вспоминаю, что все последние разы я о чем-то слишком много думала, запивала какую-то проблему алкоголем, забивала себе голову пустяками. может это из-за неожиданно подкатившей девятнадцатки? я ведь и вправду, осталось 23 дня до дня рождения. всего лишь. только сейчас понимаю, насколько я изменилась за все это время. пусть и продолжаю писать всю эту чепуху. но этого уже не отберешь. пристрастие какое-то, что ли.

мне бы сейчас выпить чего-нибудь. пусть и надоело держать все в себе, когда кто-то рядом. я не говорю о своих чувствах и проблемах окружающим меня людям. возможно потому, что это слегка эгоистично. а может, не могу подобрать слова. ведь когда начну реветь, кто-то обязательно кинется с утешениями. хочется казать идеальной. радужной и беззаботной. так намного проще. не надо объяснятся. не надо говорить щепетильных вещей. ты просто живешь. кого-то радуешь, кого-то, возможно, разочаровываешь. все стандартно. плывешь по течению к какой-то цели. добиваешься своего, в конце концов.

иногда я завидую впечатлительным и эмоциональным людям. они живут чувствами. говорят то, что думают. и ничего больше не заботит. а я слишком боюсь ранить словами и действиями. трусиха. разве не так? ведь получить поддержку – это просто. а я боюсь. боюсь всего вокруг.

ненавижу подобные моменты. вот сидишь, казалось бы, на грани. в любую минуту готов сорваться. но остальным отвечаешь, что просто не хочешь спать. и вот, когда вокруг пустота – тебя бросает в слезы. и ты уже не способен остановиться. слыша чьи-то шаги, мельком вытираешь лицо и продолжаешь беззаботное бесчувственное существование. по-другому это назвать невозможно.

and you can tell everybody this is your song
it may be quite simple but now that it's done
i hope you don't mind
i hope you don't mind that I put down in words
how wonderful life is while you're in the world

у меня часто рождается вопрос о том, как заканчивается любовь? когда уже все чувства на исходе, эмоции выжимаются до последнего вздоха, а ты в десятый раз слушаешь любимую песню. приступают чуть ощутимые нотки грусти, чувствуешь соленый привкус слез и все равно не можешь поверить, что это конец. люди разочаровывают и разочаровываются. простой закон жизни. я знаю это. иногда даже ожидаю этого. люди уходят. люди теряют. кто-то радует, а кто-то в свою очередь разочаровывает. и ничего нового.

что ж, вернемся к концу. к тому, как мы все понимаем, что никакой любовью уже не пахнет. остались лишь призрачные взгляды, пустые фразы, несбывшиеся мечты и легкий осадок на душе. в какой-то момент ты просто понимаешь, что оставил позади что-то важное, неистово стремясь к чему-то. куда-то дальше. ты одинок. вокруг - толпа людей, но никто тебе не нужен по-настоящему. ты просто сам по себе. и, казалось, всего лишь несколько минут назад шел бок о бок с родным человеком.

любовная история просто истощается. если еще раньше вы могли накормить ее невинными поцелуями, планами на будущее, прогулками под дождем и совместными просмотрами фильмов, то на этот раз это уже не проходит. каким-то утром ты просто просыпаешься не из-за знойного звука будильника, а от холода и пустоты. открыв глаза, понимаешь, что что-то изменилось. что-то прошло. ты пережил что-то важное. пора перелистывать страницу. пора писать новую историю. несколько дней ты как в омуте собственных мыслей - что да как? и действительно, как так получилось? и ты ведь вроде влюблен. еще вчера ты обещал вечность. сегодня даже больше, чем сомневаешься. в задурманеной голове случился переворот.

проходит год, а может и больше. за это время ты отчетливо знаешь, что тебе нужно. а ведь вроде так было и в прошлый раз.. а ведь вроде и тогда ты взрослел у себя на глазах, а что еще важнее - в глазах любимого человека. на душе уже нет той грусти. ты пережил ЭТО окончательно и бесповоротно. даже если на протяжении года ты старался вернуть что-то. уже нет подобных мыслей. ты стал старше, взрослее. все прошлое кажется сущим детством. иногда в голове проскальзывают мысли - как такое случилось? и чем я только думал…

и вот, ты приезжаешь из другой страны. у тебя стооооолькое изменилось. и ты сам стал новый человеком. с тележкой смутного прошлого. в какой-то момент встречаешь его. с новой девушкой. ты мило улыбаешься. говоришь. спрашиваешь о жизни. радуешься. восхищаешься. прощаешься. уходишь. а главное - за все это время ничего не чувствуешь. в голове нет омута, ты все отчетливо соображаешь. у тебя теперь своя песня.