Сегодня мне, я бы сказала, плюнули в душу. Хотя я не знаю, как описать свои ощущения, но думаю, что это подходящее слово. Когда ты месяц почти ежедневно общаешься с человеком, помогаешь ему и решаешь с ним разновидные глобальные проблемы, да и просто ведешь разговор на личные темы, почти не касающиеся вашего общего рода деятельности, то как-то разочарование приходит неожиданно и очень болезненно. И тут тебя так, одним чудесным вечером, просят освободить роль, с которой ты жил целый месяц. Когда ты прижился на проекте с определенной ролью, когда тебя именно в этой роли воспринимают и знают, когда ты успел построить отношения, не только дружеские, но и нажить себе неприятелей, то как-то от подобной новости прибываешь в шоке. Меня просят оставить роль только для того, чтобы кто-то другой ее занял. Простите, но ВОТТА ФАК БЛЯТЬ? КАКОГО ХУЯ Я ДОЛЖНА ДУМАТЬ О ДРУГИХ? Нет, я постоянно думаю о других, даже порой чересчур бываю добра, постоянно уступаю, но здесь не вижу необходимости. Они считают, что если я всячески поддерживала их, давала советы и помогала, то даже с другой ролью останусь с ними? Вроде как «ты у нас так прижилась, что и с другой ролью будешь с нами, так же будешь нам помогать». Да знаете что? ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ! Или она, или никто другой. И нет, мною вовсе не пользовались, просто вот заявили и ушли от разговора как минимум до завтрашнего дня, а мне теперь сиди и гадай. Я знаю, что для нее это не значит ничего, но я не такой человек. Я человек, который ценит время, ценит воспоминания и просто все то, что имеет, даже больше. Я не могу просто так бросить то, что строила на протяжении месяца, а это немалый срок в той сфере, какой я увлекаюсь. Я_НЕ_МОГУ. Мне не то чтобы обидно, или я зла, нет, я просто В ХУЕВОМ НЕПОНИМАНИИ. Что изменится, если я сделаю так, как они хотят? Да ничерта не изменится. Я не считаю себя особо ценным игроком, хотя, наверное, таковой являюсь. Я не злопамятна и не мстительна, я не хочу казаться горделивой и отрешенной, не умеющей идти на уступки, потому что я совершенно не такая. Просто то, как я поступаю обычно, показывает обратное, хотя правдой не является. Вот я уверена, что без меня им будет хуже, но я не собираюсь далее помогать и быть рядом, при этом все еще остро ощущая этот гадкий плевок в своей душе, который, кстати, для них ничего не значит. Она считает, что это в порядке вещей, да подумаешь, верно? Какая разница. Но для меня важно все то времяпровождение на проекте, для меня важна каждая фраза там, написанная мною и мне, мне стали столь родными и значимыми даже малознакомые люди. Какая атмосфера, наконец-таки когда-то чужой, но теперь родной дом. И если мне лгали и не хотели принимать мою помощь, но просто молчали, ибо не могли в этом признаться, что я просто окончательно разочаруюсь в людях и проекте, в его целях, хотя уже, кажется, разочаровалась. Почему все как всегда, такой невероятной и грустной конечной? Что ж, печально, но я_не_могу.

Я не привыкла ныть о подобном в блог, но мне это необходимо, мне необходимо кому-то это рассказывать. Но тот человек, который мог бы меня понять и поддержать, сейчас недоступен. Я подавлена и в очередной раз разочарована.