Недавно нашла письмо, которое писала сама себе 2 месяца назад. Просто изливала свои мысли. Вот оно:
" Давненько я ничего не писала… Лень?.. Или просто боюсь видеть свои мысли на бумаге?..
Скорее всего второе. Боюсь собственных мыслей. Ведь в последнее время у меня в голове одно: "Господи, что же это было больше чем 2 месяца назад? Самая большая ошибка в моей жизни? Или, наоборот, мое спасение?.. "
Что делать и как быть? Боже, какие банальные вопросы… Но я реально не знаю, что происходит. Я стараюсь не думать об этом, но не очень-то у меня получается… А может, если бы я тогда не отправила этой смски, ничего этого не было??? И сейчас я была бы счастлива… Могла бы слышать его голос. Смотреть в его глаза. И, что самое главное, касаться его губ… Господи, милостивый Боже, я бы сейчас душу дьяволу продала лишь за то, что бы почувствовать его дыхание на своей щеке. Черт…
Мне иногда кажется, что я больная. Зачем, зачем, зачем было посылать к черту парня, которого любила? И ведь, он был не виноват, совсем не виноват, просто мне что-то в голову взбрело… Черт. Нет- нет, в таком случае я не больная, а просто тупая… Хотя нет, тогда я его не любила. Просто мне тогда мне было как-то восхитительно похуй на него. Ну есть парень и есть. Не будет парня - ну и ладно… Мысли о нем были примерно такие: "Ну да, целуется пиздато, но сам - ничего особенного… Даже не очень симпотный, так, с пивом покатит. "
Любви не было как таковой. Просто симпатия, не более. Не было замираний сердца, рыданий в подушку, безграничного счастья-всего, что есть в настоящих чувствах, не было… И в один день мне это просто надоело. Наскучило. Всё мои ненатуральные признания в любви, все смски - все наскучило…
И я послала его. Просто, лежа на диване, написала смску со словами: "Да пошел ты к черту!" И всё. Даже ничего не почувствовала. Даже не подумала о его чувствах. Просто подумала: "Да ладно, он мне не нужен…" И забыла.
Потом, на следующий день, поняла, ЧТО я натворила. Попыталась исправить. Но… Неа, так просто ничего не бывает.
И пошло-поехало. Был месяц, целый месяц, целых 30 дней, как мы то ссорились, то мирились… То все круто, то я его прямо ненавижу… Много, очень много всего было за этот месяц.
Невозможно описать то, что произошло со мной за этот месяц. Душу как будто постирали, сильно-сильно выжали и повесили сушиться. То оказывалось, что он мне все время врал, то что он меня по-настоящему любит… Сколько раз я его посылала нахуй, сколько раз обижалась и сколько раз просто умирала от любви к нему…
Это был дикий, просто безумный месяц. Месяц ужасной нервотрепки, месяц длинных сообщений, месяц непонятных отношений… Но самое главное и, наверное, самое глупое, что лишь во время выяснений наших отношений я поняла. Что люблю его. Вот так…
И мы как будто поменялись ролями. Теперь я поняла, что люблю его, а ему было восхитительно похуй на меня. Он так, конечно, не говорил, но… Всё и так было понятно.
И я пыталась всё вернуть, пыталась до последнего, но потом поняла, что его чувства просто закончились, и не стоит унижаться. Я опять же послала его. Ну не как всегда… Я просто написала, что ничего к нему не чувствую. И всё. Так мы расстались.
Я, конечно, врала. Врала, что не люблю его. Но все равно не очень переживала из-за окончательного разрыва. Наверно, я просто оптимистка. Натура такая.
Но самое худшее было впереди. Примерно через 3-4 дня, как мы расстались, я узнала, что он еще когда встречался со мной, встречался со своей бывшей. Меня это убило. Я, как всегда, не подала виду, но, положив трубку, у меня была самая настоящая истерика. Я сидела сначала в неком ступоре, а потом рыдала весь вечер. Я вообще никогда не плакала из-за парней (говорю же, натура оптимистическая), а тут прямо так рыдала… Мне было не просто хреново. Казалось, что вынули сердце, воткнули в него нож, провернули в нем нож, а потом изрезанное, окровавленное сердце, заботливо так и бережно вложили обратно внутрь. Потом, уже поздно вечером, я пошла в подъезд покурить, и, куря, подумала: "А что это я должна из-за этого мудака рыдать, страдать, а потом нервно курить, губя свое здоровье?! Нет, уж так дело не пойдет… "
Потом долго думала об этом. Всю ночь думала, думала, думала… И поняла. Что он не стоит моих слез. И забила на него. Просто забила.
И, знаете, получилось! Месяц или даже больше меня не посещали мысли о нем. Просто опять было похуй. И это меня безмерно радовало.
А он времени зря не терял. Менял телок, как перчатки. Даже чаще, чем перчатки, наверное. А мне было похуй… Хотя что это я говорю в прошедшем времени?! Мне и сейчас похуй!
Да, мне похуй, с кем он. Я его не люблю, это точно. После той боли, которую он мне причинил, я не могу его любить. Но вот черт… Я до сих пор признаю, что он охуенно целуется и что он симпотный. И все чаще думаю: "А не совершила ли я ошибку, послав его тогда, еще в марте? "
И мне кажется, что если бы не та смска, всё было бы хорошо… И я могла бы вновь и внось касаться к его губ - таких теплых и любимых?..
Но, вспоминая об этом, сколько он врал, как мне хреново было, я понимаю, что той смской я лишь приблизила то, что должно было случится… От этого грустно. Но я лишь думаю, что всё к лучшему. Наверно, оптимистка.
Но душу бы все равно дьяволу продала за его поцелуй…
Дура я, да?.. "
И я решила написать как бы ответ самой себе, той, которой я была 2 месяца назад:
" И вот я снова пишу письмо сама себе. Прочитала то письмо и лишь грустно улыбнулась. Оно слишком полно эмоциями, чувствами, переживаниями… Оно слишком полно им.
Сейчас всё по-другому. Моя душа окончательно успокоилась и больше я ничего к нему не испытываю. Мы даже с ним не здороваемся, когда пересекаемся на улицах. Просто будто мы не знакомы. Мне так даже легче. Будто ничего и не было между нами.
Я просто его отпустила. И забыла. "