[♥]

Недавно нашла письмо, которое писала сама себе 2 месяца назад. Просто изливала свои мысли. Вот оно:
" Давненько я ничего не писала… Лень?.. Или просто боюсь видеть свои мысли на бумаге?..
Скорее всего второе. Боюсь собственных мыслей. Ведь в последнее время у меня в голове одно: "Господи, что же это было больше чем 2 месяца назад? Самая большая ошибка в моей жизни? Или, наоборот, мое спасение?.. "
Что делать и как быть? Боже, какие банальные вопросы… Но я реально не знаю, что происходит. Я стараюсь не думать об этом, но не очень-то у меня получается… А может, если бы я тогда не отправила этой смски, ничего этого не было??? И сейчас я была бы счастлива… Могла бы слышать его голос. Смотреть в его глаза. И, что самое главное, касаться его губ… Господи, милостивый Боже, я бы сейчас душу дьяволу продала лишь за то, что бы почувствовать его дыхание на своей щеке. Черт…
Мне иногда кажется, что я больная. Зачем, зачем, зачем было посылать к черту парня, которого любила? И ведь, он был не виноват, совсем не виноват, просто мне что-то в голову взбрело… Черт. Нет- нет, в таком случае я не больная, а просто тупая… Хотя нет, тогда я его не любила. Просто мне тогда мне было как-то восхитительно похуй на него. Ну есть парень и есть. Не будет парня - ну и ладно… Мысли о нем были примерно такие: "Ну да, целуется пиздато, но сам - ничего особенного… Даже не очень симпотный, так, с пивом покатит. "
Любви не было как таковой. Просто симпатия, не более. Не было замираний сердца, рыданий в подушку, безграничного счастья-всего, что есть в настоящих чувствах, не было… И в один день мне это просто надоело. Наскучило. Всё мои ненатуральные признания в любви, все смски - все наскучило…
И я послала его. Просто, лежа на диване, написала смску со словами: "Да пошел ты к черту!" И всё. Даже ничего не почувствовала. Даже не подумала о его чувствах. Просто подумала: "Да ладно, он мне не нужен…" И забыла.
Потом, на следующий день, поняла, ЧТО я натворила. Попыталась исправить. Но… Неа, так просто ничего не бывает.
И пошло-поехало. Был месяц, целый месяц, целых 30 дней, как мы то ссорились, то мирились… То все круто, то я его прямо ненавижу… Много, очень много всего было за этот месяц.
Невозможно описать то, что произошло со мной за этот месяц. Душу как будто постирали, сильно-сильно выжали и повесили сушиться. То оказывалось, что он мне все время врал, то что он меня по-настоящему любит… Сколько раз я его посылала нахуй, сколько раз обижалась и сколько раз просто умирала от любви к нему…
Это был дикий, просто безумный месяц. Месяц ужасной нервотрепки, месяц длинных сообщений, месяц непонятных отношений… Но самое главное и, наверное, самое глупое, что лишь во время выяснений наших отношений я поняла. Что люблю его. Вот так…
И мы как будто поменялись ролями. Теперь я поняла, что люблю его, а ему было восхитительно похуй на меня. Он так, конечно, не говорил, но… Всё и так было понятно.
И я пыталась всё вернуть, пыталась до последнего, но потом поняла, что его чувства просто закончились, и не стоит унижаться. Я опять же послала его. Ну не как всегда… Я просто написала, что ничего к нему не чувствую. И всё. Так мы расстались.
Я, конечно, врала. Врала, что не люблю его. Но все равно не очень переживала из-за окончательного разрыва. Наверно, я просто оптимистка. Натура такая.
Но самое худшее было впереди. Примерно через 3-4 дня, как мы расстались, я узнала, что он еще когда встречался со мной, встречался со своей бывшей. Меня это убило. Я, как всегда, не подала виду, но, положив трубку, у меня была самая настоящая истерика. Я сидела сначала в неком ступоре, а потом рыдала весь вечер. Я вообще никогда не плакала из-за парней (говорю же, натура оптимистическая), а тут прямо так рыдала… Мне было не просто хреново. Казалось, что вынули сердце, воткнули в него нож, провернули в нем нож, а потом изрезанное, окровавленное сердце, заботливо так и бережно вложили обратно внутрь. Потом, уже поздно вечером, я пошла в подъезд покурить, и, куря, подумала: "А что это я должна из-за этого мудака рыдать, страдать, а потом нервно курить, губя свое здоровье?! Нет, уж так дело не пойдет… "
Потом долго думала об этом. Всю ночь думала, думала, думала… И поняла. Что он не стоит моих слез. И забила на него. Просто забила.
И, знаете, получилось! Месяц или даже больше меня не посещали мысли о нем. Просто опять было похуй. И это меня безмерно радовало.
А он времени зря не терял. Менял телок, как перчатки. Даже чаще, чем перчатки, наверное. А мне было похуй… Хотя что это я говорю в прошедшем времени?! Мне и сейчас похуй!
Да, мне похуй, с кем он. Я его не люблю, это точно. После той боли, которую он мне причинил, я не могу его любить. Но вот черт… Я до сих пор признаю, что он охуенно целуется и что он симпотный. И все чаще думаю: "А не совершила ли я ошибку, послав его тогда, еще в марте? "
И мне кажется, что если бы не та смска, всё было бы хорошо… И я могла бы вновь и внось касаться к его губ - таких теплых и любимых?..
Но, вспоминая об этом, сколько он врал, как мне хреново было, я понимаю, что той смской я лишь приблизила то, что должно было случится… От этого грустно. Но я лишь думаю, что всё к лучшему. Наверно, оптимистка.
Но душу бы все равно дьяволу продала за его поцелуй…
Дура я, да?.. "

И я решила написать как бы ответ самой себе, той, которой я была 2 месяца назад:
" И вот я снова пишу письмо сама себе. Прочитала то письмо и лишь грустно улыбнулась. Оно слишком полно эмоциями, чувствами, переживаниями… Оно слишком полно им.
Сейчас всё по-другому. Моя душа окончательно успокоилась и больше я ничего к нему не испытываю. Мы даже с ним не здороваемся, когда пересекаемся на улицах. Просто будто мы не знакомы. Мне так даже легче. Будто ничего и не было между нами.
Я просто его отпустила. И забыла. "

Я влюбилась не в тебя. А в твои слова, твои мысли, твой голос, твою душу. Поэтому я полюбила тебя. И поэтому мне так сложно тебя забыть…

Наконец-то…

Раньше я думала, што время нихуя не лечит. Думала, што невозможно разлюбить человека даже когда проходит очень большое количество времени. Оказывается возможно.

Я не общалась с тобой 3 месяца, а не видела тебя-месяц. И знаешь, помогло. Теперь ты в моем вооображении все более и более расплывчатый, а твои слова в моей памяти все более и более невнятные. Я наконец-то стала забывать тебя. Как страшный сон. Теперь я не думаю о тебе, когда просыпаюсь и засыпаю. Я разлюбила тебя…

Хотя…Што за чушь?!Пока я буду писать в постах строки, посвященные тебе, я буду любить и помнить тебя. Помнить точно буду. Всегда…

Блять я опять хочу плакать. Сердце, пожайлуста, заткнись.
Прошу, хватит. Хватит. Я больше не хочу его любить.
Господи, я сейчас умру. Выйди из онлайна, выйди, пожалуйста.
Слишком больно видеть твое фото. Слишком.
О боже, прошу, не пиши ничего в статусе. Это еще больнее.
Хватит. Сердце, заткнись. Не хочу тебя слушать. Не хочу.

Как же больно. Господи, наверно, легче умереть.
Хватит. Заткнись.

Сегодня опять. Ты мне приснился. Это уже 4 раз за 2 месяца.Черт…

Кажется, я медленно умираю. От любви к тебе.

А я помню. Как ты впервые признался мне в любви. Как будто это было даже не вчера, а несколько часов назад. А это было 4 месяца назад…

Тогда мы встречались почти 3 месяца. И были все проявления нежности: поцелуи, обьятия, "зайка", "солнышко", "дорогой", "любимая"…Но так получалось, што признавались друг другу в любви вконтакте, в агенте, в аське, по СМС и по домашнему телефону, а в жизни нет. Меня это даже радовало. Легко написать на клавиатуре "Я тебя люблю" или сказать в телефонную трубку, а вот смотря друг другу в глаза и испытывая настоящие искренние чувства…Не очень. Я не была готова к этому. Но конешно очень хотелось, што бы ты признался мне в любви.

И это случилось. Был прекрасный весенний вечер, мы стояли у подьезда (ты проводил меня до дома) и тут:

—Зайка, мне пора домой. Пока?..(с легкой вопросительной интонацией, целуя в щеку)

—Нет, стой… Я хочу сказать тебе на прощание што-нибудь приятное.

Я обрадовалась. Когда ты "хочешь сказать на прощание што-нибудь приятное", это обычно стихи в мою честь или очень красивый комплимент.

—Ну рискни.(с милой улыбкой)

—Знаешь… Я хотел бы сказать такой комплимент, што бы ты его не забыла даже на том свете. Но…мне в голову ничего не идет. В голове постоянно, целыми днями, крутиться одна мысль, одна фраза. Но я не знаю, приятная она для тебя или нет…

—Какая же? (с заинтересованностью)

—…Я люблю тебя…

У меня перехватило дыхание. Ты стоял и смотрел мне прямо в глаза, а казалось, што смотрел прямо в душу. И в твоих глазах читалось то, што ты сказал. У меня же в голове билась одна мысль:Господи, теперь я знаю, што счастье есть.

Мы стояли и смотрели друг на друга. Когда я наконец перевела дух, я подошла к тебе вплотную и сказала:Как ты мог подумать, што это может быть мне неприятно?..Я тоже люблю тебя…

И ты поцеловал меня. И это был самый захватывающий, самый искренний поцелуй в моей жизни…

А больше 2 месяцев назад мы расстались. Теперь, заходя в подьезд, мне хочется нервно закурить. Воспоминания…

Я уезжаю. Безумно рада, што неделю не увижу тебя. Ведь видеть тебя-это как красивый дорогой нож с драгоценностями. Да, красивый. Но так больно режет…

Режет сердце. Очень рада, што чуть-чуть отдохну от тебя и той боли, которую ты мне наносишь.

Да кого я пытаюсь обмануть?!Всё равно всю неделю буду думать тока о тебе…

Но хотя бы не буду видеть твое лицо. Лицо, которое когда-то было такое родное и любимое.

—Когда-нибудь я смогу. Я смогу удалить все твои фотографии с компьютера и не заходить на твою страницу вконтакте. Когда-нибудь я смогу. Я смогу посмотреть тебе в глаза при встрече. Когда-нибудь я смогу. Смогу быть сильной. Когда-нибудь я смогу. Я смогу разлюбить тебя, слышишь?!
-Ты хоть сама в это веришь?.. ©

Проходим мимо. Не поднимая взгляда. Не здороваясь и не смотря друг другу в глаза. Думая о своем и не обращая внимания друг на друга. Просто проходим мимо. Конешно, мы ведь не знакомы.
Мы не знакомы. Просто ты мой бывший парень. А я -твоя девушка. Тоже кстати бывшая.
Мы не знакомы. Просто мы любили друг друга. Да, это было давно и скорее всего не правда, но любили.
Мы не знакомы. Просто мы через столько вместе прошли. Через бесконечные ссоры, через мои истерики, через твои нервные срывы, через наше расставанье… А также через море ласковых и нежных смсок, через долгие поцелуи, через телефонные разговоры по ночам… Через твои объятия и через мое такое искреннее "люблю"… Через любовь.
Мы не знакомы. Просто мы полгода дышали не воздухом, а друг другом… Пытались даже дышать нашей любовью. Пока чуть не задохнулись.
Мы не знакомы. Просто это были лучшие полгода в моей жизни. Или худшие. Да какая к черту разница?!
Мы не знакомы. Просто эти полгода я никогда не забуду.
Мы не знакомы. Просто в очередной раз, проходя мимо тебя, я как всегда буду думать: Хоть бы он не услышал, как громко бьется мое сердце…
Мы не знакомы. Просто проходя мимо тебя, я вспоминаю эти полгода в мельчайших подробностях. Поэтому так громко бьется сердце…
Мы не знакомы. Просто я вспоминаю тебя…
Мы не знакомы. Просто… Блять лучше бы мы не были знакомы!
Да, так легче. Просто мы не знакомы…©

А знал бы ты как я хочу заглушить ту боль, которую ты мне наносишь!Каждый день видеть тебя-это невыносимо. Это ужаснейшая пытка. Всё сразу вспоминается-твои поцелуи, наши обьятия, твои нежные смс, мои "люблю", наша любовь…А потом- наши ссоры и расставанье… И черт так хочется ударится головой о стену, получить сотрясение мозга и забыть всё…Черт.

Если от меня не будет пахнуть сигаретами, значит ты умер.

Значит вконтакте у твоей фамилии не будет гореть значок ОНЛАЙН…

И значит я буду счастлива. Я верю в это…