Только когда теряешь дорогих сердцу людей, начинается переоценка ценностей. У меня всего один вопрос. Почему так поздно?
Я схожу с ума, медленно двигаясь по часовой стрелке.
Мне доподлинно известно, - чтобы спастись, нужно всего лишь спрыгнуть и начать движение против. Но что же это?
—усталость?
— болезнь?
—недосып?
— депрессия?
—апатия?
—вечные поиски истины?
—жажда недосягаемого?
—неуверенность?
—лень?
Мне как будто внутренний голос шепчет во сне: "Вращение, раз, два…плие, фуэте!" и я оказываюсь в новом для себя мире. Я просыпаюсь и не могу разобрать, где я нахожусь. Подхожу к окну, смотрю и вижу, что ничего не изменилось.
Еще меня начало тошнить от метро, точнее от людей в метро, их слишком много. Возможно, это потому, что не далее как в субботу я провела в московской подземке 4 с лишним часа, участвуя в метроквесте. А я, оказывается, не так безнадежна, как мне казалось! Что-то и я могу отгадать, а вместе сообща так и вовсе пробиться в ряды лидеров.
Забыла о себе любимой. Временами меня тошнит от себя самой. Точнее от того, как я себя ощущаю, от своей лени. Конечно, я грешу на ту кучу таблеток, на которой я сидела 2 месяца подряд. Отсюда ночная бессонница, утопленники во сне, потом сонливость весь день, жуткое настроение и т.п., список сей долог. Где та летняя я, которая многое могла и многое успевала. Теперь меня ломает ехать на Дубровку на английский и на Цветной на балет. Я лучше поближе, по старой памяти, на любимую Таганку.
Вот помню, что А.Б.Т. никогда не давал мне унывать, просто некогда было, работа, наставления, работа, болтовня с ним, А. и В. А теперь я не с ними, видимся мы лишь изредка. Я скучаю, черт возьми, по офису на Б. Никитской, в котором и ночевали на раскладывающемся гостевом диване, а по субботам утром непременно завтракали разогретой в микроволновке едой из кулинарии внизу с кофе из нашей кофемашины. Господи, как же это было восхитительно, душевно. Я любила тот вид из окна на дорогу, во двор из кухни. Мы пережили 2 затопления, 3 пожара. И все это за каких-то 3 года. У нас были полноценные кабинеты. А теперь… Дико людная Остоженка, дом по соседству со штабом ФСБ, комнаты с перегородками из дсп, через которые все слышно, нет кухни, курилки, своей парковки. Ремонт обещают уже месяц. Но я люблю и этот офис, и с радостью еду туда из Сокольников после основной работы.
Апатичный меланхолик.
У меня болит голова, потому что я очень сильно хочу спать. А после работы тест по английскому. Между прочим, мы вот-вот подойдем к неправильным глаголам. Уровень напоминает элементари. Я выциганила себе 1 занятие вместо 2ух в этом семестре. Все равно мне там скучно, ничего нового я не узнала. Но сие не касается занятий по лингвистике, или введению в языкознание, там действительно интересно. Я записываю каждую мелочь, как маньяк, боюсь пропустить что-нибудь важное. Вот куда мне следовало идти, а не на инженера-эколога. О чем это я? О позднем сожалении и переоценке ценностей? Да, да, вроде как о них. Учусь на своих ошибках, что в корне неправильно. Точнее не так. Я просто не доверяю себе, не верю в свои силы, а ведь прекрасно знаю, что могу добиться многого, просто это даже не лень, а мой темный голос уже на поверхности внушает мне страх и неуверенность, в то время, как внутри меня голоса наперебой шепчат о силе и способности все преодолеть.
Но я делаю плеер громче, с нарастанием мелодии, и следует приятный взрыв где-то в глубинах мозга. Я ненадолго отключаюсь.
Потом ко мне постепенно приходит осознание реальности, и я уже начинаю понимать, в каком направлении надо двигаться. Только бы в себя теперь придти.Что-то тянет меня в последнее время на демагогию, нехорошо это, ибо надому же действовать.