Мне кажется я поняла почему меня так необъяснимо и безумно сильно раздражает всё, абсолютно всё в моей маме.

…причём я понимаю что это ужасно по отношению к ней, но я не могу это потушить внутри себя: всё меня в ней раздражает, каждое слово что она говорит кажется мне глупостью…и то как она говорит, и что делает. Это чувство негатива к ней неконтролируемо.

И поняла в чём причина, осенило просто: я слишком много о неё знаю. Да…я знаю все её ошибки молодости, и она сама мне об этом говорила, она Сама считает себя глупой, в ней я давно проследила такой комплекс…она будто боится стать лучше…она довольствуется только тем, что есть, не стремиться к большему и никогда не стремилась улучшать что то в своей жизни. Иногда слушая её рассказы о её молодости в моей голове только одна мысль огромным шрифтом - какого хрена ты всю молодость только и делала что веселилась и развлекалась….о боже…мне как то даже противно это писать, но я должна это куда нибудь выплеснуть…пускай лучше сюда… Я не вправе судить её... кто я такая, чтобы судить собственную маму? и как я могу так думать, но мне Думаетс я, и никуда я не могу спрятать эти мысли….Я критикую её, и она отчасти сама виновата, она вечно твердила мне о том, что она такая дура в молодости была, и что хочет чтобы я не такой была…И эти вот мысли застряли у меня в голове.

Да что там….я сама помню, когда мы с мамой вдвоём жили, мне лет 10 было, денег совсем не было, и она работала на не очень высоко оплачиваемой работе…вообщем ненавижу эти воспоминания, когда денег совсем ни на что не было…но она находила их на пьянки, и я помню …Помню и никуда мне не спрятать эти воспоминания, как у неё было дохрена разных мужиков….и…вообщем это уже совсем низко, и что самое для меня обидное, что она без мужа, даже не думала обо мне. Ей было важно только покутить с мужиками. Слава богу мой папа забрал нас с мамой к себе…а то…не знаю что бы было сейчас со мной…жила бы где нибудь в нищих ебенях, а мама бы спилась… она сама говорила мне что так бы и было, если бы не отец.

Так вот в чём её ошибка… .Она слишком открывалась мне, (наверно лучше мне было много не знать, и для неё и для меня лучше), как будто я ей не дочь, а подруга. Это конечно хорошо, но ведь я зная многие нехорошие подробности из её жизни, могу просто автоматически поменять к ней отношение.

Вот значит что…важно наверно создавать правильный образ для других людей…Ведь я не думаю что моя мама хотела мне зла…Нет…просто я не знаю как на подсознательном уровне мне поменять к ней отношение. Я уважаю её только формально, потому что так надо, а не потому что иначе не могу.

Я ненавижу себя за это.

За то, что думаю так о ней.