Говорили сегодня больно ли мне.. А я не знаю..
Ну не знаю я. То ли мне и вправду наплевать, то ли я сама себе вру и просто подавляю в себе эту бешенную горечь, чтобы просто жить, то ли от количества боли уже все внутри онемело..
Наверное, всего по чуть-чуть.
Но когда я порой просыпаюсь, вспоминаю свои сны и понимаю, что в них было когда-то родное и счастливое, мне становится больно. Или когда оочень редко вспоминаю как это когда-то родное и близкое прикладывалось своими кулаками ко мне, все это проносится перед глазами и мне больно.
Как только я выбрасываю эти мысли из головы, вся боль тут же притупляется, отходит на второй план, куда-то глубоко, вовнутрь, прячется в самый дальний уголок меня и исчезает где-то внутри..
Иногда я даже плачу..
Это очень редко. Но да.
Этого никто никогда не видел с тех пор как все закончилось.. Никто и никогда. Я больше не показываю никому своих слез. Слишком много они стоят.
Да и наверное, больше никогда и не покажу.
Закалила меня эта жизнь. Закалила, изранила, научила многому..
Больно ли мне?
Конечно больно.. Кроме боли ничего и не осталось. Только бесконечная боль. За все. За убитую любовь и искалеченную жизнь.
Люблю ли я?
Нет. Я и не любила. У меня больше язык не повернется сказать об этом. Ибо нельзя любовь назвать то, что принесло мне боль. Но даже если что-то и было, называемое этим словом, то этого давно уже нет..
Осталась только боль, которую я всячески заглушаю, прячу в себе и никогда не позволяю ей вырваться наружу, иначе давно бы уже свихнулась.
И даже если раньше порой я все еще ждала его, заворачивая за угол, или выходя из дома, все еще осторожно озиралась по сторонам в надежде что когда-нибудь он придет.. то сейчас мне этого больше не нужно.
Я боюсь только одного - увидеть его. Узнать его. Вспомнить.
Конечно же я все помню. Все до мелочей. Его и в нем.
И запах, который до сих пор чувствую и оборачиваюсь, и каждый шрамик, каждую родинку, все линии, кожу, все черты и повадки.. Все.
Просто не вспоминаю, дабы нет больше смысла, желания и вообще ничего.
Нет.
И я не хочу. Даже если он приползет ко мне на коленях.. Конечно, я миллион раз придумывала себе эту ситуацию, как любая другая девушка, представляла, как он весь такой бедный и несчастный с клятвами и обещаниями, раскаиваясь в слезах и на коленях приходит ко мне и просится обратно и я конечно же немного ломаюсь, припоминаю ему все обиды и тд, пытаюсь уйти, а он не отпускает, и я не могу больше сдерживаться - падаю в его объятия и все счастливы. Как в кино, ну а как же иначе..
И стольк раз я себе это представляла, проматывала эту пленку снова и снова в своей голове..
Но не было.. Ни его, ни слез, ни коленей, ни клятв, ни обещаний..
И я успокоилась..
И живу.
И не хочу никогда назад, нет. Правда, если бы он и пришел, то уже слишком поздно..
Слишком поздно.
У меня осталась моя верная и преданная боль. Она со мной будет. Но пока только спрятанная где-то глубоко, так глубоко, чтобы я даже сама ее никогда не увидела и не почувствовала..
И снова, на работу, к людям, к жизни.
И другого я не хочу.
Куда угодно, только не назад.
Боль эта другая. Не такая как когда-то я испытывала.. Пережив то, что выпало на мою долю, кто-нибудь в этом мире меня да и поймет. Но мне не нужно ни понимания, ни поддержки..
Потому что все нормально. Правда. Все хорошо.
Все хорошо.