L'imbécile! L'idiot! Le fou! Оох, как я и писала в предыдущем посте, так и случилось. Легче было нацепить на себя три свитера и доползти самой до магазина, чем отправлять мужика со списком.
Беру я разбирать пакет. Я была готова расшибиться об стену, видя то, что он взял. Молоко, хлеб, масло - все нормально, все то. Все представляют, как выглядит цветная капуста?Белая такая, кустиками. Я же вытаскиваю из пакета краснокочанную капусту, целый кочан. С этим шаром я иду к нему и спрашиваю, что это за чудо он купил.
- Нуу, ты же просила цветную, я и купил цветную.
- Папочка, если она розового цвета, это еще не значит, что она цветная. Ты ценник читал?
Дико он со мной спорил, после чего я ему открыла интернет и показала, как выглядит цветная капуста и краснокочанная, а еще нашла лупу и заставила его через нее прочитать ценник. Вздохнув, я пошла на кухню, с надеждой, что это только один провал. Подошла к пакету, разбираю дальше. Вытаскиваю коробку Несквика, шариками который, видимо, это мои "мюсли". Не пошла к нему с допросом, думаю, ладно, и это вкусно. Он еще и морскую капусту купил, для верности что ли, не поняла, ее не было в списке. Чудо шоколадное, которое питьевое, превратилось в шоколадные батончики, их целый пять штук, ведь я просила пять, "все верно". Вытаскивая свою любимую шоколадку, я обрадовалась, что хоть она такая, которую я просила. Дальше майонез, кетчуп, чай, все нормально. Все, что я просила, пакет должен быть пуст. Но нет. Вытаскиваю я прокладки. Десять раз я повертела, посмотрела, думая как бы помягче спросить. Иду к нему с этим судом человеческой выдумки в руках, еле сдерживая истерику, я постаралась сделать серьезный фейс и спросила:
- Папочка, у тебя все хорошо?зачем это тебе?
- А?Что?Я, между прочим, о тебе, дура, позаботился!Откуда я знаю, вдруг тебе надо, а ты выйти не можешь!Спасибо бы сказала, а не стебала отца!Что не те еще, хочешь сказать?Я, между, прочим стоял и краснел, спрашивая у продавщицы, какие лучше!Три капли!
Тут я уже ничего не могла сказать и расхохоталась на всю квартиру, облокотившись на стенку.
- Что ты ржешь?!
- Я тебя обожаааю! Но в следующий раз, когда будешь брать, спроси про поверхность, сеточкой или нет, так вот, бери не сеточкой. - продолжая смеяться, кое как я выдавила из себя.
В меня полетела подушка, если то, что в меня полетело, можно назвать подушкой, ведь это не подушка, а настоящее орудие убийства!Эти чертовы подушки жесткие, как капуста, черт возьми!
- Иди готовь жрать и вруби мне Металлику!
- Давай, стукни по столу, мужчина!
- У меня еще вторая подушка есть, огрызок не благодарный!
Тут я решила, что лучше не попадаться под обстрел и удалилась, корчась от смеха, на кухню. Ситуация не столь смешна, как выражение лица отца. Моего отца можно отправлять только музыкальный и строительный магазины. А нет, обувной еще, ибо остальное шмотье он один покупать не пойдет. Оо, l'homme.