Мне с каждым разом все неприятнее отмечать для себя свое главное отрицательно свое качество – злость, вспыльчивость, гнев и желание въебать. Обычно это касается не массы/группы людей, а вот именно одного конкретного человека. Вот просто меня очень легко вывести из себя. При близких я сразу же начинаю выплескивать свою злость, но при незнакомых или малознакомых мне людях я до последнего держу себя в руках. Я никогда не хотела и не хочу казаться кому-то злой, но, увы, некоторые обстоятельства и личности просто заслуживают стать мишенью выплеска моего гнева. И просто мне рядом нужен человек в такие минуты. Который сможет успокоить и сказать, что в такой ситуации хорошо, а что плохо; как лучше поступить или все же терпеть до последнего? Я и сама могу провести грань между «добром и злом» и разобраться, что в таком случае хорошо, а что нет, но этого никогда не достаточно. У меня очень слабый самоконтроль. И сегодня мне потребовалось 23 секунды, чтобы умерить свой пыл. И даже этого было недостаточно. Неужели все так далеко зашло? Я раз вытерплю, я два вытерплю, но в третий раз я просто начну конкретно плевать ядом. И мне очень нравится в такие моменты то, что люди, которые стали тому свидетелями, совершенно от меня этого не ожидали. И сразу чувствую, что отношение ко мне молча меняется. Ведь я стараюсь никогда не попадать под влияние какой-нибудь суки и ее желания унизить. Я могу быть в меру доброй, но я непомерно злая, а это моя главная отрицательная черта. Я подумываю, не записаться ли мне на прием к психологу? Иначе чувствую, что вскоре убью кого-то. Я ненавижу себя за это.

Мне неоходимо спасение от самой себя.