Я решила, давно ещё решила, что пора меняться. Да, я уже неоднократно писала, что надо то, надо се. Но ведь это действительно так. Я стала ленивой курицей. Мне все надоело, мне все лень. Уроки делать? Зачем это надо, потом исправлю. Лучше в компе посижу. Это меня до хорошего не доведет однозначно. Мне очень стыдно перед бабушкой. Я ей почти не помогаю по дому. Делаю только то, что просит она. Сама инициативу не проявляю в то время как другие то и делают, что убираются дома, готовят, поддерживают порядок. А я? А я ленивая курица, сидящая на диване и просматривающая фильмы.
А кто бы знал как мне лень вставать не то, что в 6:30, мне в 7:00 проснуться уже достижение. Весь октябрь я собираюсь за 15 минут, встаю в 7:30-7:40. А все почему? Нет силы воли. Сколько раз я в этом месяце уже прогуляла уроки, чтобы поспать. Сейчас сижу тут и мечтаю о плоском животике, длинных волосах, английском языке, красивом макияже. Это все реально воплотить в жизнь. НО МНЕ ЛЕНЬ! И поэтому даже просто покачать пресс вечером - неосуществимая мечта.
А сколько раз я зарекалась меньше рассказывать людям о проблемах, о переживаниях? Ежедневно почти зарекаюсь. И все равно рассказываю все. Надо меньше доверять. Но до меня это не доходит. Я могу трижды разочароваться в людях, но доверять не перестану, наверное. И я действительно иногда завидую тем, кто держит все в себе. Это сильные люди. Единственная тема, о которой я мало с кем разговариваю - это разговоры о родителях, о том, как ночами меня терзают воспоминания, как я взахлеб рыдаю в подушку, держа рядом фото матери или отца. О том, как разговариваю с ними, когда никто не слышит. И о том, как мне стыдно, если я совершаю какую-либо глупость. Ведь они все видят. Мое детство, родители - это те запретные темы, о которых я почти не распространяюсь. Да, я рассказываю Кристине некоторые аспекты, но если бы я рассказала все, то я бы потом не смогла спокойно жить и все. Мне легче осознавать, что об этом знаю одна я. Даже бабушка не знает. Я не могу ей рассказать.
Иногда я спрашиваю себя "зачем я сюда все это пишу? зачем изливаю душу?". Ведь вы таким образом узнаете обо мне много информации. Но инногда на душе становится чуточку легче, если я выговорюсь сюда. Хотя это "чуть-чуть" мало что значит. И меня уже заебала эта депрессия, в которую я себя вгоняю!
Блядь.
Ну вот. Опять не удерживаюсь и матом ругаюсь. Сколько можно?
Господи, ну помоги очистить мне душу мою грешную от всех мучений, от всего негатива. Помоги начать все заново.
Может сходить в церковь и исповедаться?