20 октября 2011 года - печальный день. как впрочем и все дни, начиная с сентября. я успела за 1,5 месяца устать от всего, что меня окружает. а когда человек устает, он плохо соображает. насоображала я себе вагон заебов, которые вызвали проблемки. я еще посоображала, и получились решения проблемок. только решения эти увеличили количество проблемок в стопицот раз.

когда я вчера расставалась с человеком, которому посвятила почти 3 года своей жизни, которого любила больше всех на свете, ради которого была свернуть горы, взорвать америку и достать ленина из могилы, я не чувствовала почти ничего. зато почувствовала позывы пореветь, когда тимофей писал о том, что разочаровался во мне. вот, казалось бы, че париться из-за какого то левого парня, которого я знаю 1,5 месяца? с чего вообще появились эти чувства, это желание быть с ним, прикасаться к нему? он говорил: "как молотком по голове", так и есть. я уже тогда, в самом начале подумала, что все как то слишком быстро..ооочень опрометчиво с моей стороны было открываться ему сразу, я же совсем его не знала, не замечала проявлений его блядоэгоизма, тупого упрямства и непробиваемой гордости. хотя он сам мне говорил, что он такой и с ним непросто. а я сделала рожу яо миня - "я справлюсь, тим". он в свою очередь обещал всегда рядом быть, даже если я останусь с рейно. в свете сегодняшних событий и няшного утреннего разговора выяснилось, что грош цена всем его словам. блять, ну насколько же надо быть ребёнистым, чтобы пороть такую хуету, чесслово. к середине переписки меня начало уже откровенно смешить то, что он писал. аля "с каждым твоим постом я убеждаюсь все больше, что ты меня не достойна" БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ наверное, я должна была почувствовать себя полным дерьмом) пролетел, братишка, я просто в очередной раз убедилась, что ты ведешь себя как малыш, у которого забрали машинку. нет, я понимаю, почему ты на меня злишься и т.д. но веди ты себя как взрослый мужик, поговори ты нормально, без своих пацанских распальцовок. по-моем маленькая девочка в руслане даже сильнее духом, чем твоя, тим. ты так тщательно пытаешься ее скрыть от чужих глаз своей поцанитостью и мнимой суровостью, и так забавно наблюдать, когда она в порыве гнева из-за задетого самолюбия, выскальзывает и танцует канкан. хочу тебе сказать, заметила это не одна я) это заметили все ребята из группы, хехе

в общем, пох на тимофея. надеюсь, мозгов с возрастом прибавится

что касается рейно..блять, я скучаю. скучаю пиздецки по всему тому прекрасному, что у нас было за 3 года…да, мб я люблю уже не так сильно, как раньше, но люблю все еще..я жалею, что изменила ему с тимофеем. не стоило это того. мб я и правда виновата в том, что опустила руки и не смогла все исправить..в любом случае он меня не простит и обратно не примет. да и бред возвращаться к тому, которому сделала пиздецки больно..он не игрушка, он человек очень хороший. ни один парень, которого я встречала в своей жизни с ним рядом не стоял. да, есть отдельные качества, которых я бы не хотела в нем видеть, но на общем фоне он выигрывает значительно. чувствую себя идиоткой, которая не думает, прежде чем сделать. но так наверное лучше будет обоим. надеюсь, он справится быстро. и я справлюсь. хоть и тяжело. очень очень 8 (завтра в зале я на 1,5 часа обо всем забуду..но потом будут выходные и я загружусь по полной (ладно, сама нахерачила эту кашу, сама и сожру, пусть и буду давиться. как хорошо, что есть оленька, егорушка и лешенька. ну блять, ребят, загнулась бы без вас.. храни вас бог

печалит меня и тот факт, что мы с рейно столько планировали всего..съездить в финку, кататься вместе зимой на коньках и лыжах, ходить в зал, где я бы его подгоняла, потом в будущем жить вместе, путешествовать..блять ну почему все так, а

я хочу любить и быть любимой, почему же тогда я расхерачила свою мечту о собственные загоны. утешаю себя тем, что дальше так не могло продолжаться, что ничего бы не вышло и тп, что я справлюсь и все будет хорошо. но я не представляю себя без него( (мы были одним целым, хоть и одновременно были на разных полюсах..я даже фотографию с рабочего стола убрать не могу, потому что боюсь осознать, что это все, this is it. хочу засесть на неделю-две дома и реветь в медведя, которого он мне подарил, днями и ночами. жрать, спать и реветь.и нет, мне не жалко себя, мне жалко, что я упустила свое счастье, не дала ему толчка к развитию..просто нереальное отчаяние нахлынуло..я боюсь без него жить

не будь тимофея, вполне возможно, что ничего этого не было бы, хотя дело то не в нем, а во мне

ладно, хватит пока что, устала я печатать и реветь