Это просто Вьюи блог

внезапность такая внезапность

спасибо, что выслушал и ответил, это было все, что нужно

и ты все равно зая

итаак, что же со мной случилось после того разговора

я почувствовала нереальное облегчение! почувствовала свободу, желание заниматься любимыми делами, желание учиться и ни о чем плохом не думать вообще. да, грустилось порой, но эта грусть была светлая. я скучала, но скучала не с тем, чтобы все вернуть, а просто по тем чувствам, что испытывала. и вот жила я, не тужила, пока мы не общались и он не смотрел даже в мою сторону (хотя демонстративные обращения к юле продолжались с его стороны, но меня это только забавляло), и тут БАЦ! он мне пишет и добавляется…

возникает один простой вопрос: НУ НАХУЯЯЯЯ???!!!! будто почуял, что у меня все слишком хорошо и это надо исправить -_- ну вот и что теперь? тепееерь он продолжает вести себя со мной так же, как вел ближе к моей предъяве..и так то в принципе похуй..но вроде как и не похуй

я все равно каждый день о нем думаю, отношение к нему меняется постоянно..то я хочу его прибить чем-нибудь, то поиграть с ним в отместку, то мне его жалко, то я его презираю ААААААААААААААААА МОИ МОЗГИ КИПЯТ ЭГЕН ЭНД ЭГЕН БЛЯ

ну вот ладно, ну хочешь ты мб оставить меня как запасной варик, когда мол скучно, позову к себе аленку. ок, понятно. но если тебе от меня нужно только это, зачем мне свои сопли по маше изливать? спросила "кто я для тебя?", ответил "я не знаю кто я для себя, а ты спрашиваешь про мое отношение к тебе"..ну и что мне делать с этими словами..я ж спросила не ради ответа, я ж спросила чтоб понять, играешь ли ты все еще со мной

и ведь ты играешь) только сам по ходу заигрался и не врубаешься, какой ход дальше сделать. и меня втянул снова, не спросив, хочу ли играть я. а мне, знаешь ли, нравилось ловить иногда грустяшки по вечерам о тебе, утром от них избавляться и думать о своих делах и о себе. хуйца тебе алена, как обычно, сиди и загоняйся как раньше! okay

по сути, все эти мыслишки о коте - признак того, что я опять забиваю на себя ради других, в частности ради тех, кто не очень то ценит мои усилия, мою помощь и так далее. говорят "не стремись проводить время с тем, кто не стремится проводить его с тобой". так то оно так, но что-то во мне щелкает всякий раз, когда я на него смотрю 8 (ну блять, ну ебала я такие чувства, ей богу 8(

обклеить что ли себе всю комнату стикерами с текстом "ЗАБЕЙ" и попробовать забить? надо бы, надо бы

и опяяяять ай нид тааайм…потому что даже то, что я прочитала книжку, по плану которой, по сути, он меня и развел, не настраивает меня против него..

ебаный стыд, ей богу

подошла, все сказала

полегчало, но пока не отпустило

нужно время.

прошло около 1,5 месяцев со дня того разговора, много много мыслей меня посетило за эти дни. оценка всей ситуации в моей голове прошла путь от обвинений кота во всех бедах до осознания того, что я ничуть не меньше виновата. и совесть меня ежедневно пожирает изнутри, говорит: алена, иди и исправляй все то дерьмо, что ты сделала. пусть тебя отвергнут, пошлют, но ты хотя бы будешь знать, что ты попыталась все изменить и вернуть в прежнее русло. но это тяжело. тяжело не потому, что мне сложно сказать "прости", а потому, что я боюсь, что меня не захотят слушать. попытка примирения с помощью записки была крайне нелепой, сейчас я это понимаю. за такие обиды прощения на бумажке не просят. что я сделала ему? 1) дала надежду на то, что мы будем вместе чуть ли не сразу, как встретились 2) подпустила его к себе так близко, как возможно, а потом ушла обратно к рейно 3) ушла и еще обвинила его в том, что он мною воспользовался. нет, он, конечно, не божий одуванчик, далекооо не такой, но мне стыдно что он нарвался на такую меня..за эти месяцы я незаметно для всех превратилась в какое-то чудовище, которое никогда во мне не обитало и не давало о себе знать..я стала эгоистичной, гордой, совершенно не замечала, что происходит вокруг и как мои действия влияют на окружающих меня людей. и даже во время ссоры с котом я не осознавала всей серьезности своей перемены..и вот сейчас, по прошествии месяца я понимаю, что та алена-вовсе не я настоящая, а какая то другая, с помутненным рассудком и шапочкой из фольги, которая не пропускает импульсы мозга извне, другая, которая не поддается влиянию внешних факторов. и сейчас в голове только одна мысль: КАК ЖЕ СТЫДНО..стыдно, что показала себя с ужасной стороны человеку, который изначально очень тепло ко мне относился, совсем меня не зная..и перед рейно стыдно за то, как поступила с ним…

то, что прощения я должна попросить, я знаю точно..вот только как? я до дрожи во всем тебе боюсь подойти к коту. наверняка не смогу сказать ничего вразумительного. накатать месагу вместе с поздравляением с др? да тоже как то несерьезно, неискренне..хотя с другой стороны, он может и не поверить в искренность даже при личном разговоре, если вообще, конечно, согласится со мной поговорить

и я прекрасно понимаю, что он вправе так поступать после всего, но от этого не легче(

многие мне говорят, алена, забей, появятся еще другие мужики и блабла. а дело то не в мужиках и не в том, что я боюсь остаться одна. не в том, что кот шикарно выглядит и много чего умеет, не в том, чтоу него много связей и возможностей устроить себе безбедную жизнь. все дело в его отношении ко мне в самом начале. это был такой глоток свежего воздуха! неудивительно, что я моментом доверилась ему, мне было с ним так спокойно, так приятно просто находиться рядом, его нехитрые слова поддержки действительно работали и морально меня очень спаласи. и мне печально не от того, что у нас с ним все закончилось в романтическом плане, а от того, что я показала себя в дурной стороны человеку, который верил, что я не причиню ему зла. мне самой от себя противно из-за событий последних месяцев, неудивительно, что и он так же относится ко мне..

все же надо решиться и подойти. хотя бы буду знать, что он думает обо всем. и если пошлет, смирюсь с тем, что больше с этим человеком у меня не будет никаких отношений (что будет крайне печально

Ну как дела, Алена? Уже не мой малыш.
Ты все такая же и по ночам почти не спишь?
Гуляешь днем с подругой, учишься по вечерам?
А я уже устал и не скучаю по глазам,

Что так смотрели на меня, когда мы были вместе.
Я так хотел тогда, чтоб время застыло на месте
И мы с тобой беспечно плыли по течению счастья,
Но вот уже пришли проблемы, разувайтесь, здрасьте!

Одна истерика, вторая, ты в слезы, я в гневе.
Ну объясни мне в чем причина, блять, по крайней мере!
Опять я в чем-то провинился, но без объяснений.
Спасибо хоть на том, что я не слышал унижений.

Прости меня, но нам не быть с тобою вместе, милая.
И ты мне никогда не верила, что ты красивая.
Ну и куда же тут без ревности к моим подругам.
Мне, к сожалению, в конце все обернулось кругом.

У нас всегда с тобой различны были этажи,
Но привыкай скорей моя родная, это жизнь.
И ты теперь ушла навек, иди своей дорогой.
Я видимо не для тебя, прости что вечно строил

Планы о жизни, о том, что вместе все пройдем.
Теперь я одинок и просто мокну под дождем.
Я не жалею ни о чем и рад тому, что было,
Но мое сердце ты поразила метко с тыла.

Отдал тебе всю душу, ха, ведь я такой дурак!
Прости меня за то, что вечно делал все не так.
Ты изменилась незаметно, очень быстро, резко,
И объяснила, что нет в твоей мне жизни места

А я не стану больше что-то возвращать обратно.
Хотела повзрослеть? Вкушай проблемы жизни жадно.
Прощай, родная, благодарю за эти годы.
И может я плохой, но больше не найдешь такого.

Сегодня виделись в последний раз, это больно.
Наша с тобой игра была отчасти настольной:
Три хода от меня, ты же снова пропускаешь,
Ждешь в жизни большего, ну а "чего" сама не знаешь.

Я все тебе прощал и терпел твои загоны.
Меня внутри так мало, тебя внутри так много.
Сказать тебе все честно? Я тебя еще люблю.
Но никогда уже наверно больше в жизни не прощу.

как же больно осознавать, что я так наплевала в душу любимому..блять(

20 октября 2011 года - печальный день. как впрочем и все дни, начиная с сентября. я успела за 1,5 месяца устать от всего, что меня окружает. а когда человек устает, он плохо соображает. насоображала я себе вагон заебов, которые вызвали проблемки. я еще посоображала, и получились решения проблемок. только решения эти увеличили количество проблемок в стопицот раз.

когда я вчера расставалась с человеком, которому посвятила почти 3 года своей жизни, которого любила больше всех на свете, ради которого была свернуть горы, взорвать америку и достать ленина из могилы, я не чувствовала почти ничего. зато почувствовала позывы пореветь, когда тимофей писал о том, что разочаровался во мне. вот, казалось бы, че париться из-за какого то левого парня, которого я знаю 1,5 месяца? с чего вообще появились эти чувства, это желание быть с ним, прикасаться к нему? он говорил: "как молотком по голове", так и есть. я уже тогда, в самом начале подумала, что все как то слишком быстро..ооочень опрометчиво с моей стороны было открываться ему сразу, я же совсем его не знала, не замечала проявлений его блядоэгоизма, тупого упрямства и непробиваемой гордости. хотя он сам мне говорил, что он такой и с ним непросто. а я сделала рожу яо миня - "я справлюсь, тим". он в свою очередь обещал всегда рядом быть, даже если я останусь с рейно. в свете сегодняшних событий и няшного утреннего разговора выяснилось, что грош цена всем его словам. блять, ну насколько же надо быть ребёнистым, чтобы пороть такую хуету, чесслово. к середине переписки меня начало уже откровенно смешить то, что он писал. аля "с каждым твоим постом я убеждаюсь все больше, что ты меня не достойна" БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ наверное, я должна была почувствовать себя полным дерьмом) пролетел, братишка, я просто в очередной раз убедилась, что ты ведешь себя как малыш, у которого забрали машинку. нет, я понимаю, почему ты на меня злишься и т.д. но веди ты себя как взрослый мужик, поговори ты нормально, без своих пацанских распальцовок. по-моем маленькая девочка в руслане даже сильнее духом, чем твоя, тим. ты так тщательно пытаешься ее скрыть от чужих глаз своей поцанитостью и мнимой суровостью, и так забавно наблюдать, когда она в порыве гнева из-за задетого самолюбия, выскальзывает и танцует канкан. хочу тебе сказать, заметила это не одна я) это заметили все ребята из группы, хехе

в общем, пох на тимофея. надеюсь, мозгов с возрастом прибавится

что касается рейно..блять, я скучаю. скучаю пиздецки по всему тому прекрасному, что у нас было за 3 года…да, мб я люблю уже не так сильно, как раньше, но люблю все еще..я жалею, что изменила ему с тимофеем. не стоило это того. мб я и правда виновата в том, что опустила руки и не смогла все исправить..в любом случае он меня не простит и обратно не примет. да и бред возвращаться к тому, которому сделала пиздецки больно..он не игрушка, он человек очень хороший. ни один парень, которого я встречала в своей жизни с ним рядом не стоял. да, есть отдельные качества, которых я бы не хотела в нем видеть, но на общем фоне он выигрывает значительно. чувствую себя идиоткой, которая не думает, прежде чем сделать. но так наверное лучше будет обоим. надеюсь, он справится быстро. и я справлюсь. хоть и тяжело. очень очень 8 (завтра в зале я на 1,5 часа обо всем забуду..но потом будут выходные и я загружусь по полной (ладно, сама нахерачила эту кашу, сама и сожру, пусть и буду давиться. как хорошо, что есть оленька, егорушка и лешенька. ну блять, ребят, загнулась бы без вас.. храни вас бог

печалит меня и тот факт, что мы с рейно столько планировали всего..съездить в финку, кататься вместе зимой на коньках и лыжах, ходить в зал, где я бы его подгоняла, потом в будущем жить вместе, путешествовать..блять ну почему все так, а

я хочу любить и быть любимой, почему же тогда я расхерачила свою мечту о собственные загоны. утешаю себя тем, что дальше так не могло продолжаться, что ничего бы не вышло и тп, что я справлюсь и все будет хорошо. но я не представляю себя без него( (мы были одним целым, хоть и одновременно были на разных полюсах..я даже фотографию с рабочего стола убрать не могу, потому что боюсь осознать, что это все, this is it. хочу засесть на неделю-две дома и реветь в медведя, которого он мне подарил, днями и ночами. жрать, спать и реветь.и нет, мне не жалко себя, мне жалко, что я упустила свое счастье, не дала ему толчка к развитию..просто нереальное отчаяние нахлынуло..я боюсь без него жить

не будь тимофея, вполне возможно, что ничего этого не было бы, хотя дело то не в нем, а во мне

ладно, хватит пока что, устала я печатать и реветь