Сегодня, прямо сейчас, минут двадцать назад я увидела Любовь Всей Моей Жизни. Он был не один, он был с Любовью Всей Его Жизни. Я шла с тренировки, в мягко говоря помятом состоянии, и вдруг увидела их. Они шли с компанией. Как и бывает во многих тусовках, шла яростная борьба за бутылку флеша. И как бывает в компаниях, обязательно во всей этой движущейся суматохе есть парочка. В моём случае этой парочкой были ОНИ.
Это, блин, реальная любовь. Он окрикнул её, она повернулась и они мило так поцеловались. Я вытаращилась на эту картину, не веря своему "счастью". Честно говоря я и не думала, что встречу Её. А я хотела. Больше всего я хотела именно увидеть её, сравнить свои силы, узнать, в чём же она лучше. Дурацкая привычка Сравнивать.
Я отвернулась и ускорила шаг. В принципе, я знала как она выглядит. По фотографиям. В жизни она оказалась… не совсем такой, какой я её представляла. Собственно, лица её я так и не увидела, но со спины я узнавала ту таинственную девчонку с фотографий.
Я шла и слушала смех всей компании и чей-то противный девчачий голос. Я не уверена, что это была она, но чем чёрт не шутит?
В идеале мне надо было в Эльсити, но тут меня задавил воротник любопытства. Боже, я реально хотела увидеть их вместе, удостоверится, блять.
В общем я пошла как-то не по-русски, вообще в противоположную сторону и вышла на общее место наших школьных тусовок. Если уж на то пошло, то в таких тусовках я не участвую, не разу на них не была и понятия не имею, чем там занимаются, что обсуждают и что делают.
Они долго стояли на дорожке. Долго. Не целовались, не обнимались, не притрагивались друг к другу, но во всей их позе, во всём их существе и в воздухе вокруг витала какая-то потусторонняя, мне не понятная атмосфера чего-то близкого между ними и скрытого от всего остального человечества.
Потом через лужайку (если можно так назвать русский двор между домами загаженный голубями и закиданый бычками, то это лужайка) они перешли на скамеечку, Он сел, а Она встала ко мне спиной, к лесу, тобишь к нему передом. Он меня не узнал, я стояла, делая вид, что говорю по телефону и упорно крутилась на месте, думая, что таким образом я менее заметна и трудноразглядима.
Собственно, Она постоянно стояла ко мне жопой и я отметила, насколько она у неё толстая. Мне было как-то стрёмно оставаться вот так вот, в не прикрытом состоянии, и я ушла.
И я вдруг поняла, что меня отпустило. Что меня ничего не давит. У меня нет ни к Ней ни к Нему ни малейшей ненависти. Я осознала, что я лучше. Во всяком случае внешне. Хотя не мне судить, с моим минусом зрения, расплавившем их на нечёткие очертания, да и то со спины. Ниже меня, и, следовательно, его. Волосы тёмные и густые, эта ужасная кожанка какого-то, простите, поносного цвета, толстая жопа.
Мне жаль, что у меня нет плаща-неведимки. Я бы села чуть поодаль от них, послушала бы о чём они говорят, как она выглядит, как она смеётся. Просто чтобы для себя удостовериться точно, что я лучше.
В любом случае мне стало лучше. Я вдруг почувствовала лёгкость, ощущение, что меня ничего не давит. И я реально пожелала им счастья. Потому что у них там какая никакая, но любовь. Потому что я осознала, что он меня не достоин, что его уровень - эта вот эта девчонка. Я не говорю, что о на плохая, ну, если не считать её толстую жопу и вкус, но я хотела бы с ней пообщаться, узнать, какая она. Всё равно формс, аск, спрашивай, контакт не дадут точное определение о человеке.
Но мне всё равно тяжело. Потому что я имела глупость сделать кое что, скорее всего не поправимое. Когда я только его узнала, а потом узнала, что у него есть любовь, но они в ссоре, я стала умолять бога о том, чтобы они расстались навсегда. Чтобы он забыл её, чтобы она к нему ничего не испытывала. И молитвы мои были очень громкие, отчаянные и… для меня, страшные…
И я так боюсь, что через месяц, через полгода, через год молитвы эти сбудутся, я получу на свою голову то, что мне нахер не нужно уже сейчас, а через два года мне это ненужно будет и подавно.
Теперь я молюсь, чтобы у них всё оставалось как есть. Чтобы они были вместе. Чтобы он мне не сваливался, как снег на голову.
А всё потому что он тупой. Я сейчас именно об умственных способностях. Есть у меня такая уебанистиечская привычка влюбляться во всяких уёбков, которые и мизинца моего не стоят, но у которых есть внешность. Дурацкий критерий, н еправда ли? А потом, когда я основательно спалюсь со своей любовью я вдруг понимаю, что он не блещет умом, что он не столько уж и красив, что у него ужасные манеры или ещё какая-нибудь херотень.
Они одного круга, одной стихии, так и пусть будут вместе. Но я уже на своей шкуре узнала, что если я о чём то яростно прошу, то эта блять хуйня обязательно сбудется. А всё знаете почему? Да потому что блять это магия какая-то…
Вот, молилась, чтобы один уёбок на меня посмотрел, резко стала дружить с его другом. Чтобы уёбок заревновал, естественно. Намолилась, блять. Теперь прошло уже полгода и его друг никак не может от меня отвязаться. Останавливает сегодня в школе и так неуверенно, блять, спрашивает: "Помнишь, я тебя летом звал гулять?" Нет, блять, забыла. Хуй отвязалась вообще. "Я ещё маленькая, мне ещё рано об этом думать, давай я подумаю об этом блаблабла". А тут ещё мои однокласснички вокруг ходят, а он такую хуйню прямо блять на оживлённой лестнице мне говорит. Стыдно. Да, и за маты мне тоже стыдно, просто пост такой сумбурный, что я не могу совладать со своими бушующими мыслями, у меня такое редко вообще, просто всё накапливаетнакапливается а потом и выливается, перечитывать буду угорать, главное выговориться сейчас.
Ну я в общем сказала что-то невразумительное и убежала. А самое блять обидное, это то что подруга всей моей жизни, мой маленький упрямый козерог в него влюблена, этот уёбок ей пишет, песеньки на стеночку кидает, а потом про меня спрашивает: что я люблю, что мне нравится. Уебан. Аж до слёз обидно, не видишь блять, что ты ей нравишься?!
Вот так и здесь. Боже, зачем я вообще даже думала о том, что они могут расстаться, зачем желала этого больше жизни. Да блять, моя уебанистическая натура цветёт и радуется, всегда блять ищу на жопу приключений, господи как мне стыдно за весь этот мат, я вообще не такая и в жизни практически не матерюсь, но сколько эмоций теряется безэ тих выражений и метких словечек, вот опять целый букет насобирала, а потом блть удивляюсь, почему же я форефе элон. Да потому что блять дура!
Почему мы любим тех, кто нас не любит?! И почему те, кто нас любит, не нравятся нам самим. Почему эта парочка в начале моего поста нашла друг друга, а я своего ебанутого ещё не нашла? Почему блять у меня ещё ни разу не было таких отношений, когда я человеку могу доверять и он мне будет не противен? Почему всё так сложно?
Пойду поем.