Это просто Вьюи блог

Сегодня был тот самый день, тот самый неловкий момент, когда человек для тебя умирает.

Тот, что умер для меня сегодня, умер навсегда. Такого унижения я ещё не испытывала. Такой боли ещё наверное не терпела. Так обидно, больно, что матов не хватает на то, чтобы все свои чувства выразить.

Подумать бы не могла, что может быть что-то хуже того, что я терпела, начиная пожалуй с марта. Господи, да трахни ты её уже, хоть кого-нибудь трахни, уёбище, нихуя сделать до конца не можешь. Блять, как в сердце плюнули, я значит со всей душой, переживаю, что вот, он бедненький там страдает, ДА НАХУЙ ОН СДАЛСЯ ТАКОЙ, сука, так меня унизить морально, ведь всё же прекрасноп онимает, сука. Ну хуй теперь, завтра весь день прятаться буду, продумаю все маршруты, чтобы ненароком с ним не встретиться. а принесёт свою книжку хуевую, пусть сожрёт её сука, хоть в жопу себе её засунет, блять.

Я в таком бещенстве была, а сейчас пустота и горечь. И горло сводит. Как же я надеюсь на то, что хуй у него с кем получится. А если даже и получится: "На словах он хуй простой, а на деле хуй простой". Вот и всё.

У меня просто чудовищный вкус. Никогда нормального не выберу, обязательно какую-нибудь шлюшку, сучку, истеричку или ссыкуна. Вданном случае я превзошла самое себя - я выбрала СУКА БУКЕТИК, ссыкло, которое все честные качества собрало.

Ну сука всё теперь. В душе пустота. Не хочу ничем и никем её заполнять. И завтра в кино не хочу. Это я с горяча ведь. А вот нехуй просто. Он ещё так пожалеет, а НЕХУУУУУЁ, НЕХУЙ СУКА РАЗБРАСЫВАТЬСЯ ХОРОШИМИ ДЕВОЧКАМИ И ВЫБИРАТЬ ХУЙНЮ НЕОПНЯТНУЮ, С ЕБАЛОМ НЕ ТО ЧТО КРАСИВЫМ, ДАЖЕ НЕ ОСОБО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ! И ДРУГ У НЕГО ТАКОЕ ЖЕ ЕБЛО, ОЙОЙОЙ, КАК ЖИТЬ, НЕ МОЖЕТ УСТОЯТЬ РЯДОМ С НЕЙ НУ И ПИЗДУЙТЕ ВЫ ВСЕ НАХУЙ, ВЫ ЕЩЁ ВСЕ, ВСЕЕЕЕЕ СУКА ПОЖАЛЕЕЕТЕ, А Я В ФОНТАНАХ ВАШЕЙ КРОВИ И УНИЖЕНИЯ БУДУ КУПАТЬСЯ, ТЛЬКО ЗАТАИТСЯ И ПОДОЖДАТЬ. СОВСЕМ ЧУТОК. КАПЕЛЮСЕЧКУ. А ПОТОМ ТАК ЕБАНУТЬ, ЧТО ХУЙ ПОЙМЕШЬ, ОТКУДА ПРИЛЕТЕЛО, НО ТАК БЛЯТЬ ПРИЛЕТО, ЧТО ВСЁ НАХУЙ, БОЛЬНО БОЛЬНО, ЧЬТОБЫ СТРАДАЛИ. ВСЕ ОНИ. ТОНКО И НЕЗАМЕТНО, КИНЖАЛ ИМ В СПИНУ. ВСЕМ. Я ИХ ВСЕХ НЕНАВЖУ. НО В ОСОБЕННОСТИ ЭТОГО ЕБАННОГО УЕБКА, Я БУДУ ЖДАТЬ, КОГДА ТЫ ОСТУПИШЬСЯ И ПОСТАВЛЮ ТЕБЯ НА КОЛЕНИ, ЗАГНУ РАКОМ И ВЫЕБУ. БУДЕШЬ СООТВЕТСТВОВАТЬ СВОЕМУ ЗНАКУ. ТАК ВЫЕБУ, ЧТО БУДЕТ ТЕБЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО

КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ПРОСТО ЧТОБЫ У ТЕБЯ НЕ ВСТАЛ НИКОГЖДА ПИЛОР ГРЕБАННЫЙ ТЫ УБИВАЕШЬ В ОМНЕ ВСЕ ХОРОШЕЕ МНЕ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ЧТОБЫ ТЕБЯ НЕ БЫЛО НИКОГДА СУКААААААА ЕБИСЬ КОНЁМ УЁБА НЕНАВИЖДУ ТЕБЯ ДА ЧТОБ ТЫ БЛЯТЬ УМЕР СУКА КАК ТАК МОЖНО Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ УЖЕ СИЛ НЕТ НИКАКИХ ЯЫ ПРОСТО СЪЕДАЮ СЕБЯ ИЗ НУТРИ ЖДУ КОГДА ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ ОСМЕЛЕЕШЬ А ТЫ НАЧИНАЕШЬ СУКА С МАЛОЛЕТКОЙ КРУТИТЬ ШУРЫ МУРЫ ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ С ЕБАНУТОЙ ИДИОТКОЙ ЕЙ ЖЕ ДАЖЕ ПЯТНАДЦАТИ НЕТ ЛОВЕЛАС ХУЕВ В ШТАНАХ ДВА САНТИМЕТРА И НА МАЛОЛЕТОК ПАДАЕТ УЁБОК

Пора заводить свой собственный блокнотик, в октором я буду писать все свои ысли. Я и сейчас пишу какую-то хрень,, и стараюсь не задумываться о том, сто я пишу. мЯ не могу разбораться, хотя чего говорить, могу я разобраться, странная я в общем. Короче я влюбилась, а когда начинает он мне писать я как тормоз какой-то! мало того что фя стормозила с той наидурацкейшей смской, что вообще, просто не знала что написать так долго промучилась а потом напсиала отправила он не ответил, и не отвеачал около двух дней, обиделся, чт опиздец просто. я потом с мамой перечитала - твою мать, эт а смс такая двусмысленная и глупая вообще дурацкая чёрт возьми. нельзя гвоорить черт возььми дурацкая привычка пора работать над собой. мне не нравится его книга.не люблю я этго автора ну его нахрен. на самом деле у меня всегда беда была с его книгами.ю у вообще не люблю псевдоххрень читтать же. и по психологии тоже так себе. и вообще мне нужно читать классику, я хочу досмотреть свой фильм0, у него номинация на оскар. зачем я всчё это пишу понять не могу надо начать вести утренние страницы никаких знаков, в пизду свободу моей оригинальности и душевной организациии ебануться это ж надо было так написать. . это просто бессмысленный поток сознания не надо обращать внимания я постояняно попадаю не на те класиши кнопки и уменя бессвязная речь, чего я не особенно люблю

у нег оохуенные глаза, правда. и бывают такие моменты к4огда он как твзглянет у меня бабочкив животе. хотя пиздеть не надо не бабочки, просто я восхищяюсь его красотой и удивлояюсь что ещё не нашлось бабы которая его бы охмуирла а ещё я взломала его страницу и все прочитала, и твою мать, он же ешщё ребёнок совсем ип ишет всякую херню, всяким бабам, а они его отшивает? они слепые вообщие идиотки ину и их проблемы) ЕГО КРАСОТУ Я УУВИДЕЛА И МНЕ НОРМАЛЬНО) и вообще няш он хотя он как-то тормозит в общении но не беда) хотя если он вдруг прочитает мои сообщенияч я представляю какое у него рлицо при этом будет я же просто как блядь науверное представлюсь хотя я даже и не цловалась то путём ни разу. то что было, то прост обред како-той зачем вообще нужно былдо затевать. тем более с иностранцем тем более с пьяным тем более что он мне даже не нравился боже как же это отвратительно.

и вообще. чёрт возьми тимберленды и трипперсы илик ак ж\это все называется ртакой бред нахуя они же уродливые мне надоело врать мне не нравится ээжта хуйня это прсото неразумная тарта денег, но я делаю вид что мне тоже нравится и вообще мне чегшо то кажется что я какая-то пьяная сейчас хотя ничего подобного) я купла чай с барбарисом гринфилд рудлит он емня расслабляет

а ещё я прочиатла охуенчяик - медитация - меня так расслабляет твою мать прям меня так хорошо рысслабляет ячт оя сегодня весь день проспадла 0 яа ещё у меня лак ровно лег лда и маску на волосы нужно сделать и блог этот я теперь дбуду использовать для такого потока сознания абсолютно некотнтролируемогонажимани кнопок без путних пробедлов и блблбл ъъ

а ещё1 меня бесит черныш, ну прост овныосит и не хочу чтобы она ко мне наквартиру ходила и на моего мальчика с мотрела а его считаю уже своим потому что он мне вроде как нравится но я очкую но надо через себя переступить потому что он няша и он мне нравится и мне рводе с ним комфортно да и собственно это первый мальчик с которым у него вролде куак все сложилось хотя надо сказатаь что реально мсегодня особенно на англе я просто менея так шпырило ьта кплохо сталао думала свовсем расплыачусь чон даже и не искал хотя искал загляднул на втором уроке и блблбл но чёрт сччёртчёрт короче вот им потом я сама хотя и он н епротив же был вот а потом снова я искала свустречи выпила пустнрика валерианки пиона капли зеленина и нихую блять не успокоилась я наверное не буду это перечитываать а если и буду - эй, ты, которая я в будущем не обращай внимания. я наеврное уже буду увлеечна кем то други м как например уэде не так вставляет мой самы1й первый отчаяянный пост и хотя я разговариваюс смамой всё ранво нмне нужно вгыовориться и я желаю это таким нестандартным спсособом вооот 0 ВОКОРОТЧЕ СОВСЕМ БЕДА И ВОТТТ КОРОЕЧ ДА

koff:

День 2: Любимый мужской герой.

Кто бы это мог быть…

Действительно. Я считаю, что Тейт - самый глубокий мужской персонаж в этом фильме. Доктор Хармон - вообще слабая попытка, а если вспомнить фильм с похожей ситуацией "Ужас Амитивилля", где очень сильная роль, то вообще ни в какое сравнение.

У Тейта явно с головой не в порядке, но мне нравятся персонажи полупсихи. Мне нравится как играет этот актёр, удивительно, что он пропадал на второстепенных ролях. До седьмой серии я смотрела, как он играет такой наивняк, такую ранимость, во мне проснулись материнские чувства, но с восьмой серией внезапно всё перевернулось. И после этого персонаж стал нравится мне ещё больше.

Мне кажется, что Вайлет сильнее его, но в ней есть какая-то нежность, то, чего не было в Констанс, и поэтому Тейта тянет к той, кто фактически заменяет ему мать. Хотя сцены с поцелуями и со всякими признаниями сильные, тут и говорить нечего)

Есть у Леромнтова аксиома идеального персонажа: почти детское лицо, большие наивные глаза, что-то женственное во внешности (белокурые кудри Тейта). Но при этом, в поступках данного человека, в жестах, в словах может проявиться жестокость. Тейт - вот он, этот персонаж, которого я так долго искала. "Он почти ещё ребёнок" - кричит Констанс, а ребёнок взял дробовик и пошёл убивать встречных людей. "Я убиваю тех, кого люблю".

Ну и конечно же, эти необыкновенные чёрные глаза, они не дают мне покоя :D

nskcity :

turboolya :

vip :

А - almost boobs ( почти сиськи );
B - Barely there ( чуть не дотягивают );
С - Can't complain ( грех жаловаться );
D - Damn!! ( охренеть! );
DD - Double Damn!! ( вдвойне охренеть! );
Е - Enormous ( громадные );
F - Fake ( фальшивые );
G - Get reduction ( уменьшай скорей );
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Сегодня, прямо сейчас, минут двадцать назад я увидела Любовь Всей Моей Жизни. Он был не один, он был с Любовью Всей Его Жизни. Я шла с тренировки, в мягко говоря помятом состоянии, и вдруг увидела их. Они шли с компанией. Как и бывает во многих тусовках, шла яростная борьба за бутылку флеша. И как бывает в компаниях, обязательно во всей этой движущейся суматохе есть парочка. В моём случае этой парочкой были ОНИ.

Это, блин, реальная любовь. Он окрикнул её, она повернулась и они мило так поцеловались. Я вытаращилась на эту картину, не веря своему "счастью". Честно говоря я и не думала, что встречу Её. А я хотела. Больше всего я хотела именно увидеть её, сравнить свои силы, узнать, в чём же она лучше. Дурацкая привычка Сравнивать.

Я отвернулась и ускорила шаг. В принципе, я знала как она выглядит. По фотографиям. В жизни она оказалась… не совсем такой, какой я её представляла. Собственно, лица её я так и не увидела, но со спины я узнавала ту таинственную девчонку с фотографий.

Я шла и слушала смех всей компании и чей-то противный девчачий голос. Я не уверена, что это была она, но чем чёрт не шутит?

В идеале мне надо было в Эльсити, но тут меня задавил воротник любопытства. Боже, я реально хотела увидеть их вместе, удостоверится, блять.

В общем я пошла как-то не по-русски, вообще в противоположную сторону и вышла на общее место наших школьных тусовок. Если уж на то пошло, то в таких тусовках я не участвую, не разу на них не была и понятия не имею, чем там занимаются, что обсуждают и что делают.

Они долго стояли на дорожке. Долго. Не целовались, не обнимались, не притрагивались друг к другу, но во всей их позе, во всём их существе и в воздухе вокруг витала какая-то потусторонняя, мне не понятная атмосфера чего-то близкого между ними и скрытого от всего остального человечества.

Потом через лужайку (если можно так назвать русский двор между домами загаженный голубями и закиданый бычками, то это лужайка) они перешли на скамеечку, Он сел, а Она встала ко мне спиной, к лесу, тобишь к нему передом. Он меня не узнал, я стояла, делая вид, что говорю по телефону и упорно крутилась на месте, думая, что таким образом я менее заметна и трудноразглядима.

Собственно, Она постоянно стояла ко мне жопой и я отметила, насколько она у неё толстая. Мне было как-то стрёмно оставаться вот так вот, в не прикрытом состоянии, и я ушла.

И я вдруг поняла, что меня отпустило. Что меня ничего не давит. У меня нет ни к Ней ни к Нему ни малейшей ненависти. Я осознала, что я лучше. Во всяком случае внешне. Хотя не мне судить, с моим минусом зрения, расплавившем их на нечёткие очертания, да и то со спины. Ниже меня, и, следовательно, его. Волосы тёмные и густые, эта ужасная кожанка какого-то, простите, поносного цвета, толстая жопа.

Мне жаль, что у меня нет плаща-неведимки. Я бы села чуть поодаль от них, послушала бы о чём они говорят, как она выглядит, как она смеётся. Просто чтобы для себя удостовериться точно, что я лучше.

В любом случае мне стало лучше. Я вдруг почувствовала лёгкость, ощущение, что меня ничего не давит. И я реально пожелала им счастья. Потому что у них там какая никакая, но любовь. Потому что я осознала, что он меня не достоин, что его уровень - эта вот эта девчонка. Я не говорю, что о на плохая, ну, если не считать её толстую жопу и вкус, но я хотела бы с ней пообщаться, узнать, какая она. Всё равно формс, аск, спрашивай, контакт не дадут точное определение о человеке.

Но мне всё равно тяжело. Потому что я имела глупость сделать кое что, скорее всего не поправимое. Когда я только его узнала, а потом узнала, что у него есть любовь, но они в ссоре, я стала умолять бога о том, чтобы они расстались навсегда. Чтобы он забыл её, чтобы она к нему ничего не испытывала. И молитвы мои были очень громкие, отчаянные и… для меня, страшные…

И я так боюсь, что через месяц, через полгода, через год молитвы эти сбудутся, я получу на свою голову то, что мне нахер не нужно уже сейчас, а через два года мне это ненужно будет и подавно.

Теперь я молюсь, чтобы у них всё оставалось как есть. Чтобы они были вместе. Чтобы он мне не сваливался, как снег на голову.

А всё потому что он тупой. Я сейчас именно об умственных способностях. Есть у меня такая уебанистиечская привычка влюбляться во всяких уёбков, которые и мизинца моего не стоят, но у которых есть внешность. Дурацкий критерий, н еправда ли? А потом, когда я основательно спалюсь со своей любовью я вдруг понимаю, что он не блещет умом, что он не столько уж и красив, что у него ужасные манеры или ещё какая-нибудь херотень.

Они одного круга, одной стихии, так и пусть будут вместе. Но я уже на своей шкуре узнала, что если я о чём то яростно прошу, то эта блять хуйня обязательно сбудется. А всё знаете почему? Да потому что блять это магия какая-то…

Вот, молилась, чтобы один уёбок на меня посмотрел, резко стала дружить с его другом. Чтобы уёбок заревновал, естественно. Намолилась, блять. Теперь прошло уже полгода и его друг никак не может от меня отвязаться. Останавливает сегодня в школе и так неуверенно, блять, спрашивает: "Помнишь, я тебя летом звал гулять?" Нет, блять, забыла. Хуй отвязалась вообще. "Я ещё маленькая, мне ещё рано об этом думать, давай я подумаю об этом блаблабла". А тут ещё мои однокласснички вокруг ходят, а он такую хуйню прямо блять на оживлённой лестнице мне говорит. Стыдно. Да, и за маты мне тоже стыдно, просто пост такой сумбурный, что я не могу совладать со своими бушующими мыслями, у меня такое редко вообще, просто всё накапливаетнакапливается а потом и выливается, перечитывать буду угорать, главное выговориться сейчас.

Ну я в общем сказала что-то невразумительное и убежала. А самое блять обидное, это то что подруга всей моей жизни, мой маленький упрямый козерог в него влюблена, этот уёбок ей пишет, песеньки на стеночку кидает, а потом про меня спрашивает: что я люблю, что мне нравится. Уебан. Аж до слёз обидно, не видишь блять, что ты ей нравишься?!

Вот так и здесь. Боже, зачем я вообще даже думала о том, что они могут расстаться, зачем желала этого больше жизни. Да блять, моя уебанистическая натура цветёт и радуется, всегда блять ищу на жопу приключений, господи как мне стыдно за весь этот мат, я вообще не такая и в жизни практически не матерюсь, но сколько эмоций теряется безэ тих выражений и метких словечек, вот опять целый букет насобирала, а потом блть удивляюсь, почему же я форефе элон. Да потому что блять дура!

Почему мы любим тех, кто нас не любит?! И почему те, кто нас любит, не нравятся нам самим. Почему эта парочка в начале моего поста нашла друг друга, а я своего ебанутого ещё не нашла? Почему блять у меня ещё ни разу не было таких отношений, когда я человеку могу доверять и он мне будет не противен? Почему всё так сложно?

Пойду поем.