У меня в голове такой бардак. Это невыносимо. Я не могу сосредоточиться на чем-то одном. Мысли просто разбегаются в ужасе за свою судьбу. И в итоге они погибают, мучительно, в агонии. И все, что я говорю/пишу нелогично, бессмысленно и беспорядочно.

Слишком часто посещает мысль сходить к психологу. Там можно болтать, что душе угодно. И этот чудо-психолог будет слушать тебя с вежливой маской заинтересованности. Или так только в фильмах? Потому что ни один здравомыслящий, отвечающий за свои действия человек не будет выслушивать мои теории относительно разных событий. А впрочем, какая разница? Именно этим вопросом заканчиваются все мои философские размышления.

Это действительно грустно, когда тебя никто не понимает. И это не просто ванильные бредни, не. Это суровая жестокая реальность. Хотя все очевидно – всем похуй. Мне чаще всего тоже похуй на вот такие сопельки, но в редкие дни я забываю о скептицизме и становлюсь няшей, ага.

Я всегда считала себя чудиком. Я смотрю не то, что все, читаю не то, что все, делаю не то, что все. Я не шляюсь по дискотекам. У меня к ним стойкое отвращение с детства. Не знаю почему, но как-то так само получилось. У меня нет двухсот с лишним друзей-товарищей, с которым можно пойти посидеть/выпить где-то. Да…Я не пью, потому что мне противен запах/вкус алкоголя, потому что я вообще не хочу этого делать. Не курю потому, что меня это раздражает, потому что вообще не получается, и потому что мне не надо «забивать пустоту внутри себя», мне не нужен этот пафос. Я и без сигареты могу выглядеть глупо в свои 16.

Я не стесняюсь своего поведения. Ребенком быть круче. Мне 16, большую часть времени я веду себя так, словно мне 4. Если это кого-то смущает, что же, это их проблемы.

Те, в ком умер ребенок – не живут. Они существуют. Наверное, очередная бредовая теория имени меня. Но я действительно считаю, что мы должны жить так, словно всё еще дети. Они честные, открытые, добрые. Я люблю детей. Я люблю ребенка в себе. Этот ребенок приносит мне радость. Когда возвращаюсь к тому, что мне 16, мне становится стыдно иногда за поступки/слова меня-ребенка. Но потом я вспоминаю, насколько прекрасно быть непосредственной.

Маски, фальш, всего этого и без того навалом вокруг. Так что имею право делать, что захочу.

Вот опять какой-то бред, бред которым я живу. Мне 4, и всегда будет столько. Я очень на это надеюсь. Ребенок по имени Анечка будет жить. Без этого человечка я сойду с ума больше, чем сейчас. Хотя сумасшествие – лишь вариант. Кто-то выбирает для себя это. Я же совмещаю два мира – свой и реальный, стараясь не сильно запутаться в них.

Сказка для меня.

c любовью, Аня.