я ненавижу прощаться с ним по утрам.. рано утром закрывать за ним дверь, и сдерживая ком в горле, лишь бы не разрыдаться у него на глазах..
это чувство… так хочется улечься поудабнее в кровати, прижавшись к нему всем своим тельцем, чувствовать что он рядом, тепло это, и уснуть в его руках, зная что вот он тут..
но в 5 утра каждый раз после секса или фильма, или иногда всего вместе, разговоров и обниманий, приходится закрывать за ним дверь..
и ложиться спать в пустой квартире…
и вот стоит повернуть замок, отойти на два шага от этой проклятой двери, как из глаз начинают течь слезы и такое опустошение внутри..
и я ведь понимаю, что сегодняшним же днем, я проснусь и вечером уже с ним встречусь, но все равно
безумно пусто
и я еще чувствую запах его духов в квартире, запах его сигарет, запах его тела - он везде - в комнатах, в воздухе, на кровати и диване, на моих простынях и подушках, на моем белье и на моей коже… я его чувствую
и понимаю, что еще пару мгновений назад я держала его за руку, а здесь мы лежали и обнимались, я это вижу. складки на простыни, окурки в пепельнице, грязные тарелки в раковине, стакан из-под молока, даже поднятый стульчак
а теперь он ушел…
он никогда не остается спать со мной
по разным причинам…
иногда он говорит, что его ждет мама. а иногда говорит, что очень устал и хочет домой. а последнее время говорит, что он должен заранее знать, чтобы быть готовым переночевать у меня, просит понять, но и зная заранее никогда не остается..
и бесполезно, правда, говорить, уговаривать, обижаться. лучше молча кивать головой.
так он хотя бы скажет, что любит меня на прощание…
он уходит, и я тихо так отчаяно сползаю по стене.. или падаю на колени посреди комнаты и плачу.
и постоянно смотрю не забыл ли он чего, чтобы может быть вернулся еще на пару минут..
это такое самобичевание, это мазохизм, но я готова считать каждую минуту с ним рядом до 4 или 5-ти утра, в страхе, что вот-вот и он уйдет, лишь быть эти минуты рядом…
я помню время, когда он сам выкраивал любую ночь, лишь бы провести ее со мной, лишь бы заснуть рядышком.. мы просыпались без спешки, завтракали, смотрели телевизор, валялись в кровати часами, никуда не торопились, не смотрели на часы, он был таким счастливым, просыпаясь рядом со мной.. часто будил меня поцелуями.. я помню это время.. как будто это было для него нечто такое священное, сокровенное, святое..
ах да… это же и было святое…
ключевое слово, опять же, было
это так больно. как будто понемножку прижигают душу грязными окурками.
неужели в этом человеке не осталось ничего романтичного, нежного, светлого? так ведь не бывает, чтобы добрый романтик в одночасье превратился в черствого грубого циника? ну почему во мне все это еще живет и горит ярким пламенем?
такая пустота внутри, блядь. я ненавижу ложиться спать одна, закрывая за ним дверь.. я столько раз просила остаться со мной, ну зачем убегать от меня как от какой-то шлюхи? трахнул и сразу бежать
я столько раз просила…
но он никогда не остается спать со мной..