Я, знаете, больше всего на свете боялась, что после школы не буду общаться со своими друзьями. Собственно надо было меньше бояться и думать. Мы встречаемся сейчас и я не могу найти общих тем для разговора. Мне неинтересно с ними. Мы все изменились как-то. Новые жизни, привязанности. Даже с лучшей подругой, с которой мы вместе поступили в универ, и всегда были вместе, общение сошло на нет. Может тому виной моя неуверенность, может то, что я так боялась её потерять да и до сих пор боюсь, но я совсем перестала улыбаться. Я хочу с грустным лицом, не улыбаюсь, ничего не жду, и не ищу. И людям не хочется общаться со мной. Конечно, когда им плохо, все просят моей помощи, а как хорошо, забывают меня. Я уже так не могу. Это не впервые. Но почему-то я надеялась на лучшее, прощала, верила. А тут надоело. Сегодня, идя с Дашей на пары, я плохо себя почувствовала, заколол живот. Мы опаздывали. Я попросила идти её помедленнее, на что был ответ, что опоздаем. Хотя опаздывали уже не в первый раз. О чём я ей и сказала. Она психанула, засунула музыку в уши, и так и ушла вперёд. Уже на паре, когда мы пришли, я вновь сделала шаг навстречу, спросила, обиделась ли она на меня, та сказала, что нет. Пришла её новоиспечённая подруга Лера. И всё. Про меня забыли. За пару она ни разу не повернулась ко мне А всё смеялась с той девочкой. В школе мы наоборот были вместе. Всегда. Всю пару я проревела. Там больше находится не смогла. И ушла. Выбежала из университета плача навзрыд. Позвонила бабушке. Та вроде немного успокоила меня. Но я всё равно плакала. И сейчас плачу. Откуда столько слёз во мне? Я устала. Понимаю, что за неделю ничего существенно поменяться не может. Мы только поступили. Даже ещё группами не учились. Но всё равно. Я не люблю начинать. Это тяжело. Завтра четыре пары. Опять сидеть и видеть, как бывшая лучшая подруга и стерва хихикают, а я одна сижу в стороне. Я не хочу в университет. Я потеряна.