Прочитала где-то цитату Льва Николаевича Толстого про счастье. Суть ее в том, что, чтобы стать счастливым, нужно верить в возможность счастья.
И мне стало страшно.
Непередаваемо страшно.
Ведь с четырнадцати лет, а то и раньше, я так редко мечтала о счастье, а когда мечтала, гнала прочь эти сладкие грезы, ибо мне суждено страдание.
Но, боже, с чего я это взяла?
Неужели виной всему откуда-то (истоков никто не знает) примешавшаяся к моей и так смешанной и густой крови тяга к самоистязанию?
Тогда как это побороть? И вот опять, опять я обманываю себя… Я не хочу бороться против моей вечной муки, против моего креста, который я сама себе сложила из чувства вины, о котором всегда молчала, из ощущений всеобщего заблуждения и собственного бессилия, из уничтожающих мыслей, из бесконечных запретов самой себе.
И вот этот крест, закрывающий при солнце мою тень, я несу на своей спине, привязав его к себе вокруг своей шеи и запястий, чтобы нельзя было дышать во всю грудь и чтобы, при этом, было невозможно опустить руки. Он разнороден: там есть и камень (мое презрение), и дерево (моя вина), и черная смола (мое лицемерие), и зола (моя бессердечность), и совсем чуть-чуть янтаря, переливающего на редком солнце в моем мире (мое сострадание). И все это обрамлено толстым слоем ненавистного мне золота, именно оно делает крест мой таким тяжелым. Это мне за тягу к роскоши и понимание щедрости как возможность проявить свое благородство. Эта смесь моих грехов твердой своей окончательной природой стирает кожу до крови на плечах и там, где торчат позвонки, когда я сгибаюсь под тяжестью.
Однако я как будто упиваюсь всем этим… Потому что, если бы нет, то я специально бы толкала себя на растерзание другим, окружающим, желая быть униженной и оскорбленной (Федор Михайлович, кланяюсь), но нет, я скорее растопчу других сама, чем допущу хоть один насмешливый взгляд в мою сторону.
Я принимаю по отношению к себе ненависть (почему я поставила ее первой..?), восхищение и зависть. Равнодушных нет.
И я сама так сделала.
Любовь..? Я никогда не видела, как это, когда меня любят. Я почти сразу устраняю этих людей от себя. Мне не нужны их Чувства с большой буквы, я не готова, я не хочу, мне не нужно. Уйдите, заберите.
Я хочу… я хочу… я хочу страдать.
Пожалуй, да, мне не нужно ваше счастье.
Страдалица и мученица по натуре своей, людям я объясняю эту черту своей сущности как единственное средство сохранить талант, на который они сами мне и указали.
Я не позволю себе быть счастливой.