читаю вот я все эти посты на вьюи, и мне становится как-то грустно. и даже немного завидно. кто-то из вас уже уехал отдыхать, кто-то в скором времени уедет. а я одна торчу в этом долбаном городе и не имею никакой возможности уехать хоть куда-нибудь. мне, черт возьми, погулять даже не с кем. я так надеялась, что это лето будет лучшим в моей жизни. в итоге оно получается такое же как всегда. бессмысленная трата времени и идиотизм.
меня спасает только моя музыка. и то - большая её часть мне ужааасно надоела. и от этого мне становится так хреново. это очень дебильное ощущение, когда вся твоя любимая музыка тебе надоедает.
вот кстати пару дней назад мне один человек кинул песню, чтобы я послушала. мне понравилось.
я мечтаю о море. я так хочу на море, что это просто невозможно описать. последний раз на море я была в 2007 году. с тех пор я даже за пределы родной республики выезжала всего один раз - этой осенью, в Москву. но эта поездка длилась всего около недели и ничего особо интересного не принесла. так что я её даже не считаю. черт, я хочу на море.
как только представлю - закат, теплый песок, я иду по берегу моря, теплые волны ласкают мои ноги, а ветер развевает волосы и легкое летнее платье… аа. я не могу так больше. проще убиться.
нет, надежда ещё не окончательно умерла. я всегда до последнего продолжаю надеяться. и вот сейчас - мой папа уехал в командировку в Энгельс, это около Самары, на другом берегу Волги. и когда он уезжал, последними словами, которые он сказал мне, были "подумай, куда поедем отдыхать". дело в том, что мы с мамой пытаемся его уговорить, чтобы мы все втроем поехали либо в Питер, либо на море. но и у него особо денег нет и у нас. мои мечты осуществятся только в том случае, если маме с её прежней работы выплатят зарплату за последние месяцы, чего ещё не сделали. но всё это настолько не точно, что я даже не смею мечтать о прекрасном отдыхе. черт. черт. черт.
когда я в скором времени встречусь со своими одноклассниками - счастливыми, отдохнувшими, загорелыми, надышавшимися морским воздухом, ну или по крайней мере чистым воздухом на загородных дачах и в деревнях - я буду до боли кусать губы, сжимать кулаки, сквозь злость и зависть улыбаться им, а на все вопросы о том, как я провела лето, буду туманно и расплывчато отвечать "неплохо, отдыхала, расслаблялась и набиралась сил перед 11-ым классом".
не понимаю, за что такая несправедливость. ведь было столько планов, всё, абсолютно всё было хорошо. и вот, 16-ого мая, всё было разрушено, испорчено. навсегда. мне до ужаса больно и обидно. даже сейчас, после прошествия 2-ух месяцев. черт, это, наверное, будет меня всю жизнь преследовать. бесит. бесит. бесит.
а ещё больше меня бесит то, что я - ленивая задница. я уже 5 дней не могу заставить себя сесть за книги, мне ещё стооолько всего нужно прочитать к школе. мне ещё нужно выбрать, какие я буду сдавать экзамены, куда я буду поступать. но нет. я, блять, валяюсь перед экраном телевизора, периодически перемещаюсь к компьютеру да на кухню, чтобы пожрать. я - амеба. тупая, бессмысленно существующая амеба. стыдно за саму себя. я себе обещала, что после премьеры Гарри Поттера возьмусь за ум. но нет. никак. всё бесполезно. fuck. а ведь потом я пожалею. но будет поздно. а сейчас я продолжаю смотреть тупые телепередачи, ребложить бесконечные посты о ГП на вьюи, строчить в твиттер и жрать, жрать, жрать.
Бог мой, я сама себе противна. как говорил мой любимый Северус Снейп - "если вы не заметили, Поттер, жизнь вообще несправедлива". есть ведь стоолько людей, у которых жизнь в сотни, нет, тысячи раз хуже моей. они не видят или не слышат или не могут ходить, бегать, играть. а я здесь жалуюсь. ведь, в принципе, у меня всё есть для счастья. но даже самому счастливому на вид человеку всегда чего-нибудь не хватает. такая уж человек тварь.