Одна мысль, которая приводит меня в ужас. Нагоняет страх. Мой пульс учащается, дыхание прерывается, а на глазах слезы. Это мысль о моей смерти. Я представляю своё тело на кровати, будто я умерла во сне. Ведь это лучшая смерть. Так говорят люди, хотя многие боятся. Я смотрю со стороны на лица моих родных в этот момент. Они будут плакать. а может на их лицах будет просто шок. Они не смогут поверить. Они сразу позвонят в службу и совсем скоро меня заберут в черный пакет на змейке. В тот самый, в который заворачивали наших соседей. Но я не чувствую ничего: мне не холодно, не жарко. Я не хочу плакать, но я не смеюсь. Меня увезли, положили моё еще теплое тело в ту страшную машину и повезли в морг. В этот момент я задумалась, как же мои друзья? Те кто были рядом. кто поддерживал меня. Кто им скажет? Они будут писать мне смски, звонить. Но когда их попытки закончатся, они придут ко мне домой и узнают эту новость. Я не могу представить их лица. Они заплачут? Или им будет все равно. Но их день изменится, ведь у нас были планы. Я не знаю, пойдут ли они домой и будут смотреть наши фотографии, и может, они будут плакать. Тихо, едва слышно.Но это только те, кто знает мои родителей. А те, с кем мы менее знакомы? что будет с ними? А вдруг решат, что меня убили? или это суицид? Тогда начнут искать улики в моих вещах. найдут то, что я так прятала от посторонних. Если там ничего не найдут, взломают мою почту. Но там пусто. Тогда дойдут до icq и соц.сетей. И пока они будут искать там, то что им надо. Я буду сгорать от стыда, но никто не увидит этого. Моим родителям все равно. Уже все равно. Я умерла. А я выйду на улицу, как обычна, нажав кнопку лифта, зайдя в него и спустившись.На улице я не почувствую ветра, запаха и тепла солнца. Меня нет. я буду просто идти вперед. Мои друзья, тем кому уже сообщили, будут ли они меня вспоминать? Буду ли помнить меня тогда, когда будут взрослыми? Может они будут приходить на мою могилу, хотя бы изредка, что бы поговорить. А я буду их там ждать. Я буду видеть их, а они меня нет. Я буду видеть, как они заводят новые знакомства, новых друзей, как забывают про меня. И только раз в год в тот день, они будут думать про меня. не все. пара человек. но они не забудут меня, а я не прощу себе, то что покинула их. Но они не узнают про это. Они не услышат моих слез и слов прощения. Меня нет. есть только память, постепенно угасающая.
